それは本当にあなたがしたいことですか?

それは本当にあなたがしたいことですか?

やっているはず。できているはず。なのになぜか、満たされない。ママになってから現実と理想との狭間で悩んできた。そこに一つの、「そっか。」が見つかった時、心がとても安らかになった。

あなたはありのままでいられてる?
そのままでいられてる?
ブログ見て、Facebook見て、
あ~いいなぁ~私もああなりたいな~私にはできないな~
こんな呟きしてないかな?
そんな自分と話をしようよ。
全部自分が見せている現実だよ。

テーマ:
今日は悲しい出来事がありました。


ジダンダ踏んでる娘くらい、
悲しい気持ちになりました。

大好きな人に会いにいったんだけど、
なんていうか…

めっちゃ下に見られた?!!

「これをこういえば、
あなたはこう動くでしょ?」
みたいに、決めつけられたみたいな。

って、こんなに抽象的な言い方してても
わかりにくいけど。

えっと、なんて言っていいかわからないの。
ほんと、その表現しかなくて。

なんだか悲しくて。
私、そう思われてたんだ。みたいな。

悲しすぎてあんまし、内容覚えてなくて笑

とにかく、なんだか私の扱いが
とてもとても失礼な感じがして。

そしてね、それだけならまだわかるんだけど、
私自身がその人に対して
とてもとても失礼な表現をしていて。

そこがまた、自分が自分を許せなかったの。

だから、私はきちんと伝えました。

「私はこういう関係性でありたい。」

ということを。

怖いし、これからどうなるかな?とか。
たくさん思うけど。

でも、これも私自身を大切にするための
方法だと思っているから。

だから、今は耐えるときだ。

失礼な自分も受け入れつつ。
相手との関係性を良くするために。

伝えたいことを伝えました。

みなさんは、そんな経験、ありますか??

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くるくる変わる私の意見。
それに振り回される周りの方々。

ごめんなさいね。
でも、これが私なの!と
言い切ります笑

なんでこんなこと、書こうと思ったか…

それは先日の三連休のこと。

旦那さんに「スキー行こうか」と
いっておいた。

実は旦那さん、
スキーイントラやったり、
大回転っていう競技スキーやったりの、
けっこうしっかりした
スキーヤーなんです

でもね、昨年はなんだかんだと
滑りに行かなかったんです。

今年こそスキー滑りたい!って
言ってたの(^-^;

だからね、私ね、
その思いをかなえてあげたいなと。

そんで、息子ももう4歳になったから
そろそろスキーデビュー
いけるんじゃない?って
淡い期待を持っていたの。

だから、この機会にやらせよう!って。

それが金曜日の話。
土曜日の朝、出掛けようねって。

でも、実は、私自身はどんな気持ちだったか…

行きたくない!
家でゴロゴロテレビみたい!
ゲームしたい!
とにかく寝たい!

そんな風に思っていたの…(^-^;

私、こう見えてとてもインドアなの。
怠け者でやらないときは、ほんとやらない。
家のなか片付けられないから、
極力物を持たない。
※って、そんなこと今は関係ないよね笑

というわけで、そんなずぼらな私。

休みの日は何もせず
ゴロゴロしたい!んです。

でも、実は旦那に引け目があって。

いつも東京で一人でお仕事頑張って
くれてるんだから、
休日くらい彼のやりたいこと
やらせてあげなくちゃ!って
思っていて(^-^;

だから、頑張っちゃったの。
彼の願いを叶えてあげよう!って。

そしたらね…

どつぼにはまってしまいました(^-^;

詳しく話すととても
長くなるんだけども…

土曜日の朝、目覚ましが鳴らなくて
7時に起きる。

予定より1時間も遅いから、
色々後手後手にまわってしまって…

準備は自分でやるって言ってたんだけど
(代わりに片付けやってと言ってあった)
準備一人でやってたら
イライライライラしてきて…

なんだこれ?
なんで私が?
自分の準備は自分でやれよ。

とかね。

なんか、イライラが止まらなくなってきて。

そんで、予定より30分遅れで自宅を出発。
私はずっとイライラ。

息子にもイライラ。

そんで、スキー場に行ったら
息子はスキー全然やらないし!
スキーやるって言ったのはお前だろ!って。
※私がけしかけたのは置いてる自分(^-^;
 息子よ、ごめん笑


結局、お年玉でレジャーパークの方に
行くことにした息子。

まだまだ4歳なので、
大人が一緒にいかなきゃいけなくて。

私が行くってことは娘も連れて行かなきゃで。

でも、娘はまだ小さいから
できないこともあり。

当然、息子がやってるの見たら
娘はやりたがり大泣き。


でも、させてあげられなくてイライラ。

旦那は二人をほったらかして
一人で滑ってるし。

ここで出てくる…

私何やってんだろ…

もう、ほんと、馬鹿だなって
今は思う(^-^;

相手のためにってやって、
その通りにならないからイライラして。

で、自分だけ不幸だ!
楽しくない!ってイライラして。

本当は、スキーは旦那と二人で滑りたいのに。

そんなのは叶わなくて…

ここで言えれば良かった。

私がやりたいのは
あなたと一緒に滑ることだ!
子守りしたいんじゃないんだ!

ここでようやく、自分の本音に気付く(^-^;
そか、私も滑りたいのに滑れないし
旦那は一人で悠々滑ってるし。
こんなの理不尽だ!って怒ってたんだってこと
やっと気付いたよ(^-^;

で、結局疲れて
その後言ってた温泉行きたいってのも
やめて帰ってきた。

疲れた~って。

もう何もしたくないって私が言ったから、
旦那さんが夕飯全部作ってくれて。

で、結局三連休の初日以外は
部屋でゴロゴロ過ごすことに(^-^

で、何が言いたいかって…

とにかく自分のやりたいことを
やってなかったらつらいのよ。

やりたいことをやってないって
イライラするのよ。

私ね、自分が全てで。
自分が幸せであることが
回り回って行くって思ってて。

なのに、今回はちょっと(いや、かなり?)
背伸びしちゃったのよね。

そんで、イライラしちゃって。

その皺寄せを旦那さんや息子や娘に
向けちゃって。

重要なのは「自分が幸せでいること!」だった。

ゴロゴロギューギューできれば
それで幸せなの。

一緒にいられればそれで
幸せなの。

そう、これからは
そこを大事にしよう!!





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昨日、連休に入ったので
家族で実家に帰る予定でした。

でも、旦那が発熱。

ここでかなりのイライラ。

1日かけてたくさんの言い聞かせを
自分にして、なんとか修正。

そして、今朝は旦那さん、
熱も下がって朝から自宅でお仕事。

1日休んで
明日から実家へ帰る予定になりました。

それを実家の母に伝えると
「インフルエンザの検査してきてよ!」って。

いやいや、熱も下がったんやから
大丈夫やし(^-^;
ってつたえたけど、
それでも色々言われ…

結局気をつけてきてねって言われるんですが
なんか、私の意見を大事にされてないというか
イライラピリピリするんですよね。

そして、あげく
先ほど息子が下痢を…

ノロか?!
ロタか?!

また籠るのか?!!

もう、イライラ爆発で息子に激怒!!

「お前のせいだ!!」

怒鳴り散らして消毒して。

ほんと、何やってるんだろって。
息子に当たりたくないのに
息子がかわいそうでならないのに。
止められない。

そんな自分が嫌で嫌で…

悲しくなってきます。

自分ってこんなにも
小さい存在だったかな?って。

もっと大きな存在だったと思っていたのに。
こんなに狭い心の持ち主だったかしら。

って、自尊心がズタズタに…

もう、一緒にいたくなくなっちゃって。

息子がこちらをチラチラ見ながら遊んでいる。
アピールしてきているのはとてもよくわかる。

でも、愛せない。

今は見たくない!
関わりたくない!!

やだやだやだ!!

あ~面倒なことが嫌なんだ。
実家の母に「今度は息子が…」って
連絡入れなきゃいけないのが面倒なんだ。

そして連絡入れたら決まって
「だったら来ないでよ」って
言われそうな気がして。

じゃあ行かないからって言うと
「準備してたのに」って
言われそうな気がして。

そっか、
ここでわかる。

私は愛されてないのよ。
どうせ愛されてないのよ。
どうせね。

って、拗ねてたんだ~!!!

母さんに愛されてるのは
弟だけで、私は愛されてないんだって
思っていたのね。

あ~そっか。

大丈夫、それとこれとは
別だから。

それはそれ。
これはこれだから。

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なんと!
先日、ご縁あって
万平ホテル様へお泊まりしてきました。


万平ホテル様は
三ツ星ホテル様だそうで。
(知らなかったの!ごめんなさい!!笑)

実は、私は、ラウンジがあるような
高級と言われるホテルに泊まるのは
はじめて!!



私の場合、
ホテルはビジネス。
ホテルより旅館。
ベッドより畳。
ユニットバスより温泉。
それが普通だったからです。

でね、でね。

ゴージャスホテル、
泊まってみてわかることが
たくさんあったの!!

今までの枠を
飛び越えた瞬間??というのかしら笑

※ベッドの上で息子がぴょんぴょん笑
 楽しかったみたい笑

はじめてそんなゴージャスホテルに
泊まったから、
時間がもったいなくて!

ホテルにチェックインしてからというもの、
くたくたすぎて、つかれてて(^-^;

だから、できるだけ動きたくなかったの。

でもでも。
こんな素敵なホテルに泊まってるんだもの。
なんか動かなくちゃ!って考えちゃう。

でもでも。
体は正直で(^-^;

心と体が解離してるから
大混乱笑

色々間違えたよ笑
靴置き忘れたり
水出しっぱなしにしたり笑

まぁ、落ち着いてソファに
いるんじゃなくて
わたわたお部屋をうろうろ笑

休むなら休む、
動くなら動くってできれば
良かったんだけど笑

で、結局、お部屋の中で
わたわたしながら夕食の時間に。

夕食中も、たっくさん
思うことが!!笑

夕食、めちゃくちゃ美味しかったの。


でもね、その間に思ってること。

「もったいない!」
「残すなんてもったいない!」
「こんなお値段するんだから、こぼしたらだめ!」

とかとか。

ほんと、貧乏性なんだなぁと。笑
使ってみて気づいたことなんですけどね笑

普段は私、お金にうんぬん言う人ではないんです。
それは、少額だからなんだってことに気付きました。

少額だから。
特に気にならない。

でも、ちまたで言う「高級」は
私にはそぐわないとか思ってる(^-^;

なにも変わらないはずなのにね。

ラーメン毎週食べに行くとか。
ケーキ衝動買いして食べるとか。
ランチ月に一回食べるとか。
手抜きして朝食はモーニングとか。

こういう贅沢も、
高級ホテルに泊まる贅沢も。

みんな同じ
贅沢なはずなんだけどね。

大きい、小さいで
考える癖がついてるんだと思うんだ。

私の場合、
大きいとおそれ多いみたいな。
小さければ容易いみたいな。

私の場合ですよ、
私の場合。

とにかく、
私の範囲に大きく気付きをもらえた
今回の宿泊。

また行きたいな!!

今度は何が起こるかな?(*^^*)

テーマ:
ガミガミ
イライラ。

しててもいいじゃない?

ガミガミ
イライラ

しててもいいよ。



だって、
イライラするんだもの。

で、そこでふと思う。

あれ??
なんでイライラしてたんだっけ??

感情が吹き出したら
全部おしまい。

出しただけ。

ただそれだけ。

つい
子どもがどう思うかな?
どう感じるかな?って気にしちゃうけど。

それは子どもが
決めることなのよ。

だから、出しちゃだめとか
イライラしちゃだめなんて
ないのよ。

イライラしてもいい。
ガミガミ怒っていい。

それをやってこそ
わかることがたくさんある。

しちゃいけないと
思うことを
やめようよ。

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