【冬眠ライフ】の恩恵が
じわじわ出てきた気がしている。
私の冬眠期は、体調不良が原因なのか
どうか分からない程度のヤル気の無さと
夜型生活。
働かないと生きていけないフリーランス
は、どんなにキツくても体調を崩したら
アウト。
健康管理も仕事のうちだから
｢建設的では無い人生」は
諸悪の根源とばかりにこのグータラ
冬眠期は毎日罪悪感と戦った。
ふと気付いた。
あ〜〜〜！🤭
ハレとケの両方の「私」
を完全に受け入れる
というテーマだったのか。
✨ヤル気がありテンションが高く
創作意欲ハンパなく溢れるように
アイデアが湧き、人の役に立ててる
時の充実感で満たされた
ハレの日の私なら愛せていた、のを
少し軌道修正して
✨誰とも会いたくないし
ずっと疲れてるしダルいし面倒臭いし
世の中の歯車になれていない何者でも
ない、成し遂げる事もない、
ただ息をしてるだけの
ケの日の私でさえも、
いやむしろそんな私「が」愛しい✨
と思えるよう
徹底的に
根本的に
恒久的に
どの角度からの｢自分も愛しいと思う」
良い機会をもらえていたのだと気付いた。
なぜなら
冬眠期、私は自己否定と罪悪感と同時に
実はこの環境に毎日すごく感謝していた。
住むところ(お気に入りの空間)もあり、
ご飯も食べられて、
仮にお金をもらえなくても死ぬまで
やりたいと思えるお仕事をして、
「今は」ちょっとパワーを出ないけど
必ずまた体調が戻ればヤル気も漲るはず！
と思え、「今の」自分が未来の私に
期待出来ている…
そんな冬眠期だったから、
表層意識では自分を責めていたけど
深層心理では今も未来もずーっと
幸せだった✨
こんな風に思えるようになったのは
私を肯定してくれ続けた人達の
言霊のお陰が大きい。
「それで良いよ」
「ダメじゃない」
「大丈夫大丈夫」
その言葉がいつの間にか私に刻まれて
私の魂が放っている言葉のようになって
いた。
冬眠期、身体も心も本当にしんどかった
けど、お陰でこの時期にしっかりと
「どんな状態の自分も完全｣と思える時間
が増えていた。
創造的な仕事が出来ない私も
18時間も寝続けた私も
筋トレからの筋肉痛で七転八倒する私も
ダメだけど
ダメじゃない。
誰かの言葉がきっかけではあったけど
最終的に「他の誰でもない自分」が
自分を認めてあげられたから、
私は私の存在を根本的な所から
肯定する事ができた。
そしたら……
「夢」(求めるもの)が
変わって来た。
「私」の何かが底上げされたのかも
しれない。
以前よりも地に足の付いた、本来の私に
近い夢を今は描いてる気がしてる。
突拍子もないモノじゃなく、等身大の私
が本当に欲しかったモノが見えてきた✨
本来の姿に近いのか
ステージが上がったのか分からない。
あと、
願いが叶うのが更に早くなった。
そして以前よりも「今この状態に
ある感謝」をたくさん見いだせる
ようになった。
ハレとケの私を受け入れるという事は
見たくなかった自分もちゃんと見て
知りたくなかった自分を知って
受け入れ難いことも全部受け入れると
言うこと。
ようは、より一層すべてを信頼し始める
ということ。
私の人生のすべてを。
ハレとケ
陰陽
何も出来ない、役に立てない、
ちっぽけな存在である私が愛しいから
何も出来ない、役に立てない、
ちっぽけな存在のあなたも
同じように愛しい✨
これも大きな収穫だった。
冬眠期、まだ抜け切れていないし
もう少し続きそう。けどじわじわと
トンネルの向こうから明かりが見えて
それが少し寂しいくらい。
もし
今まだトンネルのど真ん中にいると
思える人がいらっしゃるなら
この時期にしっかりとその状態の自分を
受け入れる･認める･アリにすることだけ、
それ以外は何もしなくても良いくらいで☺️
じっくり、「これまで否定していた自分」
を肯定することを面白がってみてもらえ
たらなと思います。
今はどんな変容になるか分からなくても
仮に変容なんかしなくてもどっちでも
良いし、何の損もないので
チラッと「罪悪感」から逃亡してみる
のも良いかなと思います。
私もまだこれからずーっと罪悪感や
ダメな自分と向き合っていくけど、
それもヨシ！
その度に周りに慰めてもらうし
頼ったり甘えたりしながら
ダメな私万歳🙌と思える図々しさと共に
生きて行こうと思います。
「ダメな時」は、しっかりダメさを
満喫しよう！！
今日はシャボン玉をたくさん
描きました