眠れない夜は、断捨離をお勧めします。
今年は、私史上最低で最高のクリスマス イブかも知れません。
と言うのも、昨日、夫と大喧嘩をしました。
くだらない事をきっかけに、夫の日常的なモラハラに対する私の不満が、一気に大爆発炎上したんです。
その時の私は、完全に自制心を失っていました。
口撃はノンストップ状態で緩める事を知らず、一気に理屈攻めで窮地に追い込みました。
また、その事が堪らなく快感だった事を認めます。
ハアハアハア…、こんなにも怒りが溜まっていたなんて…、
快感…、(￣∀￣)
脳内にドーパミンがドビュッシーと放出されているのを感じていました。
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夫は絶対に謝りません。浮気を認めません。
夫の辞書では浮気の定義が全て自己都合で歪曲されているので、平行線しか辿らないんです。
平然とねつ造するのも超得意です。そのねつ造が通らないと、最終兵器であるICBM(大陸間弾道ミサイル)が、ぶっ飛んで来ます。
そう、私をキチガイ扱いする作戦です。
夫との会話は、何の脈略もなく、唐突に何千キロも飛躍するのです。
この姑息な対応が、私の怒りの炎に、更に油を注ぐ結果を招いたんです。
昔から嘘を付くのは知っていましたが、昨日は、そのねつ造の振り幅が異常に拡大していたんです。
遂に、ここまで来たか…❗️
その姿を観ていると、薬物依存症の可能性を伺わせます。
やはり、嘘って矛盾だらけです。私を丸め込むにはシナリオが稚拙過ぎでした。
(もう少し夫が頭が良くて、騙されたと分かっても天晴れ！となる嘘なら「男と女のラブゲーム」感覚で楽しめるのですが、残念です)
で、私に深く追求されると、その矛盾を誤魔化す為に、また新たな嘘を付く…、嘘の雪だるまが巨大化&暴回転を始めました。
遂に、自作自演の嘘の雪だるまが手に負えななくなった夫は、虚勢を張って捨てゼリフを吐きながら、尻尾を巻いて二階のシェルター(自室)に逃げ込みました。
それ以来、会ってません。
御都合主義の夫との会話は、無駄なエネルギーの消耗で終わりました。
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夫が話の途中で逃げたので、私は腹に溜まっている不満の3%程しか吐き出せないかったのが口惜しかったのですが…、
ふと、気が付くと思考回路からも、身体からも、靄(もや)が消えた様にスッキリしていたんです。
恐らく、3%位は、まだ夫に対して期待していた気持ちが残っていたんでしょう。
でも、その無駄な期待が、私の心の中を、いつもザラつかせる原因でもあったんです。
それが、昨日の夫の醜態悪態によって、スッキリと洗い流されたんです。
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そして、私が夕飯の支度をしようと台所(対面式)に立った瞬間でした。
夫が去った後の室内が、私の目に今までと違った景色で映ったんです。
私(うわ～～、こんなに要らない物が増えていたなんて…、そして汚い！)
あちこちに放置されたゴミ、埃を被り溢れ出た物達、インテリアとはかけ離れた汚部屋が、真っ直ぐに目に飛び込んで来たんです。
私(夫と離婚する時に、こんなに荷物があったら大変だわ、断捨離しなければ…)
私は、ゴミ袋を片手にポイポイと不要な物を放り込み始めました。
断捨離していると、不思議な感覚が降りて来ました。
私の身体から、古くなった角質がポロポロと剥がれ落ち、その下から昔の自分、本来の自分の姿が現れて来ている様な…、そんな感覚がしたんです。
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今朝、大きなゴミ袋を4つ出して来ました。
物が捨てられない背景には、その物と一緒に思い出が残留しているからだと思います。
大切な思い出なら、例え他人から馬鹿にされようとボロボロになっても大切にすべきです。
が！もし、それが「しがらみ」だったら…、
いつまでも、しがみ付いていたら前に進めなくなり、時に迷子になるんです。
･:*+.\(( °ω° ))/.:+
新しい幸せを手に入れるには「しがらみを断ち斬って捨てる！」これが第一歩であり、マストです。
昨日、夫と喧嘩した事も、私の中で燻っていた「しがらみ」の断捨離になりました。
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そう言えば…、
昔、夫から「kyon2は扶養家族じゃなくて不要家族だ！(￣∇￣)」と薄笑いを浮かべて言われた事を思い出しました。
本人は名言の積りで得意気でしたが、モラハラだし、もう使い古された陳腐なダジャレ。
私に苛つきだけを残す不要な男…、
断捨離の最終ゴールが見えてきた気がします。
(⌒▽⌒)