もうね、
人生ひどかったです。



昨日まで…。



昨日の夜、
人間関係の極めつけな
出来事が起こりました。



まだ、
言葉にならない部分もあるのですが
記録として留めておこうと思って…。


結論とか、学んだこと、
とかそういうレベルまで行ってません💧










事の発端は、

これ。


去年の年末に
ふたりの男性との
友人関係が切れたんですが…


最近のFX騒動があまりに動揺して…


縁が切れたうちの1人に
コンタクトを取ってしまったんです💦💦




私はアホじゃなかろうか…💧



はぁチーン
本当にそう思ったわ。



その方とは
自分の心の中で終わらせた縁だったので、
はっきりケンカした
とかじゃなかったんです。



一週間ほど前の
FXの試練があまりに強烈で、


その
縁を、
自分の心の中で切ったつもりでいた友人に
「どうする?この相場」みたいな感じで
自分からメッセージを送ったという…。



その友人は、
FXの経験があるので、
分からないことがあると相談していた人です。


友達界隈でFXのグループラインを組んで
色々相談に乗ってくれていました。


とっても感謝してるし、
助けられた事も多々ありました。


でも、
『人間関係の整理』の記事にも
書いたのですが

チョイチョイ、
女性を下に見る発言があったりして
気分悪いな…と思うことがありました。

あと、陰口を言う人でした。



違和感はあったんですけど、
私も(悲しきかな)損得勘定で
付き合いを続けていたんです。




損得勘定。



これ、
今回のかなりなキーワードです。



かなりの
曲者ですよ。
自分の弱みですよ。



メリットがあるから
友達関係を続ける…という💧


ハート💕の付き合いじゃないです。






その友達、離婚されているんですね。

そして、
私もシングルマザーなんで、
その友達にだけは数年前に
シングルマザーである事を打ち明けてました。


お互い、離婚経験者なので
分かり合えることもあるかなと思って。


打ち明けた時は
まだ彼の嫌な面を見る前で、
仲良くしてた頃。



それから、ちょいちょい
「あれ?」っていう部分が見えてきて…


『気分悪いな』
って思うことが増えてきました。



でも、
彼はFXの知識があるので、
気にしないように、見ないように…
付き合っていました。



で!


結論から言うと…


昨日、その友達と決定的に縁が
ぶっちん!!!🔥
と強烈に切れたのです


かなりのパニックに陥りました。





『だから💧
一度、手放したもの
拾うからだよ。』



って、聞こえましたけどね…。





色んなことを考えていく中で、

自分のFXの知識がまだまだ足りなくて、
損得勘定で友人関係を続けていたこと。


これが、かなりの鍵なんですが


それより強烈に思い出したのは、


人間関係の整理の記事
にも書いてあるように…


「既に好きじゃなかったんだ…ショボーン
なんてレベルじゃなくて

「大嫌いだった」っていう
本音が出てきたこと。

人間不信レベルに嫌いだったんです。
その人のこと。









何があったかというと、

さっきも書きましたが、
唯一、彼は離婚歴がある友人だったので

2年くらい前にまだ私が、
人にシングルマザーって事を
オープンに周りの人に言えない状況な中


彼には
「わたしシングルマザーなんだ…」
って打ち明けました。



その頃、私は
離婚に対する恥や
子供に対する罪悪感なんかで


とても、
人に自分がシングルマザーである事を
言えなかったんですね。
罪悪感が強すぎて。
自分が不幸すぎて。
そんな自分を罰していたので…



離婚やシングルマザーであることの
罪悪感がある事は
タイムウェーバーを受け始めて
始めて客観的に知ったので


その頃は無意識に罪悪感があるなんて、
気がついてない段階でした。


ただ、
つらい、つらいと思う
毎日だった頃です。



そんな時に、唯一
打ち明けた友達が彼だったんです。



が、


が、


が…!!



なんと、その友達、
FXのグループラインの中で、
私がシングルマザーである事を
口を滑らせて言ってしまったんです💧



っていうか、
口を滑らせてなんて可愛いもんじゃなく、
「言わないでね」といった
私のお願いを無視して

皆に私が、
シングルマザーであることを公言したという…。



その時は背筋凍ったよね💦











で、本人は悪気がないのか、謝罪もなし。


私は、
唖然としながらも…無言



もっと驚くべき事は…




私はその記憶を
葬り去っていたのでした…ゲッソリ





(オイオイ💧笑)



昨日、
事が起こってから
思い出した笑い泣き笑い泣き笑い泣き




私、その人のこと。

大嫌いだった…。。。



ムシンケイナヒト
ダイキライロボット



っていうか、
2,3年前
私は罪悪感の塊で…自己嫌悪の塊で…


そんな事をされても、
その記憶を消し去ってしまえた事に
驚きを隠せない。



だって、
「誰にも言わないでって言ったよね?」
という簡単な言葉も言えなかったもんね。








無かったことにしてたけど、
心の中には

『アイツ信用できない』
『ブラックリスト追加』

って、深く刻まれたんだぁ…。




そう、そう。

そういう事を
昨日、事が起こってから思い出したんです。






で、昨日、
彼と何があったのかというと、



先週、FXの取引がピンチで
いてもたってもいられなくなり
その友人に連絡を取ってしまったんだなー💦



自分軸グラグラ(笑)




その友人はどう対処するか
聞きたかったんです。
知識があるから。


あんまり好きな人じゃないけど、
有益な情報をもってるから…


取り敢えず友達のフリ。
(懺悔します)


で、軽く話をしていたら…

突然


「ねぇ、フェイスブック友達外したでしょ」


とその友人。


「へ?」


と思って、急いで見てみたら


友達外れてた…😱


最近、
ちょいちょいこういう事が起こってて、
謎な外国人からの友達申請とかを
消そうと思って
イジってる間に、
他の方の友人が外れてしまったり。
ブロックかかったり。

それで、
慌ててメッセージをその方に書いて
友達申請送らせて頂いたり
してたこともあったし、

娘が携帯をイジって
問題を起こすこともありました。


なので、
すぐに謝罪して、
もう一度申請させて下さいってお願いしたら…


驚きのメッセージが…。



【これ
こんなにプライベートな物を掲載する?って
悩みましたが、思い切って投稿】


すごい言葉だなって思って…。

最後の方は意図的に
私を傷つけようとしているのを感じますね。

情報回ってますよって、
陰険なイジメ体質。


そして、
この最後の言葉…

ヒドイ
の一言しか浮かばなかった。




確かに、
ブロックとか、友達外れてた…とかは
私のミスです💧 


っていうか、ブロックって何で?!?!
急いで機能を見てみたけど、
簡単に押してしまうようなものではなく、
摩訶不思議…。
謎すぎて唖然。


子供のイタズラ防止で
携帯にロックをかけたりとかすれば
良かったよね、って今思えばあります。

私、ブロックした記憶ない。

昔、
アカウント乗っ取りにあったのですが
今回また?
でも、
スパムメールは飛ばされてないようだし…


意図的ではないにしても、
これを重要視する人にとったら
こんなに怒ることなんだ…と
再認識。

彼、フェイスブック
1年以上前に使うの辞めてしまっていたし、
今、ここで、これが出てくることにも
『???』

使ってないのに
何でそんなに重要視するんだろう…


そもそも私は
たとえ同じことされても
そんなに気にしないので

そこまで重要視する
人の気持ちが分かってなかったです💧

やっぱり、
自分の常識は他人の非常識



私が、
どんなに意図的でない事を説明しても、
「嘘だ」と思うなら、
それ以上の会話はないなぁ
と思ってしまいました。

ここで

決定的に縁が切れました完了







この流れ。


こんなに責められたの、ずっとない?
というか
大人になってから友人に
こんなに辛辣な言葉を貰ったのが
始めてだったので


その後、涙が止まらなくて…



その最後の言葉。


『ちゃんとした生き方しないと
本当のお友達、誰も居なくなっちゃいますよ』


これ、私が、
自分に思っていた事だった気がして
凄く痛かったです。


因みに、
ちゃんとした生き方って

「世間一般で言われている
ちゃんとした生き方」

私、出来てないんだって浮かびました。


「自分って駄目なんだ、ちゃんと出来てない」
っていう、自分を罰する思考が出てきました。



これ、有ったわ…。














この出来事で、自分を責める気持ちが
とにかく凄く出てきました。



なんで、
一度終わりにした関係に火をつけるのか。


それは、
嫌いだけど
有益な情報が欲しいから
惰性で付き合おうとしたこと。


そんな自分の行為に対して

汚らわしい!

って浮かんだ…。



いつもなら、
あ!自分を責めてるぞー!!!
☡注意、注意ー!!
って警報がなるんですけどね。


昨日はトコトン、責めたわ。
責めたいんだから、責めたわ。


人生がつらい

つらい

つらい

つらい!!

これも出てきた。


本当は、その人のこと嫌いなのに、
お金への執着で必死で…


必死な自分が


つらい


つらい!!!ってショボーン


人生に疲れたって、
出てきました。


しまいには、
FXでお金を増やすことへの
罪の意識も出てきました。


これは、
「ちゃんとした生き方」には
当てはまってない気がしてたんですね。


私は他にもライターの仕事をしてますが、
FXにも寄りかかっている自分がいました。


FXのプロもいるのにね。
お金の生み出し方に
ちゃんとも何もないのに…
とは、分かってはいるんですけどね。


楽して
稼ぐな!


っていうのもでてきたよね…。



自分を責めて責めて…


責める自分に
もう止めて、もう止めて
って、大変でした。



私は、夜中に
何を一人芝居してるんだ💧


こんな冷静な自分がいたり。









で、何を思ったのか、

その時取引をしていたFXの取引を
損切りしてしまった(笑)



70万円です。真顔



頭、完全にネジ抜けてます汗
 

取引は
時が経てばプラスに転向する物
かとは思うけど。


前回に引き続き、
結構な心労でもありました。


ずっと持ってたポジションの
スワップ(証券会社の手数料)が
どんどん嵩んできたので、
その不安がずっと
長期間付きまとっていました。


取引してる時間が長くなればなるほど、
手数料が増えていきます。


昨日は金曜日なので、
土日ポジションを持っておくと
さらに手数料が嵩みます。

そうすると、マイナスが長引きます。

週末持ち越したくないしな…


というか、前回に引き続き…
最近の取引、すごく変です。

1年以上の取引の中で今まで無かったこと。

エントリーしたら必ず数日で
利益出してたし、

スワップで悩むのも
始めて。

不自然で仕方ない…。




なので、どうしよう…
と思案してたのですが



「損切り!」
と浮かんだので、


「嘘でしょ?!?!笑い泣き
と思ったけど


いざ
決行!!!


2つのシステム合わせて、
70万円の損切りを人生で初、
決行しました。


この前の記事で、
80万の損切りできる人いるんだろうか?
なんて書いてましたが


自分がやった(笑)


いやー 初体験ヒヨコ



で、


で、


その後、私がどう感じたか。




なんか、ホッとした…。正直。

重々しくない。


70万円って、
私にとっても大きいですよ。



1分で数字の上の70,0000円が消えたら
現実のお金がなくなるんですから。


電卓で『クリア』を押すのと同じ感覚。


FXって、すごい世界だよね。

逆もしかり。

数字の上で、1分とか10分とかの間に
ポロッとお金を生み出す。
10秒で5千円とか普通に手に入る。



なんだ、この世界。
バーチャル過ぎて笑える。


こう思うと、
お金ってなんだろうと思います。


ここが、
皆がFXは危険って思う
所以なんじゃないかな。


私にとって損失は今回が初めて。

FXは
注意して運用すれば大丈夫。
ただ、
そういう場が世界に存在するという事。
良い悪いではなく、ただあるんですよ。

それを利用する?しない?は個人の自由。






今回と前回は、
私の欲が出て
キケンな期間なのに運用してました。

社会情勢が不安定なのに取引。

これは、私のミスでした。


(でも、これも仕組まれたっぽくない?)






FX仲間に、70万円損切りしたの伝えたら





だって。

スッキリしたっしょ🎶だなんて(笑)


ゲラゲラゲラゲラゲラゲラ



軽ーい(笑)


そう、そうなんです。


不思議と、
すっごい悔しい!!とか、
世の終わりだ、

とかは思わず、

また時間が流れてる限り
増えるから。

って、思えたんですよね。


本当に不思議な境地。


確かに、
「70万あればハワイいけたじゃん!」とか

今朝、パン屋を通ったとき
「70万でパンは何個買えるのか」とか
思ったりしたけど(笑)


それより、
とっとと嫌な気持ちを払拭できて
スッキリした!!!
の気持ちの方が大きかったです。


それより、
友達の言葉の方がずっと胸に刺さった…。



なんか、今日は
全然お役に立てるような
記事じゃないんですけど💧



離婚後自分を責め続けて
0歳児を育児しながら
さめざめと泣いて過ごした日々を
思い出しました。


自分はこんなにも辛かったんだな、ごめんね。



って思った夜でした。



これはレベルウェーブの影響というより、
6回目のタイムウェーバーの
セッションと通じる物があるので
何とも言えません。


タイムウェーバー受けてなくても
この流れだったかもしれません。


ただ、
つらい事象が起きたのは事実です。


なんで痛みが出ないと
成長出来ないのか??

ここらへんも、謎です。


この先に、
絶景が広がってたら良いんですけどね🌈



※人間関係の整理の記事の
「ノウハウを聞き出そうとする友人」
私もおんなじことしてた💦

許そうということかぁ

あー、今日は懺悔部屋行ってきます(笑)


自分を責めちゃ駄目という考えもあるけど
失敗した!!と思ったら
責めてもいいと思うんだ。
自分を責めたい時もある。

一度反省したら
はい、次!!
と思えたら良いんじゃないかな?

逆に失敗を認識せず見つめなかったら、
見なきゃいけないところを
見てない気もするんだ✨



足元をちゃんと見つめて、前に進もう。