今日で7月もおしまいです。
私のブログを読んでくださってる方は知っていると思いますが
ずっと自分を掘り下げていて、
自分の中に隠れていた過去のものに取り組んでいました。
ちょうどコロナのエネルギーの協力を得てデトックスしてきた感じ。
ほんと、大変だったし、長かった！！
宇宙の変革のエネルギーがどんどん降り注ぎ
これからの新しい時代にはもう持ってはいられないものが
どんどんあらわになってきて、
最初は恐怖が立ち上がり、
それがどこから来ているのかを掘っていくと
子供の頃からの体験や記憶、感情に繋がっていきました。
はっきりした記憶がないけれど確かにあった感情。
怖れや恐怖や、悲しみ、淋しさ、大好きな想い、
なんとかしたい気持ち、でも出来ない自分、
色々なことを同時に感じて、
相反する複雑な感情を受け止めると自分が壊れてしまうから麻痺させてしまったのは
自分を守るため。生きるため。
子供の私が希求していたものが確かに今の私につながっていました。
それはまるで謎解き。
自分が抱いてきた想いや行動を紐解いていきました。
そして、別に自分の奥底に押し込めていたもの・・・・
それはまるで死体をぐるぐる巻きにして鎖をかけて
さらにコンクリートで重しをして海底に沈めたはずなのに
いつの間にか浮いてきて、そこから腐敗臭がしてきたみたいな・・・・
そんな現象が起きていました。
でもブロックがそうとう頑丈で・・・・
珠ちゃんが原子爆弾を何個も落とすレベル。
（ほんとこれ、自力じゃ無理。
しかも実践講座受けてなかったら珠ちゃんも絶対やらないレベル。
やってる珠ちゃんがとんでもなくしんどいので）
でもそのおかげでついに大変なものが出てきました！！！
それは大学卒業後すぐから、いくつも作ってはダメにした会社やお店での傷。
最初はわくわくしていたのに、次から次へと色々な問題が起きて、
心も身体も経済もとんでもなくダメージを受け
「もう二度とやらない」って思ったのに、
結局またやることになり、
心を奮いたたせてまたやって、
またボロボロになって・・・の繰り返し・・・・の、30年。
当時のとんでもない大変さは記憶にあるのに
考えてみるとその時の感情は今までまったく出てきたことがなかったの。
それが、初めて当時の悲しさ淋しさ辛さが立ち上がり
涙が出てきました。
そう、当時はあまりに辛すぎて泣けなかったのだと思うの。
感情を出したら自分が壊れてしまうから、麻痺させて
頑張って頑張って頑張って頑張ってきた。
そして、悲しみの感情の後、
初めて怒りが出てきました。
なんともう、ムカムカして眠れないほど。
真理を学んで生きるようになって
「人のせいにしない」「逃げない」「全部自分の責任」ってわかって
過去のその学びは終わったと思っていたけど
とんでもない！全然終わっていなかった。
（終わってないから何度もやる羽目になったんだけど）
確かにそれは真理の出会う前の出来事だけど
自分の中から出てきたのは
「これはあの人のせい」「あの人がこうしなければ」という感情。
もう、人のせいにしまくり！！（笑）
自分の辛さを人のせいにして責めていて、許せない感情が
こんな奥の奥に隠れていたとは！！！
本当にびっくり。
真理を学んで、昇華して、感謝に変えたつもりが
ぜ～んぜん終わってないじゃん！！
海底にコンクリート詰めされていたから
意識に上ってきていなかったんだね。
そりゃ、病気にもなるわ。
大病したことがデトックスのスタートで
そこからいろんなものを出し続け
ついに辿り着いた。
変革の時代に「どこまでも進む」と決めて
自分を純化させてきたので
奥底の汚れはくっきり目に見えるようになり
もう完全に持っていられなくなったのだと思う。
本当は汚れも愛で出来てるんだけどね。
先日二日連続でセラピスト伝授もあり、
その前に大掃除完了しようと思っていたので
ちゃんと間に合ってよかった！！
間に合うとは思ってたけど。
（自分で言うけど、私は昔からズレても肝心なところではちゃんと合うので）
つくづく思うのは、感情は出した方がいいよね。
でも私の場合は出したら生きられなかったから
それもまたしょうがないし、自分をねぎらってあげよう。
そしてね、大デトックスしたら私の中から熱いものがよみがえってきたらしく
熱く語っている自分に気づきました。
私って本来熱いんだよね。
なにせロックなので。笑
さあ、次の段階に行動していこう！
と決めているものの、実は次にやることにビビっていて
ちょっと腰がひけてる。
何の制限制約がなかったらやりたいこと。叶えたいこと。
それを明確化して、
そのためならしりごみしている場合ではないので
行動のためのカタチを作っていこうと思っているところ。
