中学１年で、ムリなダイエットをしたため、生理が止まり、
中学生で婦人科に行けるワケもなく
放置していたら、とんでもないことになってしまいました。
「子宮発育不全」と「多嚢胞（たのうほう）性卵巣」という病気・・・。
中学の時のダイエットが原因か解らないけれど、
今、その「多嚢胞性卵巣」という病気のせいで
子供が出来ないんです。
その病気が解ったのは、１度目の結婚の時。
ブライダルチェックのつもりで行った婦人科で、告知されました。
それから、１５年。子供が出来ない上に、一人っ子のマザコンに
嫁いでしまったため、姑や姑の妹の嫌がらせに負け、
唯一味方になって欲しかったダンナにさえ、母親側につかれ
何故か、ワタシだけが悪者扱いされて、あっけなく離婚。
先に離婚届を取ってきたからというだけで、「裁判して、訴えてやる！」
と言ってきた姑。（姑の）酒乱がひどくて、嫁のワタシに暴力を振って
最終的には、ワタシに包丁を振りかざしてきたアンタが悪くなくて、
ワタシが悪いの？ワケ解らん。
離婚後は、治療も止めました。離婚から６年後、今の主人と出会い、再婚しました。
とても優しい人で、ワタシの心の痛みも理解してくれていて、温かく包み込んでくれる。
だけど・・・・やっぱり、この人のオカンも、最悪な人間だった・・・。
こんなにいい人のオカンが、何でコレやの？って思うくらい、えげつない人間。
ワタシって・・・・ 「どんだけ～！！」 姑運が悪いんだろう（泣）
でも、前の結婚とは違い、別居できたので、良かった。
そして再婚と同時に、不妊治療を再開して、多嚢胞性卵巣で表皮が
硬くなった卵巣を腹腔鏡で手術した。
手術の効果は、３ヶ月～半年だったけれど、最近になって
HMGなどの注射を根気よく打てば、卵ちゃんも排卵できる大きさまで
成長してくれるようになり不順だった生理も毎月来るようになったんだけど・・・。
生理も不順で、排卵もしなかった以前とは違い、妊娠という現実が、
一歩一歩近づいて行くたび、何だかとても不安に駆られるようになった。
今の姑は、ワタシが妊娠したら、障害児が生まれる、生まれたら
ワタシのせいだと決めつけている。
「血筋が悪いから」 と いう ワケの解らない理由で。
血筋って、どうやったら解るんだ？
興信所ででも調べたのか？そんなアホみたいな話を、よく恥ずかしげもなく
嫁であるワタシに「面と向かって」言えるもんだ。
その暴言のおかげで、今、ワタシは、ウツになっている。
妊娠出来る可能性がある身体になればなるほど、深いウツのそこに
落ちていく自分がいる。
人間性を疑うような発言しか出来ない人間を、まともに受け入れて、
ウツになるワタシもどうかとも思う。
だけど、この姑の言葉は、人間としても、絶対に言ってはいけない言葉で、
この言葉によって傷付いたワタシの心は、そう簡単に治るハズもなく・・・。
ワタシの沈んだ気持ちと相反して、今周期は、お医者様がビックリするほどの
スピードで、大きくなっている卵ちゃん達。うまくいけば、妊娠も出来るかも知れない。
でも・・・。でも・・・・。ホントに「作ってもいいのだろうか？」
隣の子供の火の付いたような鳴き声、キーキーと叫ぶ声に、
イライラして「ウルサイ！！」と言ってしまう。
こんなワタシは、ホントに子供が欲しいんだろうか・・。
出来ても、育てていけるのかな？
姑の暴言を異常に気にして怖がり、
「もし、生まれた子供に障害があったら・・」
ということを、いつも考えていて、自分で自分を追い詰めているワタシ・・・。
こんなワタシに、子供を持つ資格があるのだろうか・・・。
友達にも、アンタも姑さんと同じ差別をしていると言われた。
差別するつもりはないんだけれど、
ただ、生まれた時に、何か言われるのがコワイだけ・・・。
姑さえよけいなコトを言わなければ・・・。
一度発した言葉は引っ込めることは出来ない。
ワタシが我慢して、忘れれば解決するのかな・・・・。
いや、ババアが言わなくても、姑の性格にそっくりな、ダンナの妹がいたっけ。
ダンナの妹とその娘にいいように利用されて、いつもイライラしてる。
ワタシ・・・これから、どうなるんだろう。
自分でも、どうしたいのか、解らない。
そう言いつつ・・・今日も、婦人科に行って、HMGなどの注射を
受けに行ってしまう、自分。
ワタシだって妊娠できるんだ！！という事実が欲しいくせに、
子供を作ることに躊躇して迷ってるワタシ。
支離滅裂だな・・・。