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皆さん、こんにちわ。
愛のあるSEXが地球を救う
クノタチホです(⌒▽⌒)
いつもブログをご覧いただき、本当にありがとうございます♡
最近皆さんからのご相談にお返事ができていなかったのですが…
またアメブロでの【お悩み回答】を再開します！✨
そこで改めて皆さんからのご相談を募集します＾＾
恋愛、パートナーシップ、自分との向き合い方など
「チホちゃんに聞いてほしい」「ちょっと相談してみたいな」
どんなことでも気軽に送ってくださいね♡
相談フォーマットに沿ってメールを頂けると嬉しいです♡
【７００文字以上の相談は対応出来ませんのでご了承ください】
↓↓
oimo3daisuki@gmail.com
というわけで今回のテーマは
【男の超本音】
男は◯◯を理解してくれる女性に
ゾッコンになります
この〇〇に当てはまる部分
皆さん何をご想像されるでしょうか？
ズバリですね
冒頭でテーマの方を共有させていただくと、
今日は恋愛感情と性欲の矛盾です。
このテーマについて
理解しがたいなぁと悩んでおられる
ご相談者さんからご相談をいただいております。
この恋愛感情と男性の性欲の矛盾に
悩み苦しんでおられる方
お読みいただいている方の中でも
非常に多いんじゃないかなと思いますので、
まずはこの共感たっぷりのご相談を
ご紹介させていただこうと思います
【自己紹介】
40代シングルマザー 。
離婚後10年以上ちゃんと付き合った人はいません。
【男性の紹介】
仕事関係で知り合った40代男性。
長く付き合っている彼女と同棲しているが
兄妹のようで寝室は別。
レス、体も反応しない。
そんな話もしながらだんだん惹かれていき、
何度か会ううちに体の関係になりました。
【この女なんなん！？と感じたエピソード】
4ヶ月関係が続いてたある日、
Hがおわってすぐに帰ろうとしたことがあり、
以前も何回かあって我慢してたんですが、
我慢できなくて初めて少し怒って、
「殴るよ
」
と冗談ぽく言い口論になりかけましたが、
彼はなんのフォローもなく
用事があると私を置いて帰りました。
そこから彼の態度はそっけなくなりました。
その後、
”お相手の女性と私が仕事で会うことになるかもしれない、よろしく”
と彼から連絡があり、
仕事とはいえ彼女の対応をしろなんて
どんな神経をしているのか信じられず、
私の気持ちは考えないのか聞いたら、
”めんどくさい”と言われました。
私は彼女を前に１対１で仕事をする強いメンタル備えておりませんので、
人として扱われていない気がして、
彼女にも全てバラして関係を終わらせました。
その後届いた彼女からの返信が
私には理解できないものでした。
「レスは事実。
自分に女としての魅力を感じないからあなたに惹かれたのだろう。
これからも同じことがあるかも。
だけど大切な人だからずっと一緒に生きていく」
という内容でした。
自分に女としての魅力を感じてない男に
浮気を繰り返されながらレスのまま一緒に生きて行くって幸せ？
男を自由に泳がせておくと
最終的に選ばれ愛されるとブログに書いてある。
確かに彼女は愛されてる、
でも体は求められない。
泳がせまくっている最中？
落ち着いてもっと歳とってから求められる？
彼が愛してるなら体も反応しない？
求められなくても平気な人もいるのか…
彼は、結婚しなきゃとは思うけど…
と渋っている感じでした。
彼に求められる私は幸せと思って感じることを
優先するチャレンジをしていたけどまた失敗。
勉強します…が、何が正解かわからなくなってきました。
ということで
なんでそんな虚しい関係を
その彼女は受け入れ続けているのか。
どうして彼女はそんなことができるのか。
なぜ体の関係になった自分に
彼の気持ちは傾かないのか。
おそらくならご相談者さんは
そういったことで悩んでいますよね？
そしてこのご相談者さんと同じように
男性の恋愛感情と性欲が矛盾していると、
何が本心なのかさっぱりわからなくなってきた。
そういう状況の方非常に多いですよね。
”性欲と恋愛感情がなぜ矛盾を起こすのか”
これを理解するだけでも皆さん
男性、異性に対する理解が深まって
少し関係性が深まるチャンスが
増えるのではないかなという風に思います。
ですが今日解説する内容というのは
ひょっとすると皆さんからすると
受け入れがたいテーマ
さらに難しくなってしまう可能性もあるので、
要注意しながら聞いていただきたいです。
もちろんちゃんと
その矛盾とどう向き合っていくべきなのか、
その方向性であったり方法の方も
しっかりと解説していきたいなと思いますので
最後までお読みいただけたら嬉しいです♡
理解しておくべき男性心理①
恋愛感情とはそもそも何なのか
恋愛感情で真剣に付き合うとか
結婚を前提に付き合うっていうのは、
相手のアイデンティティに対する評価
自分自身のアイデンティティに対する評価
そして2人が正式なパートナーになった場合の
私たちという3人称に対するアイデンティティに対する評価が前提です。
私たち付き合ったらなんかいい感じじゃない？
いい感じの2人になりそうじゃない？とか
相手と恋人という関係になることで
相手のアイデンティティに
どんな影響があるだろうか？
はたまた相手と恋人になることで
自分のアイデンティティに
どんな変化があるだろうか？
そして2人が恋人になることによって
2人でどんなアイデンティティを
形成していけるだろうか。
これが男性であろうと女性であろうと
真剣に誰かとお付き合いする、
もちろん制約とか制限を設けて
他の異性とは接点を持たないとか
ここからが浮気ですっていう
ルールや制約を設けて、
でも真剣に付き合っていこうという
社会的な付き合いをしていこうということを
選択するときに無意識や潜在意識の中に起こる
問いというのはこれになります。真剣に付き合いたいという気持ちを
煽ろうと思うと、
どんなアイデンティティに対する影響があるだろう
与えられるだろう、
受け取れるだろう、
作っていけるだろう？
ここに対する期待感がないと
なかなか恋愛感情というのは持てることができません。
これはもちろん女性男性どちらも
前提があると思います。
だからパーソナリティに対する
社会的なアイデンティティに対する評価と
恋愛感情っていうのが
どれぐらい反映されるかっていうのは
個人差がありますが、
おそらくならこの男性、
この長く付き合っている
同棲している彼女に対しては
何らかしらの期待っていうのが
手放せずにいるということですね。
アイデンティティに対する敬意や尊敬
というのが強くあったりとか、
2人なら何か特別なアイデンティティを形成していけるだろう
という期待感がなかなか捨てきれない状況。
そしてこのご相談者さんに対して
そういった期待が持てなかったから
ちょっと冷たい対応になってしまう。
だから結局どこまでいっても
恋愛感情というのは
社会的な感情であるということを
前提において見つめる必要性があります。
ルールを決めて恋愛というのは行われていきますので、
相手に制約を設けるのか
相手に制約を設けさせるのか
そういった権限を与えるのかというところが
大事なポイントになってきますので、
あくまで恋愛感情というのは
社会的な感情であるということを
まず理解してもらうことが必要です。
理解しておくべき男性心理②性欲とは何なのか
これはすごく大事なポイントになります。
性欲っていうのは
恋愛感情と実は真逆の感情です。
性欲っていうのは
アイデンティティを作っていく
心理学でペルソナという言葉を使いますが、
ペルソナを形成する上で起きた
精神的抑圧を解放するためのエネルギー
解放したいっていう感情になります。
だからよく、
結婚生活ですごく美人な奥さんがいるのに
なぜか安い風俗に通う、
どっからどう見ても他人から評価しても
そんな安いヘルスでブサイクな女の子をの相手をするより
その美人な奥さんとした方が絶対いいじゃんっていう人でも
奥さんには全然性欲が湧かない。
はたまたどうでもいいマッチングアプリで
出会った女性とか
ヘルス嬢には性欲が湧くっていうのは
解放のエネルギーなんですよね。
だから恋人とセフレとか
奥さんと不倫相手とか
こういう精神的な二重構造が起きやすい男性っていうのは
アイデンティティを形成するための相手
アイデンティティを形成する上で起きた抑圧を解消するための相手
これを分離させてしまうんですよね。
これは形成したい部分的なアイデンティティ
例えばお仕事でもそうですし
家族でもそうですね。
機能的な自我ペルソナなんて
言い方をしますけども、
これと自分という全体、
心理学では自己と自我の違いを分けますが
自己っていうのは自分全体です。
自我っていうのはな○○な私っていう部分的な前提になります。
これが関係がバランスが悪くなると
自我肥大という専門用語を使うんですけども、
例えば○○な私が
仕事などを頑張りすぎてしまうと、
自我の同一化自我肥大が起きて
精神的な欲圧っていうのが起きてしまう、そうなると性欲が強くなります。
性欲の吐け口を作ってしまいがちです。
この二重構造、人によっては
セフレ以上恋人未満みたいな女性がいて
またそれよりも強い性癖を発揮する
性風俗とかそういう秘密クラブのような
コミュニティを持ってたりとか、
そういう三重構造になる人もいますが、
そこをうまくバランスをとって
社会的に活躍する男性もいますが
この体を求められるっていうのは
＝恋愛感情に直結しないことが多いです。
なので今ここにある喜びを感じるというのは
男性性、女性性で言うと
すごく大事なことです。
この解放する愛として求められることは
すごく大事な接点なんですけども、
それだけだと実は都合のいい相手に
されてしまうということに陥ってしまいます。
それではその関係性から
しっかりと恋愛感情を持ってもらうためには
どうしたらいいのかということを
次のポイントでお伝えしていきます♡
理解しておくべき男性心理③
セフレ/愛人ポジションからの正しいアピールの仕方
体を求められるっていうのは
開放感っていう大事な感情が
すごく担保されています。
ですので
開放をできる相手としての魅力があるこのご相談者さんは
女性としての魅力があるわけではなくて、
”その彼女よりは解放しやすい相手である”
”解放という感情の担当をしてもらうには適切な相手である”
っていうだけなんですね。
なのでそこのポジションから
しっかりと恋人として視野に入れてもらう
っていうことが大事なのであれば、
一緒に過ごす時間を持つ中で
しっかりと相手から尊敬できる部分を
アピールしていく必要性があります。
だから自分自身が大事にしていること
頑張っていること
将来のビジョンであったりとか、社会性の部分。
その彼からして何か素敵だなって思う部分を
セッ○スが終わった後に
ちゃんとPR、アピールする必要性があります。
なのでセッ○スが終わった後の
トークなんですけども、
おすすめはちょっと一段落した時に
真面目な話とか将来の話とか
自分のビジョンっていうのを
語れるようにしておくと、
そのギャップに男性はコロッと行ったりします。
彼女っていうポジションの人がいたとしても、
その彼女が獲得している
尊敬心の量よりも強い
尊敬心を獲得することができれば、
その関係性をめくることができます。
ただしその関係性の中で
その解放できるっていう関係性の中で
解放の担当者から逆に何か
社会的なつながりを求めるってなると
ここはもう
男性の心のシャッターがピシャって閉じてしまいます。
何を勘違いしてるんだとか、
これ以上踏み込まんといてという態度は
この解放の代償として
何か社会性で逆に承認してほしいっていう風にすると
うまくいかないわけですね。
ですので皆さんこういったことで
悩んでいる女性の皆さんはしっかりと
尊敬心を煽れるような話ができる、
ちゃんとしっかりと男性性の目標を
持っておくってことが
すごく大事なポイントになります。
そしてもう一つ
最後に大事なことを付け加えておくと、
今日は性欲と恋愛感情の矛盾ですね。
この感情の矛盾に対して
受容してくれるかどうか
これ女性からすると
賛否両論になると思いますけど、
ここが母性の部分になります。
だから男性に一貫性とか
（もちろん女性からすると
そこが一貫性がある男性っていうのが
矛盾がなくて男らしい男性になりますが）
それを求められてしまうと
一気に安心感っていうのがなくなって
相手にとって相手が望む自分を
演じることを要求されてしまう
ということになりますので、
最後答えになっちゃうんですけども
このご相談者さんの理解できなかった
相手の彼女さんというのは
そこが担保されている分、
関係性が長く続いている
なかなか手強い相手なのかなと思います。
例えば私が恋愛相手で
その彼女さんから彼を奪うんであれば、
尊敬心の部分とこの矛盾を受け入れるっていう部分で
私の方があなたにとって尊敬できる相手になる可能性があるし
私の方がもっとあなたの本質的な矛盾も理解してるし
その矛盾とうまく付き合っていく上での
パートナーというのは私の方が適切なのよ
っていう戦略を練るかなぁと思います。
なので多分難しくないんじゃないかな？
なんていうふうに思っちゃうんですけども、
今日お伝えしていった、
男性の性欲と恋愛感情が矛盾している、
それを受け入れていく方法なんですけども
やっぱり頭では分かっていても
社会的通念上、
男らしくいてよとか
はっきりしてよとか
ちゃんと責任取ってよ
っていうのを
男性に求めてしまう女性の気持ちも
よくよく分かりますが、
本当の意味理想の付き合いをしていないから
現在、2025年
結婚率が過去最低に低下していたりとかするのではないだろうか？
なんていうふうに思います。
結婚願望がなくても
お付き合いっていうのはすごく
結婚の関係に似た関係になりますので、
その辺のことに女性が理解が深まって
それを理解してくれる女性に対して
男性がちゃんと感謝する気持ちを
持っていけるっていうところが
落としどころなんじゃないかな、
なんていうふうに思います。
というわけで
これからもこういった
男女の相互理解深めていくような
発信を続けていきたいなと思いますので
皆さん、もやもやしたら
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