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今日のご相談は
バツ１バツ２の人なら誰しもが共感できる内容ではないかと思います。
離婚後の恋愛にお悩みの５０代女性からのメールです。
【以下引用】
バツ2で、小中学生3人の子持ち50代シングルマザーです。
ここ数年、自分の時間が少しづつ出来てきて、飲みに行ったり出来る様になりました。
真剣にお付き合い出来るパートナーが欲しいと思いつつも、自分のライフスタイルからか？
既婚のセフレしか出来ません。
元セフレ3人位と復活してる状況を惨めと感じ、誘われても絶縁してみて、新しい出逢いを求め
飲み会などの活動をしたみた所、結局、既婚者2人、独身1人。
3人のセフレが出来ただけです。
私の中で、居酒屋→ラブホデートでも子育てから解放されて、非日常な時間を過ごせるので、ヨシとしていたのに……
友人からは、自分を安売りして、いつでも簡単に出来ると、結果相手からぞんざいに扱われるから、心配。
軽く見られるリスクがあると、散々な言われよう。
私は元々SEXへのハードルが低く、求められたら、やれる方でした。
なのでいつも心配だったと。。。
彼女は、1年位引っ張って、SEXを価値あるものとしているから、2人いる彼氏から大切にされているとの事。
私よりも5歳上で、彼氏が2人いますが、海外旅行やブランドアクセのプレゼント。
ゴルフ三昧の彼と食事や旅行の彼。2人共好きで、こんな事は初めてとの事。
毎回会ってSEXではなく、やる時は、ラブホなんてとんでもない、シティホテルだそうです。
彼女はバツ1子なし。既婚1、独身1の2人と付き合っています。
私は、今の状況でも良いと思って納得しているのに、彼女から心配だ、何やかんや言われてやっぱり惨めな気持ちにもなってしまいます。
そして、私の大きな問題。
3〜4人常にセフレがいるのに、イケないのです。
それでも、彼らがイク事に満足して、誘われたら、予定を調整して会いに行ってしまいます。
こんな男どうなん？というより、こんな私は惨めなのでしょうか？
いつかは、スタディなパートナーが出来たら嬉しいけど、今は子育て真っ最中、なかなか難しいのかな？っと諦めています。
（ご相談者さん 50代）
バツ２でお子さんが3人いらっしゃるということなので、
お子さんのことを考えるとなかなか真剣なお付き合いが難しいと思われていらっしゃるのかなと思います。
まず、真剣なお付き合いとは何か？という定義はご自身の中でされていますか？
長く時間を共に過ごしていけるだけではなくて
本当に長く時間が経つにつれて別れるかどうか不安なのではなくて
安心できる存在になることが目的ではないかと思います。
離婚を経た後の恋愛ですよね。
アタシもぼちぼち離婚して5年ぐらい経とうとしてます。
今回の
離婚後の恋愛の難しさについてですが
真剣なお付き合いってなった時に、
結婚もしくは結婚に近い関係性がゴールや答えに
なっているかどうかがすごく難しいのではないかと思います
私は男女両方と関係を持つ中で１番難しさを感じるのがこの部分です
彼氏との恋愛がすごく女性性優位で
女性性の関係に基づいて関係が育めている１番の要因は、
やっぱりそこは男同士ということで
結婚をするということが現実的じゃないので
いい意味で結婚がゴールになってないからです。
離婚について皆さんはどう解釈されるのか、ですが
続いていかない関係性なので
・離婚した方が結婚している状態よりも自分の人生が良くなっていきそう
・お互いにとって離婚という選択の方がいい
・もしくは結婚生活を続けていくことに精神的に大きなデメリットがある
離婚というのは、自分の中での間違いを１つ認めていくということなんです。
離婚後に他の異性とお付き合いをする時は
① 前の配偶者と作ってきた関係とは違う関係性を作りたいのか？
② 前の配偶者と結婚して良かったという部分に再現性を持たせたいのか？
っていう所がポイントになります。
アタシは離婚後に他の女性とお付き合いして感じたことは
男性としてのパートナーの役割をすると
男性としての癖がやっぱり抜け切らない部分っていうのがありました。
この男性性の役割意識というものとどう向き合っていくのか？
という事が大切なんです。
女性の皆さんの場合は、女性の役割意識です。
何を自分の役割としていくのか？
どういう関わり方をすることで
相手に感情的な利益であったり、安心感であったり、をもたらすのか？
もちろん役割としての現実的な役割の部分で家事をする、とか
お仕事されてる方もいらっしゃると思います。
でも離婚をすると
その役割では幸せになれないんだっていうことに打ちのめされるわけです。
それでは幸せにならないんだっていうことに打ちのめされるけど、
やっぱり同じことをまたやろうとしてしまう…
なので
今日のお題にしている離婚後の恋愛の難しさの
「難しい」部分は
・上手くパターンを変えていけるのか？
・何をゴールとするのか？
という部分になってきます。
ご相談者さん50代でバツ2なんですよ。
50代でバツ２でそこから作っていくステディとはどういうステディなのか？
これは、結婚観念や夫婦観念などの、パートナー的な観念と
どう柔軟に向き合っていくのか？っていうことです
その小言を言ってくる女友達の価値観っていうのは自分にとって幸せなのか？
お金使ってもらったり、とか
セックスを簡単にさせないことによって
男性から多くのものを受け取るっていう
これは相対的にそれで上手くいく人もいるし
それが上手くいったとしても幸せじゃない人もいます
私は、恋愛の戦略を皆さんにお伝えする戦略パートナーで、恋愛の発信者です
いろんな恋愛の戦略を発信していると思います
大事なのは、戦略やプロセスが自分に合ってる
自分に無理がない！ということです。
無理がない戦略と継続できる戦略ですよね。
そして、求める結果
例えば、女友達の何が羨ましいのか？っていうところ
体が求められたら受け入れてしまうタイプです、とメールの中に書かれてますが
それは必ずしも自分の幸せを遠ざけているとも限らないわけじゃないですか。
イケないっていうところと
友達にちょっと煽られたらモヤモヤするっていうところ
が多分一致してると思います。
おそらくなら
バツ2とか
特にバツ3の人は
結婚自体が向いてないっていうこともあるので
結婚に自分を無理に適応させていく必要性はないということです。
もしくは
結婚をするのであれば
既成の結婚観念とは自分の性質が合わないところが絶対あるはずなんですよね。
ずっと一緒に住む、とか
お互いの実家とお付き合いをする、とか
自分が旦那さんの分も家事をする、とか
どこがストレスになってて、どこが自分に向いてないのか？ということを
認めてくれる相手と関係性を作っていかないといけない
だから、離婚歴が多い人っていうのはいい意味でも悪い意味でも
ちょっと頑固に私はなってないかな？みたいな
私は絶対こうじゃないとダメだっていう部分っていうのが
結構強い人が多いなっていう印象があります。
パートナーにはこれ絶対！
とか
恋愛にはこれ絶対！
みたいなことがうまくいかない原因にもなりますので
このプロセスで
自分の理想のパートナーと理想の関係を作らないと
自分は価値がないんだと言わんばかりに
その方法に固執してるっていうような印象を受けると思います。
だから
離婚後の恋愛って
自分の間違った思い込みを変えてくれる相手と恋愛をしたり
積極的に自分も間違った思い込みを持ってパートナーシップ構築に臨もうとしてるかも
ということを疑った方がいいです
自分のことをどれくらい疑えるのか？
どれくらい柔軟に今までとは違う価値観を受け入れていけるかっていうことに
離婚後の恋愛の価値があるんじゃないかな、とクノタチホは思います
ご相談者さんに話を戻しますが
自分が必要じゃないものを
他人に押し付けられたり
社会に押し付けられている
うちは幸せにはならないので
イクっていうことがすごく大事なのかなと思います
イクっていうことと、それに関する観念的な躊躇や執着です。
来年はずっとするって言っていた婚活を頑張ってやろうかなと思ってます。
そしてマッチングアプリの開発をやっていきます。
近々大々的に発表します♡
家族作りたいし
一生一緒にいる家族みたいなパートナー欲しい
けど
一般的な結婚は煩わしい！
この前提はカットしてほしい
っていうことを
正直に言い合えるワケあり婚活のアプリを
来年のメインのプロジェクトにしたいなと思います。
言いにくい本音を先に打ち明けながら
マッチしていくアプリがあってもいいんじゃないかな
と思ってます。
2回目3回目の結婚をしようかどうなのか？
結婚が前提じゃないパートナーシップってどうなんだろう？
っていうことを踏まえて
悩んでいらっしゃる方がすごく多いので
皆さんの恋愛事情をファシリテイトしながら
一緒に答えを見つけていけるような存在でありたいという風に思います。
皆さんのご相談１つ１つが新しい発見のヒントになりますので
これからも皆さんメールでご相談いただけたらなと思います♡♡
という事でこれからも
『この男どうなん！？』というご質問沢山お待ちしています(⌒▽⌒)
↓↓
oimo3daisuki@gmail.com
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