不妊治療中の自分と、今の自分の心境の変化

自分が嫌い。

これはずっと変わりません。たぶん一生。

原因はおそらく

・親がすごくネガティブ

・私の意見をいつも否定する

・ADHD疑惑（多動性/不注意/記憶障害など）

・学生時代のイジメ

・低学歴

不妊治療中はほとんど自分を責めてるし

陰性判定後は鬱状態。ずっと泣いていました。

優しい夫は一生に泣いてくれました・・・

仕事も不妊治療で予定が立て込むので退職。

そんな日々が3年。

かなり人格が歪んでいきました。

人を妬み恨んで（主に自然妊娠の妊婦、若い子）

自分をひたすら卑下。

「もう生きていても楽しくない」

そんな状態から、現在の心境の変化。

少しずつ変わっていきました。

まず、妊婦の大変さを知って

何も苦労せず妊娠しやがってと思ってたことを反省しました。

テレビに映る若い子達への嫉妬は消え

我が子のように・・・とまではいきませんが

優しい目で見れるようになりました。

世の中への文句が減りました。

それは中心がお腹の中の我が子になってきたから。

もしかしたら関心がそこに集中して

他の事がかすんできただけかもしれないけど。

すこーしずつ明るくなれてる気がします。

次の目標は

もっときれい好きになりたいな

あと気遣いのできる人になりたいです。

アラフォーですが基本的なことをちゃんと出来るように

日々精進していきたいです。

不妊治療→現在妊娠8か月になりました

久々にブログ。

約3年の不妊治療。

Mマタニティクリニック1年

Tウィメンズクリニック2年

ようやく念願実り、

現在8か月妊娠キープしてます（言い方

でもやっぱり不妊脳からは抜け出せず

心配で心配で･･･

不安な日々を過ごしています。

5か月の時に、実両親と義両親に報告。

予想通り心から喜んでくれていますが

予想外に気合に入る母たち。

予想外に浮かれる義父

昔の人だからしょうがないけど、

義父「（妊娠の）体調はどう？」

私「今のところ順調です」

（不安すぎてこんな風にしか答えられない私にも問題あり）

義父「順調じゃないと困るよ！！」

私「･･･そうですね（苦笑い」

必死というかなんというか・・・

すごくプレッシャーに感じます。

これでもしものことがあったらどうするんだろう・・・？

やっぱり辛かった時期が長かったせいか

脳もメンタルもかなりダメージを受けていて

無事出産するまで、まったく安心できない精神状態。

むしろこんな喜びもプレッシャーにしか感じません。悲しい

でも出産の時期は近づいてきたので

ぼちぼちと準備していきたいと思います。

6回目の移植 判定日

かれこれ6回目。

採卵は3回目です。

今回は13個胚盤胞になったので

かなり心の余裕ができましたが

やっぱり判定日は緊張する。嫌だなぁ・・・

メールとかで結果教えてくれたらいいのに

結果は・・・

陽性！

数値は今までで一番良かった。

HCG214

まぁ陽性3回目なんですけどね･･･

胎嚢 (たいのう) まで行けたことがありません。

なのであまり期待せずに･･･

毎度先生に「おめでとうございます！予定日は～」

て言われた一週間後

先生「あれ・・・？」

て言われるので・・・笑

まさに天国と地獄。

何度泣かされてきたか！

今回も大きな期待はせず

いつも通り過ごす！