ダメかな？ダメなのかな？
辛いのか？私。
仕事、行きたくないのか？
これ以上無理なのか？
涙が出てくる。止まらない。
明日になるのがそんなに嫌なのかな。
そこまで嫌なのか？
限界なのか？
どうしてこうなるんだ。
頑張ってるし、そこまで仕事が嫌な訳じゃないような気がするんだけど…気のせいなのか？思い込みなのか？嫌なのか？
でも、仕事変えても同じようになる気がするし。
仕事の事っていうか、旦那と結婚していて子供達もいる限り義家族との交流は避けられない。
今はコロナを理由に行かなくて済んでいるけれど、もう存在自体が辛いし、関わること自体が辛いし。
でも、旦那と子供達はもちろん何より大切だし。
舅がいつどうなるか分からない状態で今ものすごく不安定になっているだけかもしれない。
亡くなったら、一生会いたくない義弟家族とも会わなきゃいけない。
それも一日じゃない。何日も。
あの失礼で理不尽に失礼な態度をとってくる義家族の親戚とも会わなきゃいけない。
それが理由なのかな…
違うのかな。
もっと根本的な問題かな。
何でこんなに自分の事を責め続けているんだろう。そのままの自分を受け入れられない。
子供の頃、もし誰か一人でも私の事を受け入れてくれたら違ったのかな？そのままの私を。
あんな変な五軒くらいしかない小さな田舎の集落で、大人も子供も皆ギスギスして、皆鬱憤が溜まっていて、いじめの対象を探しているような所じゃなくて、年代が近い子供がいた所で育ったら違ったのかな。
家族自体がギスギスしていて、皆父親の機嫌を損ねないようにビクビクして、あの家で育たなければ良かったのかな。
父親が少しでも肯定してくれれば、母親が少しでも庇ってくれれば、姉兄が家のイライラをぶつけるために私を虐めなければ、祖母がアイツは嫌いだなんて言って回っていなければ何かが違ったのかな。
家族で一人でも味方がいれば。
小学校で一人でも味方がいれば。
私がこんな性格じゃなければ。
一つでも違えば。
私は私の事が好きになれたのかな。
何で本音を言ったら怒られたのかな。
何で全部我慢して一人で堪えなきゃいけなかったのかな。
何も報われないのに。
今でも思い出すと寂しくて辛くて消えたくなるのに。
わからない。
こんな歳になったのに何を言っているんだろう。
今更、誰かのせいとか家族のせいとか思っている訳では無いけれど、誰かのせいにするつもりもないけれど。
何であの頃の記憶が鮮明に蘇って今になって苦しくなっているんだろう。
とっくに乗り越えたつもりでいたのに。
もしも。
もしも。
そんな考えに今は何故か囚われている。
辛い記憶だけに頭が囚われている。
楽しい思い出もきっとあったはずなのに。
これは…カウンセリングとかしてもらった方がいいのかもしれない。
ちょっとクレーム対処やら会社のゴタゴタで疲れて人間不審になっているのかも。
この辛い状況から逃れられるなら何でもすると思う自分もいるが、知らない人に話すのすら面倒だと思う自分もいる。
その一歩を踏み出す勇気の欠片すらも見付けられない。
少しでもスッキリするならと取り留めもなく書いてみた。
明日、仕事行かなくちゃだもんね。