もー。ほんと今は余裕ないし、自分が何よりも不幸な気分になってるから。

こんな発言も許して欲しいけど。。。


自分が超早産になって、
同じ立場の人と交流を持つようになったけど。


そんな方々から勇気をもらいつつ、
そんな方とも比べてしまう自分。



自分と同じくらいの週数の子。
同じくらいの体重の子。

経過も良くて、普通に生まれた子よりも、小さい…とかそーゆーこと比べて
落ち込んでる様子見ると

モヤっとする。


え?
障がいあるとか言われてないよね?(いや、発達障害とかはこれから可能性はゼロじゃないだろうけど)



出血したことが本当につらくて。
しかも重症で。
もう、出血した人にしかわからないと思う。この気持ち。
いや、そんなこと言ったら、みんなその立場にならないとわからないことだらけだし、
あたりまえだし。自分だって、今回の出産で始めて知ったし。
それまでは健常の世界しか知らなかったわけで。





でもさ、こーなってしまって。。。
同じような立場の方々がいるけど、
その中でも次元が違うって思うの。

自分が見てる世界と
同じ超未ママでも、世界が違う。


みんな目指す世界が明るいのに、

私の目指す世界はハンデの世界。





もうさ、頭の出血があったことで
療育だのリハビリだの通う運命なんだろうけど、

本音………。



めんどくさい。

それに通ったら健常になれるの?
普通に学校いって、普通に青春を謳歌できるの?

所詮、小さな世界で小さなことが増える程度。





こんな事思ってるわたし、



ほんと最低だなって思う。






なんで蘇生した?
なんで生かした?






看取ったって後悔してるはずなのに、

今は看取った方がみんな幸せだったなって思ってならない。







最悪。自分最悪。