今日、診察行ったら明日人工授精って言われた。
今回は稽留流産後の2回目の人工授精
ルトラールも飲んだ。
薬使いたくなかった。だけど飲んだ。なのに、あいつの都合で凍結精子を使わなくちゃいけなくて絶望、、、。もうダメだと思う。凍結精子なんて
ただでさえ低い確率がさらに下がる、、、。
帰りのバスで自分がかわいそうになるくらい涙が止まらなくて、普通にタオルで顔押さえてウェンウェン泣いてしまった😢😢😢😢
今も書きながら涙が止まらない。
タバコ吸いたくなる。吸わないけど。
なんで簡単に1日増やすんだ。出張を、、、。
自分なりに計算して、間に合うかなぁとか思ってたのに。
10人くらいの個人情報がのった一覧の私の夫がEDってのも書いてある画面を広げたまま放置するような病院に不信感があり、もう行くのが嫌。
そして、本当に明日する必要あるの？明後日の新鮮な精子使う方が絶対いいだろ？って思うけど、何も言えない、どうする事も出来ない、病院の言うことに従うしかなくて、悲しくて、絶望で涙が止まらない。
意味あるの？って思ってしまう。
ただの実験なんじゃないの？って。
私だけ扱いが悪いってすぐ思ってしまう被害妄想があるので、わざと凍結精子使うんじゃないの？とか色々思ってしまう。
もうわからない。
今回は意味がない、無駄になるような気がして辛い。
こんなに泣くほど悲しいんだな私は。
口では、今回ダメかもなぁとか次は体外受精すればいっか！とか言うけど、ホントはめっちゃ悲しいし、お願いします！って神社にお祈り行くくらい願ってる。
とにかく、予備でおいてた凍結を使わなくちゃいけない事が決まった瞬間から悲しくてキツイわ、、、