唐突ですが
私は
何か1つのことが秀でているわけではありません
例えば
カードリーダー
ライアー奏者
星詠み師
アニマルコミュニケーター
レイキヒーラー
ピプのセラピスト
アカシックリーダー
などなど
世の中にはたくさんの肩書き？呼び名？がありますが
私はなんだかどれにも当てはまらない気がしています。
学んだツールはたくさんあって
最初はすべて自分のためで
自分が楽しいと思うこと
自分は一体なんなんだろう？
何のために存在しているんだろう？
その答えを知りたい
そう思って学びました。
ありがたいことに
学んだそれらのことを使っての
セッションや
ワークショップもさせてもらいました
セッションやワークショップをしてて
お客様がどんどん笑顔になるのを見ると
「あ、お役に立てたんだ嬉しいな」
と思いました
小さいころのトラウマなのか
自己価値が低く
自分の存在価値ってなに？と思い続けてきたので
誰かのお役に立てた時は嬉しかった
自分のために学んだこと
誰かに評価してもらいたいわけでもなく
趣味で続けていたことが誰かの役に立つ
「こんな私でも誰かの役に立てるんだ」ってね
物心ついた時からの長年にわたるいじめ
拒食症
過食症
外的要因による身体の異変によりほぼ寝たきり、メンタルも危険（心療内科的にはきっと鬱）
そんな中、原因不明の難病かもしれませんという医師の言葉にショックを受け
セカンドオピニオンによる医師の心ない言葉にさらに愕然
自然療法による治癒をしてくれる医師を探し治療
結婚
義理の母親の心ない言葉
離婚
引っ越し
環境の変化
母親との確執の悪化
（離れて暮らしていればちょうどいい距離感）
私はいらない子
弟との不仲
実家に落ち着く場所がなくメンタルの限界を感じる
引っ越し
無職
etc.
誰にも頼ってはいけない
頼れる人はいない
ひとりで生きていかなければいけない
だれも助けてくれない
（あ、もちろん友人達は支えてくれました、今もね）
ただ私の心の中にそういう感情が張り付いていたんです
１人で頑張っても上手くいかず
どうしてこうなるの
こんなはずじゃなかった
こんなに頑張ってるのに
いったい自分は何をしたくてどうなりたいんだっけ？
それさえもわからなくなって
わんわん泣いて
どん底までおちて
内観して、、、、
浮上しかけた時に
イラっとすることがあって爆発
感情がとめられなくて
爆発したらどういう気持ちになるか解ってるのに、、、
思った通りやっぱり結局自己嫌悪になって
またどん底におちて
内観
全くふり幅の大きいことったら
どん底までおちないと立ち上がれないのは
太陽と冥王星がオポジション（180°）の影響もあるのかもね
冥王星の起死回生力は極限で発揮されるといわれてますから
でも、、、せめてもうちょっとふり幅小さいといいな、、、
と思いながら
これからどうして行きたいか、どうしたいか、を決めた
決めたうえで
腹をくくって母親にヘルプの電話をした
一か八かだった
そしたらその会話のなかにまさかの一言が
「頼りにしてたのに」
えっ
空耳
えーーーーーー！
私、いらない子じゃなかったの
の驚き
そして素直に嬉しいと感じる私がいた
母親も嬉しそう（な声）してて
スムーズにヘルプしてもらえることになった
助けてもらえるんだ
これまた驚き(笑）
そして思った
「何か1つに秀でてなくても、専門でなくても
今までの私の体験も誰かの、何かの役に立つのかもしれない
今までやって来たことは無駄じゃないのかもしれない」って
その瞬間スパンっと抜けて浮上した
私がしたのはただ「決めた」こと
『私は笑顔で生きていきたいから
まずは自分を笑顔にする
そして
自分以外の誰かの笑顔も好きだから
誰かも笑顔にする』
あれ？これって5年前に出した答えだ（ノートに書いてある）
すっかり記憶の片隅に追いやられてたわ
時を経て今、リンク
時間が必要だったのかな(長っ
）
そういえばもうすぐ秋分の日
収穫と次に向けての準備
きっと大きく動く予感
お読みくださりありがとうございます
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