きもちのかたより

‪おはよう‬

‪おやすみ‬

‪を言うたびに‬

‪愛しい時を思い出します。‬

‪それと同時に‬

‪切なくなります。‬

‪今、‬

‪気持ちがかたよってます。‬

‪切ないは受け入れられるのに、‬

‪愛しいは受け入れられません。‬

‪気持ちって‬

‪ふたつでひとつです。‬

‪両方でイイよ‬

‪って自分に‬

‪言ってあげるコトができません。‬

‪自分に許せないコトを‬

‪他の人にイイよ‬

‪と心から言うなんて‬

‪出来ないんだと‬

‪実感してます。‬

‪頭で許すコトができても‬

‪心で許すコトができるとは‬

‪限らない‬

‪気持ちにウソはつけないみたいです。‬

幸せを感じる度に

不安も一緒に居たのに

見えなくし過ぎて

不安が一斉に押し寄せて

バランス崩した結果が

今のこの状況です。

好きなコトって何だっけ？

好きな食べ物って何だっけ？

嫌いなコトって何だっけ？

嫌いな食べ物って何だっけ？

自分の手がかりを探してます。

本音は言ってナンボですね

誰かの気持ちを思うあまり

自分の本音を言えないなんて

自分の本音をうやむやにするなんて

私には向いてない

本音の音色を聴いてやってください。

笑いに暴走したくなる

気持ちを抑えるの大変なんだ

にしても頭動かしたくない。

ご自愛出来ませんが何か？〜スキで癒されて回復するのがイイってホント？〜

活字って

読むべきコトだけしか見えない

って持論を制定。

私の場合、風邪は

ほぼほぼ ノドから やってくる。

言いたいコトを言えない、

言えてない

ってゆー自覚症状は

全然ないから困ったもんだ。

言わないほうが自分のタメだと、

相手のタメだと、

思ってる。

と言い聞かせてる。

なんせその感情お初なもんで言葉にならない。

めんどくさい私の感情も

めんどくさい私の考えてるコトも

言葉にするのがホントに めんどう。

と言い聞かせてる。

言葉にし始めたら

終わりがないから。

何かを発したコトで

誰かに残った何かが

誰かを傷付ける。

って言い聞かせてる。

私かもしれないし

相手かもしれないし

私の知らない誰かかもしれない。

手に負えんわ。

癒された言葉さえ

愛憎に成り得る。

私は私と仲良く出来ない。

それでもいい。

って言って欲しかった。

だから自分に言ってあげる。

声が好き。

それだけが手掛かり。

怒ってるのが好き。

スネてるのが嬉しい。

スベって即する一人ツッコミが好き。

スベってるんじゃなくて

高度過ぎて追いつけないの。

優しさを怒りで吹っ飛ばしたいな。

ガン切れして欲しいな。

それを許して欲しいな。

テメェのセイじゃ〜

って言ったら楽になる。

ほんとのことはその後わかる。

意味なんて知らない。

理由なんて知らない。

頭で考えたってわからない。

でも、心は知ってる。

何がホントに楽しくて

何がホントに嬉しくて

何がホントに悲しいのか……

早くそれに気付いてよ

って心のSOSが鳴ってるのに

気付かないフリ。

どうすればいいかなんてわからない。

何と向き合えばいいのかわからない。

言葉と心がチグハグしてる。

言葉とその言葉から受ける印象が違うから、

どちらを信じればいいのかわからなかった。

白黒の写真で確信出来なかったのが悔やまれる。

言葉と心がチグハグしてると体調崩す。

だって、どっちもホントだから。

どっちにも決められないのは

優しさだから。しょうがない。

どっちも❤️でイイと思う。コトに今した。

どちらを選んでもウソになるって

わかったから。

頭が動かない〜！！！

って思ったら、

頭 働かせなくてイイから

心 動かせってコトだったみたい。

今 ココロ修行でもしてるんじゃないかと思えてきた。

頭を働かせると、そうじゃなくても疲れるのに

余計に疲れる。

私に頭と心を入れ込んで

対戦させたいのか

仲良くさせたいのかは知らんが、

圧倒的にココロ弱すぎやろ。

ポキポキ折れるで

日頃の行い

‪日頃の行い‬

‪って‬

‪良い方？‬

‪悪い方？‬？

‪私は‬、

‪悪い方に考えた。‬

日頃の行いが   悪い  とも

日頃の行いが   良い  とも

書いてないのに、

日頃の行いが ワルイ

と、思ってしまった。

そして、

良い方に、良い方に〜って考えようとした。

念力でどうにかなるかなぁ〜？

って

思ったんだけど、

最初に コウ と思ったコトって

なかなか拭い去れないんだなぁって

思った。

風邪って ワルイこと 

って思ってる。

日頃の行いって言っても

罰せられるようなワルイこと

なんてしてないのに

自分を風邪にした

ってゆー罪悪感からなのか、

怒りからなのか、

どうも煮え切らない。

病気にならないと、自分と向き合えないぐらい無視してるコトがあるのか。

病気にならないと、自分の存在が認められない、心配してもらえない、振り向いてもらえないと思っているのか。

病気にならないと、いけない理由が人それぞれあるんだと思う。

何かに気付かないと  ね。

私の場合は、発熱。

怒りの感情を強く感じたみたいです。

消化できないぐらいのヤツ。

イライラしたストレスがピークに達したり、

いっぺんにたくさんの処理しなければいけないコトが発生したりすると、

発熱の症状が現れる。

らしい。

気を付けようがないよね💡笑←

今はノドの違和感……

言いたいコトが言えずにいたり、

発言を控えている証拠。

正解です。

カラダは正直。

今

わたしゃ浦島太郎気分。

社内にあった喫煙所がなくなり、野外へ。

なくなって気付いたのは

ストレスの原因だったとゆーコト。

他の店舗で喫煙者へのクレームが出たコトきっかけで撤廃。

しまむらの閉店時間ってどんなんだろう？

と思ってたら同じ閉店時間になった。

店休日ってどんなんだろう？

と思ってたら月1定休日開始。

甘いの食べれないってどんなんだろう？

と思ってたら甘いの食べたら気持ち悪くなるようになった。

うどん買いに行かなきゃ

と思ったら頂いたり、

そば食べたいな

と思ったら頂いたり、

スパゲティそろそろなくなるな

と思ったら頂いたり、

ケチャップそろそろなくなるな

と思ったら頂いたり、

キッチンペーパー減ってきた

と思ったら頂いたり、

ラップ終わっちゃった

と思ったら頂いたり、

朦朧としながらも

あれしなきゃ

これしなきゃ

って出てくるもんで、

ほぼほぼ寝てるのに

物が向こうからやってくる感じが

今 思い返せば不思議だけど、

その時は、

眠りを邪魔された としか思ってなくて、

今 感謝の念をやっと抱けたところ。

自分がどこにも行けないからこそ？

現実で意識を抱く時間が短かったからこそ？

思いがピンポイントだったと思う。

そして、

半分なくなったら

もうそろそろ買わなきゃいけない準備が始まる。

と気付いた。