ジャパハリネットのLIVEに行って来た。
解散LIVEに行けなかったのを
死ぬほど後悔した2007年
あれから10年
ライヴハウスに入る事に
抵抗がなくなるなんて思ってもなかった。
再結成なんて予想もしてなかった。
歌詞を覚えていられるなんて
思ってなかった。
最初の3曲ギャン泣き
1曲1曲が全力投球 完全燃焼
すんげぇ
としか表現できない。
アンコールの前にお腹いっぱいになった。
生きててよかった。
来てよかった。
心からそう思える私でよかった。
ここ最近、
【ゆるす】
って言葉をつかってる。
きれいな言葉で言うと
ゆるすって表現になる。
だけど、ある意味、
【あきらめる】
とゆーコトだったりする。
あきらめるって言葉は
めちゃくちゃ抵抗がある。
だから優しい言葉を使いたかった。
表現する言葉だけでも
きれいであって欲しかった。
でも、しっくりきてなかった。
しっくりこない言葉は
何度も色んな言葉を使って接続し直す。
でも、ムリがある。
心をカスりもしない言葉を使い続けるのは
自分にウソついてるみたいで
めっちゃ しんどい。
だから、わたしは
相手がスラスラ喋ってる言葉を一切信じない。
2017年も残りわずか
2017年が終わっても
人生が終わるワケではないと信じたいです。
今年
まさか、
食べ物を受けつけなくなる日が来るなんて
思ってなかったし、
熱があるのが当たり前になるなんて
思ってなかった。
おしりの肉がなくなって
座ると尾てい骨があたって、
座り続けるコトがキツくなるなんて
思ってなかったし、
鎖骨の下の骨が肉の上から
見えるようになるとは思わなかったし、
今世紀最大量のニキビに
襲われるとは思ってなかったし、
顔が硬くなるなんて思ってなかったし、
枝毛ができるなんて思ってなかったし、
冬でもないのに
手がカサカサすると思ってなかったし、
ササクレの
キレが悪くなるなんて思ってなかったし、
立っているだけで疲れる
座っているだけで疲れる
こんなに生きるのが大変になるなんて
思ってなかった。
体力なんて当たり前にあるモノだったから
体力つけるために
何からしたらいいのか、
何が今の自分にできるのか、
考えるコトすら出来なかった。
考えるコトが出来るようになっても、
それを実行するコトが出来なかった。
頭の考えと、心の叫びと、体の不自由さ
すべてをとりまとめてるのが私だと体感した。
頭では 起きなきゃ
心は ボーっと
体は 動けない
頭は理由を求め、
心は鳴らなくなり、
体は立っても座っても
フラフラして中心がなくなった。
相手の気持ちも大事にしたい
でも
その前に私が私であるのが大前提。