行きたかった所に行けなくて
行くハズだった所に行けなくて
距離と時間が
現実と融合しない。
気力が体力と
融合しない。
そんな私でも
ただ生きたい
って贅沢を
毎日叶えてもらってる。
今見える
ココからの景色は
高層階から眺める夜景よりもキレイで、
夜明けのひんやりした
霧立ち込める空気よりも
澄んでいて、
雲ひとつない空を見上げるよりも
心が広くなって、
黄昏の街
ヒカリとカゲが交差する駅のホームよりも
人恋しくなる。
なにもかも許せない
そんな中
許せないコトを許そうとした。
頑張って許そうとした……
でもそれって
私の心を殺してた。
許せないモノは許せない
って受け入れる
それこそ私が許したかったコトだ。
って気付いた。
私自身がわたしの1番の理解者で居たい。
食べなさい
勉強しなさい
早くしなさい
女の子らしくしなさい
示唆+無い(無意識)=シなサい
紙一重だとゆー事実を知った上で
どちらも許すとゆーコトを学んだ上で
どちらも選ばないとゆー選ぶ行動をした結果
白黒ハッキリさせないグレーで
生温く生きるのが
どれだけ自分に合わないか、
生きてる環境に
そぐわない行動かが発覚。
しなさい
=しなきゃいけない
=しない&できない自分は生きてる価値ナシ
気付けば
自分を自分でイジメてた。
そりゃ自分見失うし
自己否定で病気にもなるわ。
どっちを選ぶかが大事？
そんなのどーでもイイ。
反対意見だってイイ
心が今どこにあるのかが知りたい。
答えに360度ひっついてる
自己愛も批判も反対も
自信も自信の無さも
不安や疑心も
相手に無くても有っても
無いように見えても
有るように見えても
無いコトにして
有るコトにして
自分次第なの。
好きな物も強要されたら
イヤなんだと思った。
ごはん食べられないって
相当弱ってるなぁって
思った。
「ムリしすぎた」って
「普通」
がわかった上でのコトで……
普通
を見失ってる今の私には
ムリしてる
って基準がわからない。
今の標準装備が
弱ってる
だとすると
その基準がわからないから
ムリしてた
って発熱で気付かされる。
ここ数ヶ月の平熱37度
平熱低いから普通に37度でも
ダメージくらうのに
気力も体力も食欲もない上の
37度って意味不明。
1日の記憶ない。
ツイートすると体温上がって
翌日以降ぶっ倒れてるパターン
…命がけか！
当たり前に生活できてた時と比べて
出来てたコトが
ままならなくなって
出来なくなって
出来たとしてもアトから
ムリしてたんだ
ってムリが祟って身体グッタリ
で気付かされて
それって
すっごいショックで
立ち直れないし
受け入れられないしで
心と身体がついてけてない。
横になって寝てるのが基本態勢
病気4つ連鎖して良くなったハズなのに
なんで今、熱出てんのかわからない。
朦朧としてるのが今の当たり前
そんな当たり前がいつまで続くのか
検討もつかないケド
身体って借り物なんだなぁって
改めて思う。
どんな瞬間であっても
私が命を削り
時間をつくり
向かい合ってる
大切な時間なんだ
って気付いた。
それと同時に
相手にもそれがあてはまる。
それをお互いに共有するコトって
どんな時間であってもキセキだよ。
御疲れ様でした。