9月がやっと終わった。
何がツラかったって、
ツラいとか苦しいとか
痛いとか悲しいとか
全部を言葉にできなかったコト。
イコール
弱さを許せなかったし、
許さなかった。
どうやって弱さと向き合ったらイイのか
わからなかった。
今やっと振り返るコトが出来て、
頑張ってたんだ
って自分自身を認めて許せる。
なんで許せないんだろうね？
って考えた。
きっと
ハードル高いんだろうね…
ハードル越えなきゃいけないって
勝手に自分ルール作ってるんだろうね。
勝手に自分の世界の中の条例を
知らぬ間に作り出してるんだろうね。
それが良いとか悪いとかじゃなくて、
それを守らないとダメとかじゃなくて、
それを越えようが越えまいが関係なく、
それが出来ようが出来まいが関係なく、
それを越えよう！出来るようになろう！
と努力したコトを認めてあげたい。
私の家族のように。
誰かからの評価じゃなく、
誰かの目じゃなく、
優越の為じゃなく、
自分自身のために
自分の判断基準を疎かにしたくない。
そう思った。
苦手項目克服のためにがんばった。
目指してた以上だから
納得出来るかと思った。
でも、
全然納得出来なかった。
相手の心に寄り添いすぎて
自分を見失った。
言いたいコトが言えなくなった。
私らしさを粗末に扱った結果だった。
イイ人になっただけだった。
楽しくなかった。
なんだコレ
って虚しかった。
自分の言葉を忘れた。
自分の心を忘れた。
どんな言葉も温度を持たなくなった。
さみしい。
そのヒトコトが言えたら
どれだけ楽になれただろう。
くやしい。
そのヒトコトが言えたら
どれだけ明日の活力になっただろう。
いまコトバにしたいコトと
いまコトバにできるコトが
違ったとしても、
いつかコトバにできると
私は信じてる。
それだけを信じてる。
すべてのコトバを私は愛したい。
それはきっと
すべての感情を愛するコトになる。
コトバはムリョクだ。
それでイイ。
それがイイ。
だから
コトバを読むのに
心が必要。
心は貸せないのになくなる。
心は奪われるモノらしい。
大切なモノはなくならないハズなんだけど？
心は大切じゃないの？
ちがうちがう！
大切なモノは目には見えないんだよ。
心がなくなったら
どうしたって見えないじゃないか！
もともと心なんて見えないのに
なくなったってどうしてわかったんだ？