ここのとこ、お祭り三昧でした音符
 


祭り三昧、
あとは癒し三昧かな笑い泣き
 
 
ポコポコでてきた
自分の本音と向き合う作業の日々が続いております。
 
 


 
自分を認める、自分を許す、自分を褒める。
私がなかなかできない事です。
 
 
 
新しい事にチャレンジした自分を
改善点を見つける前に、
人と比べる前に、
まずは褒めてあげよう。
 


 
今日ひとつでもやった事を、
過去の自分と比べて称えてあげよう。
 
 

誰かと比べないで。
 
 
 
 
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楽しすぎて、
頑張ってる自覚がなくなっちゃってた。

 
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あまりにも過去、
嫌な事を我慢してやる=「頑張る」が、
当たり前だったからというのもある。
 
 
 
だけど私は、
嫌な事をやっていた時でさえ、
そう言えば
自分を褒めるなんてした記憶がない。
 


 
そのくせ他人には褒めさせて、
なのに受け取らず、

「もっとこうしたい」なんて

言ってる自分。
 
 



そんな姿ばかりが思い出されて、
ゾッとした。
 
 
 
自分からの怨み、計り知れない。
 
 
何を恐れて、
何から逃げている。
 

 
 
 
 

 
 
私の中の私は、
どれだけ頑張っても頑張っても、
他人と比べられ、
結果を出してないと嘆かれ、
また頑張らせ続けられる。
 

 
 
 
 
私が私を奴隷にしてる。
 
 
 
 


 
インスタライブが楽しかったはずなのに、
次をやろうとしても、
なかなか時間が作れない。
なぜか身体が起きなかった。
 
 


「怖い」とか「緊張」とか、
「馬鹿だと思われる不安」とか、
そんなのはもう無くなっているはずなのに、
何かが私を行動しようとするのを止めている。
 
 
 


 
それは8月に入った辺りからずっとあった
「もやもや」だった。
 



 
 
インスタライブができるようになったのは、
私が私をここまで連れて来たからなんだよ。
 
 
「もっと頑張らなきゃ」
「私が変わらなきゃ」
「私がやらなきゃ」
 
いつもいつも私の中にある、脅迫にも似た言葉たち。
 
 
 

 
あんなにやる前もやった後も、
こわくてこわくて泣いたのに、
そんなのお構いなし。


 
そんな私に私がいい加減キレたのかもしれない。
 
 



今の家に住めているのも、
今大好きな事ができているのも、
今鑑定士をやれているのも、
今楽しいのも幸せなのも
 
私が一つ一つ選択をしてきたからなんだよ。
 
 
 


なのにそれさえも認めないで、
「結果を出さなきゃ」と
またすぐ自分に鞭を打つ。
 
 
 
お前いい加減にしろよって、
じゃあ動けなくしてやるよって、
 
そんな私を私が止めていたんだ。
 
 



 
 
 
『私頑張ってるよね。』って口に出してみて、
あまりにも慣れないその感覚に、
証拠のようにボロボロ涙がでてきた。
 
 
 
 
 
 
頑張っても結果が出ないその感覚は、
小さい頃から私がずっと抱えていた感覚だよ。
 
 


 
私がやらなきゃ、
私が変わらなきゃともがいてもがいて、
それでも変えられなかった環境や現実。
 
 


 
 
変えられない事は諦めて、
それでも頑張った自分は認めて、
楽しい事をしていられたらいいのにな。
 


 

 


これからも、
楽しい事を一生懸命やるよ。
手は抜かないよ。
だって私がやりたい事だもん。
一生懸命告知するし、準備もする。
でも例え誰も来なくても、結果がでなくても、
私は私を褒めてあげるよ。
 

その為に私はやってるんだ。
 
 
 
 
 
 
 

 

下矢印ハート今よりもっと「人」と「お金」が楽しくなるハート

 

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