何度も電話をかけても電話口に出ない父。
今までならば、また映画を観に出かけているのかな、
と気に留めなかったと思うのですが、
昨日の父の様子から、何かが起こっている！としか考えられませんでした。
実家に駆け付け、チャイムを何度鳴らしても出て来ないので、
合鍵でドアを開けて中を覗いてみて、その凄まじい惨状に一瞬息を吞みました。
玄関に置いてあった家具はなぎ倒され、汚物が部屋に散乱し…
一瞬、父の姿が見えませんでしたが、何やら人の声が奥からするので
奥の洋間に行ってみると、父が床に転がって、服を着ようともがいていました。
「どうしたの!?大丈夫!?」と駆け寄ると、意味の取れないことを呟いていました。
これは自分では手に負える状況ではない。。。
救急搬送を依頼しましたが、受け容れてくれる病院が見つかるまで大変でした。
その日、家に帰れたのは 夜中の12時半をまわっていました。
父は硬膜下血腫という病名で 翌朝に手術、無事成功しました。
それから1か月余り、
父は少しずつ正気を取り戻しつつあります。
手術したての頃は認知機能が正常ではなく、
「お父様が言うことを聞いてくれないので、娘さん何とかしてください！」と、
仕事の都合で病院に行けない時には ほぼ毎日、病院から電話が掛かって来て、
電話口に代わった混乱状態の父と、
不毛なやり取りを延々と続けなくてはなりませんでした。
「あなたのお父さんは、こんなに私たちに負担をかけ、迷惑をかけているのだ！」
と言わんばかりの心ない病院の対応ぶりに、
「プロ意識はないのだろうか？患者の家族は皆暇人だと思っているのだろうか？」と、憤りを覚える日々でした。
このまま認知症が進み、もう家には帰れないのでは？ということも覚悟しましたが、
先ずは身体がしっかり動くようになって来て、
さらに今の包括ケアの病院に転院してからは、
認知機能や精神面の向上が著しいように、私には思えます。
専門家はどう見ておられるかは分かりませんが…。
介護度認定の通知を待って、これからいろいろと動いて行かなくてはなりません。
また、病気の症状は9月くらいから時折出ていたようで、
電気が料金滞納のため契約を解除され、ガスも止まってしまいました。
未払いの家賃の処理や未提出の都営住宅の書類などなど、、、
様々な雑事も溜まっていますし、
部屋も人が住める状態ではないので、掃除もしなければなりません。
自宅からは片道1時間半かかるので、病院通いと実家の処理をすると一日がかりです。
なので、レッスンの無い日は父の事に終始し、なかなか他の事が出来ません。。。
のんびり休むなんて、夢のまた夢です（笑）
そして、父の面倒をみることが出来るのは、最早私一人しかいないのです。
今の自分の仕事は、私一人廻していて、金銭的にも時間的にも、
全く余裕のない状態です。。。
少し前までは精神的にもかなり追い詰められていて、
今回父が倒れるまでは、
「もし今、父に何かあったら、とてもやっていけない！生きていけない！」
と思いつめていました。
その私の心を見透かすように、父の異変は起こりました。
まるで「修行しなさいよ」と言っているかのように。
確かに、苦しい。辛い。絶望感に打ちひしがれることもあります。
でも。。。気が付いたことがあります。
父への愛情が、私の中から溢れて来ている。
実は、父とは血が繋がっていません。母が再婚した人なのです。
なのに、今はまるで実の父のような感じがします。
これは、かつては無かった気持ちです。
もう一度、父を家に帰してあげたい。
もう一度、自由に街を歩かせてあげたい。
大好きな映画を、自分の足で観に行かせてあげたい！
その想いが沸々と湧いて、私を動かします。
苦しいけれど、大変だけれど、
この心の灯りをエネルギーに変えて、父のために動きたい。
そう思います。
今年もよろしくお願いいたします。