【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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こんにちは。

 

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー

サトウエイキ です。

 

男性なのに男性の心理を

バンバン隠さずお話ししてしまう

ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

 

毎日、8時間以上、

頑張って働いてくれて

 

 

毎月のお給料を

貴女や家族のために渡してくれて

 

 

時々、お出かけに

連れていってくれて

 

 

時々優しくしてくれて。

 

 

 

 

 

そういうことが

 

あれば

 

 

貴女の旦那はきっと、

 

貴女のことを

 

好きでいてくれている

んだと思います。

 

 

 

 

 

 

 

 

ただ。

 

旦那が

 

スネ夫だったり

 

ジャイアン夫だったり

 

寂しい気持ちで

いっぱいだったり

 

 

 

 

していると

 

 

 

 

 

旦那が

イジけてしまったり

 

 

貴女から見て

ワケが分からなくなったり

 

 

不審な行動や

怪しい行動をしてしまったり

 

 

してしまう、

 

いうことになる

ので

 

 

 

 

貴女が悩む、

 

こころを痛める、

 

というような

 

"ことに"

 

なってしまうのですな....。

 

 

 

 

 

 

でも。

 

貴女が貴女の悩みを

 

止める方法があります。

 

 

 

 

 

それは...。

 

"悩むことをやめる" 。

 

です。

 

 

 

 

 

 

それだけです。

 

 

 

実は

"悩み"というのは

 

貴女の思考が作り出しています。

 

 

 

 

だから

 

思考をしない、

 

思考することをストップする。

 

ということを

すればいいわけです。

 

 

 

 

 

そんなこと言ってもさぁ....!

 

それが

難しいんだってばよ!  by うずまきナルト

 

 

 

はい、

よく分からない方、

ごめんなさい(笑)。

 

 

 

 

 

 

悩むことを止める

もっとも最終兵器は

 

 

物理的な方法としては

 

旦那のことを

"キライになる"

です。

 

あるいは

 

"旦那と離婚する"

 

かもしれません。

 

 

 

 

でも。

 

長年連れ添った貴女の場合も、

 

好きで結婚した貴女の場合も、

 

 

なかなか

それは

 

難しいでしょう?

 

 

 

 

 

 

 

なので

 

「思考をとめる」

 

ということになるわけです。

 

 

 

 

まずは

 

チャレンジしてみて

くだされ。

 

 

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー 
サトウエイキ

 

 

■サトウエイキのブログはリンクフリーです^^

 

■許可なく自由にリブログしてOKです^^

 

 

 

 

 

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こんにちは、。

 

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

男性なのに
いつも男性=夫の心理や特性、
バンバン隠さずお話ししてしまう
ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

 

 

 

先日、

夫の八つ当たりについて

ちょっとしゃべったんですけどね

 

 

 

今日は

 

貴女

 

”八つ当たり”

 

について。

 

 

 

 

 

 

 

旦那からの

不満・文句・イライラ・ワガママ.....。

 

 

いうところ

 

 

 

 

 

 

 

旦那からの口撃(攻撃)!

がきたときに。

 

 

 

 

 

適当に流して

 

あぁ、また言ってるわ....。

 

アンタも好きねぇ.....。

 

ほどほどにしとき.....!

 

っていう気持ちになれば

いいんやけど、

 

 

 

そうもやってられない

とき。

 

 

 

 

 

 

 

つまり

 

 

 

旦那からの文句・不満・イライラを

モロに受け取ってしまって

 

 

 

 

貴女も

イライラしてしまい、

 

感情を揺さぶられて

 

怒りが湧いたり

 

情けなくなったり

 

したとき。

 

 

 

 

 

 

 

そういうとき

 

貴女も八つ当たりすることない?

というお話し。

 

 

 

 

 

 

 

ま、そういうときも

あるよね。

 

 

 

 

その八つ当たりって

 

たいてい

 

自分より弱い存在に

イってしまったりする。

 

 

 

 

例えば

 

小さいお子さん(小学校低学年までの)が

いたとしたら

 

 

子どもを異様に怒ってしまったり

 

 

子どもを叩いてしまったり。

(あ、子どもは体罰しなくてもちゃんと育ちます)

 

 

 

 

いわゆる

子どもに対して

言葉でキツく責めたり

 

 

手を出したり

する場合ね。

 

 

 

 

あるいは

 

子どもが少し大きい場合

(小学校高学年か中学生くらい)でも、

 

 

 

貴女自身のストレス

 

”のために”

 

勉強しないことを執拗に怒ったり、

 

部屋が汚い・だらしないみたいな様子に

(それがいつもなのに)

その時だけ怒鳴ったり叱ったり

 

みたいな場合。

 

 

 

 

 

えぇ....。

 

 

そういうのも

八つ当たりやね。

 

 

 

 

 

そういうのって

 

”やってしまってから後悔”

 

するので、

 

 

 

そうなってしまう

前に

 

貴女自身が

自分の感情と向き合うしかない。

 

 

 

 

というか

 

旦那の八つ当たりで

 

貴女までも

 

イライラMAXになる必要はないのよ。

 

 

 

 

それって

 

旦那の負のエネルギーに

 

貴女までも

 

翻弄されている、ということでしょ。

 

 

 

 

 

 

それって

 

自分に「軸」がない、ってことじゃ

ない?

 

他人軸やと思うんです。

 

 

 

 

 

 

なので。

 

 

貴女の中に溜まった

 

余計なガスみたいなエネルギーを

 

上手に抜いてあげたらいいよね。

 

 

 

 

相手に振り回されずに

 

自分で自分のゴキゲンを

 

とっていけるといいよね( ´ ▽ ` )

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

 

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自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

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先日、

夫婦関係の三大課題

として

 

 

(1)旦那の・経済的なこと・お金に ついて

 

 

(2)浮気・不倫について

 

(3)旦那のDV・コトバの暴力

 

があるよ!

 

ということを

お話ししたんですが、

 

 

 

 

今日は

2つめの

浮気・不倫について。

 

 

 

旦那が浮気をしてしまう理由は

 

ここ

あそこ

お話したんですけど、

 

 

 

 

 

大きな理由の1つは、

旦那、「寂しい」になってるんでしょうね…。

 

 

 

貴女から

相手にしてもらえなかった。

 

 

 

 

夜の営みに際して、

旦那の誘いを何度か断った。

 

 

 

 

旦那よりも子育てを優先した、

 

 

 

みたいな理由で。

 

 

 

 

 

 

だから

ホントは貴女という女性が

 

必要で、欲しくて

 

結婚したはずなのに

 

 

 

 

 

でも

 

 

貴女とのコミュニケーション や

 

貴女とのスキンシップ が

 

なかった

としたら、

 

 

 

 

旦那はすごく寂しい気持ちに

なったり

 

 

 

欲求不満が満載だったり、

 

 

 

自分には味方がいないような

気持ちになったり

 

 

するんですよ…。

 

 

 

   ↑

世の旦那って

寂しいと死んじゃう

ウサギみたいですね(笑)。

 

 

 

 

 

で。

 

でも。

 

 

 

もともと浮気性で、

 

もともと女好きで、

 

奥さんという女性がいながらも

よその女性とか関係なく

 

手を出してしまう、

みたいな旦那も

 

世の中にはいます。。。

 

 

 

 

 

 

話しを元に戻すと。

 

 

 

 

旦那=オトコは
 

貴女のために頑張ってくれる存在

 

ではありますが、

 

 

 

 

 

でも

 

貴女とスキンシップを取りたい、

 

貴女とベタベタしたい

 

という欲求

 

あるわけですよ。

 

 

 

 

 

 

でも。

 

貴女が

子育てで疲れている。

 

仕事のことでアタマがいっぱい。

 

家事・育児・自分のことで

いっぱい、いっぱい…。

 

 

 

 

で、

 

 

旦那との時間を取れない。

 

旦那とスキンシップしない、

 

 

いうことが

あると

 

 

 

もったいないオバケ

じゃなかった、

 

寂しさいっぱいオバケに

 

 

 

旦那は

変身しちゃうわけです。

 

 

 

 

 

 

 

そして

そして。

 

 

 

 

 

これはこちらでも

お話していている深~い内容ですけど

 

それを

ちょっとだけ言うと、

 

 

 

 

自分の奥さんとの関係が

完全に安泰で、

 

旦那が何をしたとしても

奥さんが離婚するはずがない、

 

 

というような

奥さんに安心しきっている旦那

 

 

 

は、

 

 

なんて言うんですかね…。

 

安心の世界から

ソトの遠洋漁業に出ていく…。

 

みたいな感じでしょうか。

 

 

 

 

 

つまり

そういう気持ちになるんでしょうね。

 

 

 

 

 

 

 

なので。

 

旦那の気持ちを繋ぎとめるような

少しの努力は

 

日々、していく必要がありますよ

ということ。

 

 

 

 

 

ちょっと大変ですけどね。

 

少しずつでいいので

頑張っていきましょ。

 

 

 

 

 

 

今日ここまで読んでくださって

ありがとうございます。

 

自己中・オレ様・スネ夫専門夫婦カウンセラー 

サトウエイキ

 

 

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もし今、貴女が

旦那のオレ様ぶりや

自己中な性格に

振り回されているとして。

 

 

 

 

もし今、貴女が

旦那がヨソの女との浮気に

困っているとして。

 

 

 

 

もし今、貴女が

旦那の暴言・暴力・DVに

困っているとして。

 

 

 

 

 

 

困っている

今の真っ只中にいるのは

 

すごくしんどいと

思います。

 

 

 

 

 

でも....。

 

"たまたま"

 

貴女の旦那が

そういう性格だった

 

だけで

 

 

 

世の中のすべ手の男が

 

"そうではない"

です。

 

 

 

 

 

 

 

貴女の目の前にいる

旦那が

 

"そう"

 

だっただけで、

 

 

 

 

 

世の中には

 

もっと優しくて

 

紳士で

 

女性に思いやりのある

男性が

 

 

実際にいます。

 

 

 

 

 

これは何も

 

今の旦那がひどいなら

離婚した方がいいんじゃない?

 

勧めているワケではなく。

 

 

 

 

 

 

今日、こういうお話を

したのは

 

ある女性の方で

ずっと旦那の暴言・暴力に

困っている人のお話を聞いていたから。

 

 

 

 

 

 

その女性は

 

旦那のコトバの暴力や

時々、手が出る=叩く・蹴る

 

ずっとつらい思いをしていたんです。

 

 

 

 

でも。

その女性は

旦那のことを

 

 

優しいときもあるし

 

普段は頼もしくて

しっかりしてるし...。

 

子どももいるし、

 

ときどき手が出るくらいなら

わたしがガマンすればいいや...。

 

思っていたそう。

 

 

 

 

 

 

でも。

 

暴力旦那の場合、

 

 

いちじるしい社会制裁を

旦那が受けた 

 

とか

 

 

旦那の脳みそが損傷を受けて

性格が変わった!

 

とか

 

 

本人が自分のしたことを悔いて、

改心した、

 

とか

いうことがないと

 

 

変わりませぬ。

 

 

 

 

 

 

なので僕は

 

プライベートで

剣道の修行ををしてるので

 

"ある話"

 

をその女性にしました。

 

 

 

 

 

その話とは...。

こんな感じです。

 

 

 

一緒に剣道の稽古をしている男性は

女性に暴力など絶対振るわないです。

 

むしろ

武道を修行している者が

(剣道であれ 柔道であれ、空手であれ)

 

その腕力を

自分より弱い者に振るう

ということはあり得ないんですよ。

 

 

 

だから

貴女(クライアントさん)の旦那が

"たまたま" 

暴力を振るう人だっただけで

 

すべての男が

そうだとは限らないです。

 

 

.....と

伝えたんです。

 

 

 

 

 

 

その結果、その女性は

 

旦那さんと

お別れして

 

新たな人生を

歩き出しています。

 

 

 

 

 

 

 

 

そう

 

僕たち人間は

 

井の中の蛙(かわず)

 

と一緒です。

 

 

 

 

その中にいると

"大海を知らない" です。

 

 

 

 

その

"井の中" が普通で

 

スタンダードだと思ってしまいます。

 

 

 

 

 

でも

"井の中" 

以外の世界を

知ったらどうでしょう?

 

 

 

きっと

世界って広いんだなぁ!

とか

 

世の中はこういう感じなんだなぁ!

 

いうことに気づくことが

できます^^

 

 

 

 

 

貴女もそろそろ

 

自分を大事にする道へ

 

歩き出してもいいかも

しれませぬ( ´∀`)

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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夫にいろんな気遣いをしてしまう...。

 

 

 

 

夫の顔色をうかがってしまう。

 

 

 

 

夫への言葉をつい

「○○します」
「○○です」

と丁寧語で話してしまう。

 

 

 

 

夫の機嫌をとろうとしてしまう。


そんなこと
ないですか?

 

 

 


もし
貴女が

旦那に対して

 

 

気を気を使ったり

 

普段の言葉遣いを
丁寧語にしてしまうのは....

 

 

 

 

貴女と旦那が

win-win 
 

 

"ではない"、

 

 

 

 

つまり


夫婦の関係が対等ではない

ということ

 


なのかもしれません。

 

 

 

 

 

 


お付き合いしていた

当時は

 

 

貴女も
 

 

自分のわがままを

旦那に言えたし

 

 

こうしてほしい、と
リクエストを伝えられたし

 

 

 


旦那も

 


貴女に対して優しくしたり

 

イニシアチブを

とって頼もしかったり

していたと
 

思うのですが...。

 

 

"結婚してから"

 


こうした変化が

起きてしまったのは


 

どうして

なんでしょう?

 

 

 


それは.....。

 

 

 

 

貴女と旦那とのチカラ関係が
変わってしまったから

 


やと思うんです。

 

 

 

 


お付き合いの頃は

旦那も

 


貴女を気遣って
優しくリードしていた

 


"のに" 、

 

 


お付き合いしていた頃に
貴女が

 

旦那に対して

自分の思いやわがままを
かわいらしく伝えていた

 

 


"のに" 、

 

 

 


結婚して
何年も経ってしまうと

 


旦那は貴女に
あまり気を遣わなくなり

 

 

むしろ
自分のワガママを出すようになり、

 

 


もしかしたら
貴女は

 

 

旦那の顔色をうかがって
しまったり

 


必要以上に
旦那を持ち上げていたり

 


おだてる+機嫌をとったり

 

 

 

 

それよりも
もっと重要なのは

 

 

家事も子育ても

旦那の力をかりず

 

 

むしろ
自分一人でやってしまったり....

ということが

あると


 

力関係は
ひっくり返って

 


貴女の方が下へ下へと
いってしまい

 


旦那が上へ上へ
といってしまって

 

 

 

 

夫婦のチカラ関係が
変化してしまっている、

ということが起きます。

 

 

画像3

 

 

 

旦那が
ワガママになってしまった理由は

もちろん

 


結婚前から自己中だった
ということも


あるかもしれないし。

 

 

 

 

 

でも。


その自己中をを助長したのは

 

もしかすると
貴女だったかもしれないです。

 

 

旦那にも

 

自己中のモト や

 

ワガママのモト

 

オレ様のモト、


 


隠れていたと

思うんですけど

 

 

そのモトを広げるのも

 

 

上手にコントロールして
無くしていくのも

 

 

 


貴女次第。

 

 

 

 


もし貴女が
自分に自信がなくて

 


それがために

 

旦那に対して
あれやこれや手を尽くして

 


お世話して

 

面倒を見て


いい嫁、

 

いい妻、

 

いい奥さん、

 

いいお母さん


を演じていた、
 

 

としたら

 

 

 


夫への
気遣いも

 

顔色を
うかがってしまうことも
 

してしまうわけです。

 

 

 

もし
いまの関係性が
 

結婚前と変わっているなら
 

逆に「変えていくこと」もできます。

 

 

 

 


もちろん
それは貴女次第。

 

 

 

 

 

旦那は変えられないですから

 

 

 

貴女が

自分が過ごしやすいように
変わっていく、

 

 

 


自分を変えていく、
ということをしてみてくだされ。

 

 

今日ありがとうございます。

 

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