【夫婦改善】夫がどうであっても貴女は幸せになる!

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こんにちは。

 

自己中・オレ様夫

スネ夫専門の夫婦カウンセラー えいき です。

 

男性なのに男性の心理を

バンバン隠さずお話ししてしまう

ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

 

貴女は

 

どうしてウチの主人は

ベタベタしたがるのかしら...。

 

とか

 

 

 

 

旦那はどうして子どものいる前で

抱きついてくるの?

子どもが見てるのにっっ

 

とか

 

 

 

 

どうして夜の営み、

そんなにしたがるの?

 

などなど

 

 

 

 

 

不思議に思ったこと、

ないですか。

 

 

 

 

 

 

 

 

その理由は....。

 

 

 

一般的には

女性より男性の方が

性欲が強い人が多いです。

 

  ↑

(あくまで一般的に、です。

 性欲があまりない男性もおるので)

 

 

 

 

 

 

また

 

 

多くのオトコ=旦那は

 

アタマの中が

中学生でストップしている

 

ので(笑)、

 

 

結構エロスな

旦那もいるにはいます。

 

 

 

 

 

 

 

で。

 

そういう中で

 

貴女もヒマではナイ。

 

 

 

 

 

子どもがいる人は

子育てがあり、

 

 

 

 

仕事やPTAがある人も

いて、

 

 

 

 

実際、家族のこと・家事をしてたら

自分の時間がほとんどない!

 

 

 

 

という女性も

多いと思います。

 

 

 

 

 

 

クライアントさんの中にも

 

一人の時間が欲しい

 

 

ボーッとする時間がほしい。

 

 

のんびりドラマでも観たい(でも眠い...)

 

というような

思いを持つ人もたくさん

いたりします。

 

 

 

 

 

 

 

そんな中....。

 

 

旦那が

ちょっかいを出してくる。

 

 

触ってくる。

 

 

夜、フトンに侵入してくる、

 

 

ということは 、

 

 

 

 

貴女にとって

 

 

うざいわ!

 

 

うわ、またきた!

 

 

会話はしないくせに

夜だけは寄ってくる....。

 

 

という

マイナスな感情を

浮かべること

 

多いにある

ことですよね。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

旦那=オトコ

という生き物は

 

 

外で頑張ってくる

家でスイッチOFFという

サイクルで生きているので

当然、癒されたい....!

 

という思いがあるし

 

 

かつ

 

自分の奥さんとスキンシップを

取りたい

という思いもあり

 

 

 

 

さらに

エロスもあるので

 

 

 

ちょっかいを出してくる

 

触ってくる

 

夜、フトンに侵入してくる

 

 

 

場合も

まま、あることでしょう。

 

 

 

 

 

 

 

ただ。

 

大事なのは

 

 

貴女のこころの準備が

できているか

 

 

貴女もそれに

同意できているかどうか

 

 

 

ということ。

 

 

 

 

 

 

スキンシップは

 

女性にとっても

繋がりや温かさを感じられる

大切なもの

 

だし

 

オトコにとっても

癒しや温かさや「オレの女だ」を感じる

大切なもの

 

 

なのですが

 

 

 

貴女に

 

こころの

準備+同意+信頼や愛情

 

がなければ、

 

単なる皮膚のすり合わせにしか

ならないから、

です。

 

 

 

 

 

旦那=オトコは

 

貴女から

拒絶されたりすると

 

心底傷つきます。

 

 

 

 

 

 

かといって

 

貴女自身に

 

旦那に対する

信頼+愛情+受け入れる気持ち

 

なければ

イミないですよね......。

 

 

 

 

なので

そのあたりは

 

自分自身の気持ちが

どうなのか?

 

 

 

 

向き合ってみて

くだされ。

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

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少しまえに

カウンセリングでお話しした女性が

 

こんなことを言ってました。

 

 

 

ウチの主人に自分のことを相談なんて

できないです。

 

だって聞いてくれないし、

聞いてくれたとしても否定したり

分析したりするから....。

 

と。

 

 

 

 

 

まぁ

そうですよね....。

 

そういう状態の貴女も

いるかもしれませんね...。

 

 

 

 

 

 

 

 

ぶっちゃけ

 

 

 

カップルや夫婦が

お互いに

 

ちゃんと話ができる・できない

 

は、

 

 

 

お互いの信頼関係が

できているかどうか。

 

 

 

 

 

これまで一緒にいた

時間・期間で

 

どれだけ

お互いに向き合ったか。

 

 

 

 

 

 

お互いに繋がりを

感じられているかどうか。

 

 

依ります。。。

 

 

 

 

 

 

実際、パートナーとのつながりを

感じている人が

(女性も男性も)

 

どんな良いことがあるか?

というと

 

 

 

 

 

まず1つめは

 

相手の言葉を柔軟に

受け止めることができる

  +

敵意や反発を

抱くことはないそうです

 

 

 

 

 

 

 

2つめは

 

パートナーとの関係が

安定している女性は

 

相手に対して「助けてほしい」と

頼ることができて

ラクに生きることができます。

 

 

 

 

 

 

 

3つめは

 

パートナーと

"安定した結びつき"

を感じている人は、

自己肯定感も高くなる。

 

なので

自信を持って過ごしている

人が多いです。

 

 

 

 

 

 

 

ラスト

4つめは

 

独身の人よりも

結婚している人の方が長生きする

と言われています^^

 

 

 

 

 

ということは、

 

独身の方が

 

自由でいい、

かもしれないけど

 

 

 

 

パートナーと一緒にいることで

   +

パートナーと信頼関係が

生まれていることで

 

 

 

 

こんなに良いこともある、

ということも確かです。

 

 

 

 

 

 

 

まとめると

 

 

 

人生に何か困ったことが

起きた場合に

 

1人よりパートナーと2人の方が

よりしんどさを感じることなく

乗り越えられる!

 

 

ということやね...。

 

 

 

 

 

 

 

そういう風に考えると

 

貴女にとって

旦那という存在は

 

 

ATMなど

ではなく

 

 

 

心細さや不安を解消する

ボディガードというだけ

でもなく

 

 

 

 

むしろ

 

「心の平穏を持たしてくれる」

 

という存在に

 

なりうるということ。

 

 

 

 

 

でも。

 

でもそれは

貴女一人ではムリです。

 

 

 

旦那を巻き込んで

いかないといけないです。

 

 

 

 

 

そして。

 

旦那を

 

“そういう頼れる存在”

 

にしていくのは

 

貴女です。

 

 

 

 

世間的に見たら

オトコがイニシアチブを持って

引っ張っていくように

 

感じます

 

 

 

本当は

貴女が牛耳らないと

いけないです(笑)。

 

 

 

 

 

家庭の

カゲの大王になってください。

 

 

あ、

女王ですね(笑)。

 

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

100%貴女の味方!の夫婦カウンセラー えいき

 

 

 

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人って

 

 

相手の職業とか

 

相手の立場とか

 

相手の境遇とか で、

 

 

 

態度や対応が変わる人が多いと

思うんよ....。

 

 

 

 

 

 

 

これは何も

 

旦那の職業とか立場とか境遇を

 

言っているわけではなく、

 

一般的な話で。

 

 

 

 

 

 

相手の人が

 

医者だ、とか

 

弁護士だ、とか

 

年商10億円稼いでる会社の社長だ、

とか聞くと.....

 

 

 

 

 

 

なんかビビったり、

 

え?スゴ!っとか思ったり、

 

自分を卑下したり

 

してないですか?

 

 

 

 

 

 

え?

貴女はしてない?

 

大丈夫?

 

 

ま、してる女性も

いるかもな.....と思いつつ

 

 

話を進めちゃいますが。

 

 

 

 

 

 

 

僕、最近思うんやけど

 

 

どんな職業であっても

 

 

どんな立場にいても

 

 

どんな境遇でも

 

 

 

 

 

やっぱり

 

そこにあるのは

人間性

 

やと思うんです。

 

 

 

 

 

 

最近、お会いした人に

弁護士さんがいるんやけど。

 

 

 

めっちゃ普通。

というか、腰低い。

 

全然、先生サマしてない。

 

 

 

 

 

逆に

去年初めて会った弁護士さんは....。

 

めっちゃ先生様ズラする。。。

 

自分以外の人を見下してる(笑)。

 

 

 

 

 

 

 

貴女の旦那は....。

 

どうでしょ?

 

 

 

貴女を見下してない?

 

 

 

貴女をバカにしてない?

 

 

 

貴女を蔑んでない?

 

 

 

 

 

これまでブログで

 

オトコって

 

自分勝手だよね!

 

自己中だよね!

 

オレ様だよね!

 

 

という話しをしてたけど、

 

 

 

 

 

 

やっぱりそれも

 

人間性

 

だと思うんですよ。

 

 

 

 

 

 

どんな出世しても

 

収入がすげー感じになってても

 

権力を手にしたり

役職についたり

 

世間からの評価が高くても

 

顔が売れて有名人でも

 

 

 

 

 

 

貴女に優しいか・優しくないか

 

 

 

 

貴女を思いやる気持ちが

あるか・ないか

 

 

 

 

旦那の方が稼いでいても

貴女に感謝してるか・してないか

 

 

 

 

誰にでも礼儀や挨拶が

できるか・できないかということ

 

 

 

 

は、

 

やっぱり

 

その人の人間性。

 

 

 

 

 

 

 

なので。

 

 

貴女にとって

旦那がリスペクトできるオトコか

 

 

 

 

人知れず頑張ってるけど

それを自慢したりしないオトコか

 

 

 

 

ちゃんと周りに敬意を払って

自分より優れている人を尊敬できるオトコか

 

 

 

 

ときどき、

 

見定めてくだされ。

 

 

 

 

 

 

でも

貴女がつらいとき・しんどいとき

 

いつでも貴女と

お話ししますので( ´▽`)

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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自己中・オレ様夫

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男性なのに男性の心理を

バンバン隠さずお話ししてしまう

ちょっと変人なカウンセラーです(笑)。

 

 

 

旦那に対して

不平や不満がある....。

 

 

 

旦那はわたしの言うことを

聞いてくれない....。

 

 

 

 

旦那はわたしを

分かってくれない....。

 

 

 

 

ということ

 

あると思うんですよ。

 

 

 

 

 

もちろん

 

わたしも旦那に対して

すごく努力したよ。

 

でも旦那はわたしのことを

大事にしてくれない....。

 

 

 

こう見えて

結構、わたし

旦那に尽くしたんだけど....。

 

でも旦那は

わたしがしてきたことをあたり前、

と思ってる。

全然感謝なんてしてくれない....!

 

 

 

ということも

あるかもしれない。

 

 

 

 

 

 

でも。

 

 

 

いまの状況は

 

自分が"それ"を選択したから

 

「そこにいる」わけです。

 

 

 

 

 

いまの旦那と

結婚する、ことを選択した。

 

 

 

旦那のプロポーズを

受けることを選択した。

 

 

子どもを産むことを選択した。

 

 

 

いまのその場所に

住むことを選択した。

 

 

 

闘うか・抵抗するか・逃げるか

もその時に選択した。

 

 

 

 

 

 

 

 

もっと

身近なハナシで言うと

 

 

 

今日の朝ごはんを

お米にするか、パンにするか

も選んだ。

 

 

 

その化粧品を選んだ。

 

 

 

今日、着ていく服を選んだ。

 

 

 

髪を結ってまとめるか、

それとも流すかの髪型を選んだ。

 

 

 

 

なんかも

そうですね。

 

 

 

 

 

 

 

本当は

たくさん選択肢があったわけ。

 

 

 

 

 

 

だって

道だって

 

東に行くか西に行くか

だけじゃなく

 

北に行くことも

南に行くこともできる。

 

 

 

 

それだけでも

4種類の選択がある

わけです。

 

 

 

 

 

 

 

でも。

 

たくさんある選択肢の

 

1つを、

 

貴女は選んだ。

 

 

 

 

 

もっと言うと

 

 

"その1つを

どーしても選びたかった"

 

のです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

これまで....。

 

 

 

貴女は

その選択で

もしかしたら

 

"失敗した"かもしれない。

 

 

 

あぁ....、ミスしちゃったな、

と思うかもしれない。

 

 

 

 

 

 

でもね。

 

 

それらは過去のことです。

 

 

 

 

 

残念ながら

ドラえもんもタイムマシンも

 

この時代には

ないから

 

 

 

残念ながら

過去には戻れないし

 

過去の行動を変えることも

できないです。

 

 

 

 

 

 

でも。

 

 

 

”これから”

変えられるんよ。

 

 

 

 

 

 

過去がどうであれ

 

これから未来は

 

 

貴女が何を選ぶか

 

選択することができます。

 

 

 

 

 

 

人生って

 

ヒドいことや

つらいこと、だけじゃない。

 

 

 

 

人生って

 

ちゃんと帳尻が合うように

なっている。

 

 

 

 

 

 

 

だから。

 

 

今までのこと

 

過去のこと

 

の選択はしかたない、

じゃないですか。

 

 

 

 

ドラえもんいないし。

 

過去に戻れないし。

 

 

 

 

 

 

 

たくさんある選択肢から

 

貴女はそれを選んじゃったんです。

 

そのとき。

 

 

 

 

 

もっと言うと

 

どーしても

それを選びたかった、

 

それを選ぶしかなかった

(と思い込んでいた)

 

 

から

 

当時、それを選択してしまった。

 

 

 

 

 

 

 

でも。

 

 

 

 

 

 

 

貴女が

 

"これから"

 

幸せになるための "選択" は

 

 

今日これから

 

いまから

 

 

選べます。

 

 

 

 

 

 

 

 

旦那と仲良くなりたい!

と思ったら

 

そういう行動を選べばいいだけ

だし

 

 

 

わたしは自分の人生を変えたい!

と思うなら

 

思い切って

飛び込んでみればいい。

 

 

 

 

 

自分一人では

なかなか現状を変えられない...。

と思うのであれば

 

カウンセリング を受けて

自分の内面を変えていけばいい。

 

そうすると

外側の世界=現実も変わっておきます。

 

 

 

 

 

そういう "選択" を

 

自分ですればいいわけです。

 

 

 

 

 

 

 

 

大事なので

も一度言います。

 

 

 

過去がどうであれ

これから未来は

 

 

貴女が何を選ぶか

 

選択することが

 

できるんですよ^^

 

 

 

 

 

今日ありがとうございます。

 

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ねぇ、これお願いしたでしょ?

 どうしてやってくれなかったの??

 

 

貴女が夫に言うシーン

ないですか?

 

 

 

 

 

暇だろ?どうして

 リビング片付いてないんだよ

と夫が言って

 

 

貴女も

私だって忙しい!

 子どもの送迎もあるし仕事もしてるし!

 

言い返すようなシーン、

ないですか?

 

 

 

 

 

「ねぇ!私の思い、分かってよ!」

と泣きながら伝えても、

旦那の方では無言だったり、

何も言わずにムスッとしてる

ということ

ないですか?

 

 

 

 

 

 

....そういうの

ある、ある!という貴女へ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そう....。

 

 

夫婦だから

お互いに

 

自分の主張を

すること

 

 

 

 

些細なことで

モメること

 

 

 

 

意見が合わなくて

夫婦喧嘩すること

 

 

 

 

 

あるよね。

 

 

 

 

言葉の受け取り方

とか

 

目の前の物事の感じ取り方

とか

 

が違う、

 

 

ということ

あるけれど

 

 

 

 

 

その前にまず

こういうことがあると思う。

 

 

 

1)旦那が貴女に対して

 自分よりも「下」だと思っている。

 

 

 

 

2)夫に自分ルールがあって

  ”こうしなければならない” がある。

 

 

 

 

3)お互いにどう言えば伝わるか?が

 分からない。

 

 

 

 

4)お互いに相手の世界観を理解してない。

 

 

 

 

5)夫婦の間で ”話し合い” をしていない。

 

 

 

 

 

 

 

 

....そう。

 

まず、貴女の言葉が

伝わるか・伝わらないか?の

前に

 

 

 

上に書いたような

5つがあると思うんよ。

 

 

 

 

 

いつの間にか

旦那と貴女の力関係が、

 

 

 

「旦那が上で貴女が下」

になっているとしたら。

 

 

 

 

当然、旦那が

貴女の意見や言葉を

 

 

"素直には聞かない"

 

よね。

 

 

 

 

 

で、

そういう旦那は

 

オレ様ルールとでも言うような

 

”○○はこうすべき!こうしろ!” 

とか

 

”○○ねばならないんだよ!” 

 

とか

があったりする。

 

 

 

 

 

そうなってくると

貴女の言葉や忠告も

 

"○○はこうなんだよ!” に負けて

届かない.....。

 

 

 

 

 

そして

そういうことが

起きてしまうのには

 

 

 

夫婦間で落ち着いて

話し合いができてないことも

大きいかもしれない。

 

 

 

 

 

時間がない。

 

 

 

話すタイミングが合わない。

 

 

 

忙しい。

 

 

 

etc... etc....という風に。

 

 

 

 

 

 

ま、

お互いがお互いを大切なら

時間もタイミングも

 

”ホントは”

 

都合つけるもんやと思うけどね。

 

 

 

 

 

そして。

 

最大の難関は

 

 

”お互いにどう伝えたらいいか?

 が分からない”

 

こと。

 

 

 

 

そう

 

 

 

旦那=オトコに

伝わるような

伝え方・言い方をしないとね...。

 

 

伝わらないよね。

 

 

 

 

 

旦那側=オトコも

 

当然、貴女=女性にとって何が大切か?

を知る必要があると思う。

 

 

 

そういったことが

 

 

 

”お互いに”

 

ないために

伝わらない、

 

ということ。

 

 

 

 

 

 

それなら?

 

 

 

 

 

それなら、

 

この5つを1つずつ

なくしていくしかないよね。

 

 

 

少しずつ進んでいこうね( ´ ▽ ` )

 

 

今日ありがとうございます。

 

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