女も40代に入ると
恋愛なんて
恥ずかしくて
母親として生きる
顔の方が多くなる

少し例外な私
子供も呆れるほど
自由人

優先順位を考えれば
やはり子供が一番
恋愛は二の次

愛を綴る唱は
恋愛中毒に
映ってるかもしれない

人一倍の出会いも
人一倍の別れも
人一倍の恋愛も
通って歩いて来た

静かに穏やかに
平凡に暮らすこと
そんな単純な願い

誰かを好きになると
ソコしか見えなくて
男は面倒なんて
面倒なのは
自分自身だった

子供の頃は50まで
生きれたら
十分だと思ってた
10年前になれば
後20年は生きたい

大病をしたあの年
戻りかけた意識の中で
一番に想ったのは
やっぱり子供と両親

その後、貴方に
もう一度逢いたいと
願った

今日も朝が来て
良かったと
何気ない毎日に
感謝を築いた

子供の頃座ったまま
苦しい長い夜を
どれほど過ごしただろう？

呼吸するのが
辛い
気の狂いそうな
長い長い夜

母親に
人並みに健康に
生んでくれなかった事
八つ当たりして来た

次の挿管は死んで
帰って来る人が多いよ
だけど…生きてる

自分の持つ悪運に
感謝をしながら

次は気管切開だから
声は人工の声になります
・・・まだその
次は来ていない

この年になって
花が綺麗とか
空気が美味しいとか
年のせいか？
病のせいか？
季節を感じる

更年期のせいにする
友達もいれば
当たり前の毎日に
余裕が出来たからと
そう思えることが
贅沢なのかもしれない

もしもいつか…
次が来ることがあるならば
２週間眠るみたいだから
記憶が心配

なる様にしか
ならないのも人生
大きくひとつ思うこと

子供や姉妹ではなく
私に降りた宿命
自分で良かったと

そして
“ 次”が来ないことを願い
祈りにかえる

身体が一番、大事です

★声帯下ホリープが自然に消える様に
★重責発作が起きない様に

煙草を辞めてからは嘘の様に
元気です(笑)

子供の頃から持ってた持病
上手くつきあって行くしか
ないです(≧∇≦)♪

ハッピーエンドには
物語の主人公じゃないから
ならなくてもいい

“幸せ”は大きなものじゃなくても
何気ない毎日の小さなこと

＝病＝