《 EVERYTHING LOVE WORLD フリーダムディスティニーNeoご感想その２》

昨年１２月の一斉LOVING

『関係性の修復と両親の固定概念影響の解放
性格とアイデンティティーの変容、本来の自己への回帰』

「フリーダムディスティニーNeo」に寄せられた
皆さまからのご感想をご紹介します。

前回の記事はこちら

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《 EVERYTHING LOVE WORLD フリーダムディスティニーNeoご感想その１》

２．両親に対しての感覚の変化についての質問です。受ける前と後を比較して、両親もまた、自分と同じように『ひとりの人間である』という意識はどのように変化しましたか？（例　受ける前よりも期待が減って両親がこういう人であって欲しいという思いが消えた。両親と対等な感じがして、ひとりの人間として尊重することができた等）

LOVINGの効果を感じた　９８％

▶ 商売人なのに貧乏でお人好し過ぎる性格にもっと貪欲になって欲しいと思っていたけど、両親がそれでいいのならいいと思えた。確かに対等だなと感じることも出来た。
▶ 両親、特に母に対して小さい頃からべったり支配されて管理されていたのですが、9月にめぐみ先生の施術を受けた時から、私が母に対して過保護に面倒を見なくて良い楽な状態になっていましたが、さらに「年始のご挨拶もいつでも良いよ。都合の良い楽な時にしよう。」と親子間で相談し、家族でご挨拶に伺わなくて良くなりました。母も娘の家族で来られるより楽していたいけど、母と言う役目があるからしっかりしないといけないという何かに縛られていたと思いますが、母自身もそれから自由になったと思います。姑さんも私たち夫婦を支配するタイプですが、甘えてくれましたが、無理を言うことなく、お互い楽な年末年始を過ごすことが出来ました。お互いを尊重出来る対等な感じになりました。本当に不思議です。母達が生きているのに、こんな時がくるとは！
▶ 自分が小さかった時の両親が、愛情表現に乏しいと感じて、常に傷ついていましたが、実はその頃の両親が今の自分よりもはるかに若かったことに思いを馳せられるようになり、両親には余裕がなかったんだなと思え、その頃かけられた心無い言葉なども、本気にしなくていいんだと思えるようになりました。また、Megumiさんのセッションも受けて指摘していただいたので気が付いたのですが、私は家族の中で一番愛が深く、感情が豊かであったこと、だからこそ両親に理解されず、逆に私が問題児のように扱われてしまったことが理解できました。今まで両親から植え付けられた、問題児、怒りっぽい、僻みっぽい、嫉妬深い、人のせいにばかりすると言った言葉やアイデンティティが、彼らの目から見た私であって、必ずしも正しい自分の姿ではなかったことに改めて気がつきました。
▶ 父親なんだからこうしてくれてもいいのに、もっとこう在るべきなのにという理想や期待、母親だから逆らわずに言うことを聞かなければという意識が消え、父の残念な所、性質や本能など人間的な輪郭がよりはっきりし、見えていなかった良い所にも気づくことができ、父を否定的に捉えていた比重がとても軽くなり、個性も尊重することができました。（一方では私自身の父への執着やコントロールといった課題もまた改めて自覚しましたが…。）父にまだ過去生の神父を投影してしまっていた所も消え、怖さや反発心も消えた感じがします。亡き母とは以前、亡くなる直前に以前のフリーダムディスティニーで解いて頂く前は、一体化していましたが、（前回は亡くなる直前で私自身も内観もまだ上手く出来ていませんでしたが、お陰さまで最期とてもいい時間を過ごせました。）、一人の女性としてこういう人だったんだ、へーと今回客観的に初めて感じられとても不思議な感覚でした。過干渉に苦しみ、私自身が突っぱねようとしていた感覚が、いい距離感ができて、生前のガミガミしていない優しそうな一人の女性という離れた感覚を、愛を感じながらも改めて感じられます。
▶ 以前にもまして、両親の性質やあり方をその者として受けいれ認めてあげられるようになりました。一人一人その人なりに良い悪いではなく頑張ってきたことに賛美できるようになりました。
▶ 母も甘えたいのに甘えられなかった幼少期を過ごしていたのだと、ふと思いました。期待はほとんどしなくなっていましたが、より期待しなくなった感じがします。
▶ 受けた後は「母親」「父親」の役割りを超えた感覚があります。受ける前は特に母親には、こうあって欲しい、あって欲しかったという、親に対しての固執した思いがありました。
▶ 父は音信不通、母は亡くなっているため、現在の両親と比べることができませんが、両親なりに精一杯わたしを育てようとしてくれてたのかなと、思えるようになりました。
▶ 今までは、母に依存している私がいたのが、もっと距離を置いて、母と接することができる私になったように思います。
▶ 人に甘える事が苦手で、特に親に関しては悲しませない、手を煩わせない事が死守すべき最優先事項というぐらい小さいころから基本的にどんな事も黙って自分ひとりで解決しようとする癖があり、その反面親が頼み事などで甘えてくるような事があると些細な事でも内心『そのくらい自分でやれよ…』と苛立ちを感じたりという事がありましたが、自分が親に些細な事で甘える事が出来るようになり、そのおかげか逆に親から頼まれ事をされても苛立ちを感じなくなりましたし、親も『どうせ部屋に籠ってだらだら遊んでるだけだろ』と言わんばかりに頼み事をいきなりして来るのではなく、ちゃんとこちらに『今忙しい？』と確認を取ってくれるようになりました。些細な事ですが、これが対等になったという事なのかなと感じています。また、母は昔から私とは服装のセンスなどを含め考え方や好みが全く合わず、そう頻繁ではないものの時折嫌味のように言われたりしていたので色々考えて贈り物をしてもお礼は言われるものの、内心は気に入らなかったのか殆ど使って貰えない事が多かったです。そんな関係だったので母と一緒に買い物に行くのも苦手だったのですが、先日買い物に出かけた時、私の好きなブランドの服を母がとてもほめてくれたり、私に似合うと言ってくれたり色々と提案もしてくれたりという事があり、とても楽しく過ごせました。やっと一人の人間として認め合えたのかもしれません。また親族旅行で見つけたマグカップを自然と母にプレゼントしたくなったのでそうしたのですが今回は珍しく？喜んでくれたようで、早速使ってくれています。
▶ 両親にこういう人であって欲しいという期待を持っていたことすら気づいてなかったが、そのせいでガッカリして悲しくなり、時にそれが怒りになり…となっていたことに気づいた。そして自分に対してと同じように両親にも完璧を求めていたんだなと気づいた。先月のトゥルーエッセンスのセミナーでの「不完全と完全合わせて完璧」という言葉がとても心に響いたが、両親だってそうだよねと今は思える。
▶ とてもフラットな感じが増し、変な期待がなくなり、心が軽くなりました。
▶ 両親もひとりの人間とおもえるようになると、「重要な話を私にしてくれない」と言う行いもしょうがないのだなぁと捉える事が出来るようになりました。お父さんとお母さんはいつも孫の機嫌をとってるのです。孫が幼少の頃からの習わしなので、以前の私なら、それが当たり前と思いなんとも感じませんでした。でもフリーダムディスティニーNeoを受けた後、その状況をみると、あまりにも滑稽で、父親と母親は機嫌をとらないと人との関係が築けないと思ってる可哀想な人なんだと思いました。父親と母親はやはり尊敬していたので、今私は40代ですが、両親の言うことは絶対だと信じていました。でもあやさんのメッセージを読んだとき、私は父親と母親に過剰に期待してしまっていたんだと気づきました。この気づきは大きいです(ﾟoﾟ;過大な期待から外れることが出来ると、絶対的な大きな存在が崩れ、親をもう少し優しい目線で感じる事も出来るようになりました。自分と同じなんだと思いました。
▶ 両親のこれからの人生について、一緒に心配していた部分があったが気にならなくなった。全く感覚が違うため、前の感覚を思い出すことに苦労します。思い出そうとすると眠くなってしまいます。きっと両親も新しい人生を作っていけるのだと思います。
▶ 両親を一人の人間として客観的に見れる感覚がある。私の期待感がそれを邪魔していたことも理解できる。
▶ 期待は減ったのと、期待に応えなきゃというのも減った。ひとりの人間である、けど野放しになった感じで今は不安を感じてる。
▶ 以前はネガティブな感情を伴って納得していましたが、それなしにひとりの人間と思えるようになりました。
▶ 両親と言えども、ひとりの人間だという感覚は、より強くなったと思います。人間だから完璧ではないし、また自分とも違う人間ということを自然に受けとめている感じです。こうあってほしいというような期待もあまり無いように思います。
▶ ただ、ただ暴力を振るったり、理不尽で八つ当たりをするような何を言っても通じない人達でしたが、1人の人という感覚が増して、客観的に捉えられるようになりました。私は私自身を大切に生きていけば良いと、距離を置いて考えられるようになりました。
▶ 受ける前まではとにかく関わりたくないという気持ちが強かったのだが、ワークを受けてからは、母も私と同じように傷ついているんだなと思うと、逆に守ってあげたり、力になってあげることができたらな、と思うようになった。この思いも一人の人間として尊重することができるようになったからではないかと思います。
▶ 両親の生い立ちやこれまでの人生を感じ、仕方がないと諦めていた所もありましたが、隠していた怒りや怨念のような憎しみが沢山あり、両親だからと過剰な期待があることに気がつきました。受けた後は、自分とは違う、ひとりの人であることを実感しはじめている感じです。
▶ 父も母もそれぞれ、1人の人間であり、魂であること。本当は自分ともただ対等な関係なのだということ、そもそも誰とでもそうなのだということが、思考ではなく感覚でわかった気がします。
▶ 確かに両親ですが、ひとりの人間であるっていう事がより感じました。
▶ 受ける前は、母が兄たちにしているように、私を理解し、愛して欲しいという思いが強かった。願いが叶わないから辛いのだと思っていた。しかし、受けた後、私が望む母性を母が持ち合わせていないことが辛かったのだと分かった。母がそういう人間であることが受け入れられなかったのだと。私を素直に愛せないのは、母自身のカルマであり、それに捉われ、娘も自分も不幸にしていく。そんな母がとても哀れな人間に思えた。
▶ 癒されていない部分が反応してしまい、無責任で身勝手な母の態度が許せないという気持ちが最近膨れ上がっていました。無意識に、理想の母を期待していたのだと思います。でも、今はそんな時もあるよね、と母に対して思えるようになり、友達や仲間に感じるのと同じように、1人の人間として、思いやりと共感を持って接することができるようになりました。同時に、私も母と同じように、時には無責任で身勝手だとおんなじじゃないかと、母もそんな自分自身も認め、許し始めています。
▶ 両親（特に母親）に過度な期待をしていたが、自分だけではどうする事もできずにいました。フリーダムディスティニーの施術を受けて劇的に変化し、フリーダムディスティニーNeoを今回受けさせていただいて、過度な期待がかなり解放されたように感じます。期待をしなくなった事によって、今は怒りも沸きにくくなりとても穏やかになりました。施術3日目だったと思いますが、もの凄い怒り・憎しみ・恨み・許せない感情がこみ上げてきました。解放するのが大変だったかと思いますが、諦めずに説得して解放してくださったのではないか？と感じています。ありがとうございました。
▶ 今までも、1人の人間である、という感覚はありましたが、過去のことの累積（感じた感情含め）とともに見ていました。「あんなこと（過去の様々な出来事やそれに伴って感じた感情）があったくせに」という前提があったため、今現在の彼らをピュアに思い遣ることが出来ず、イライラしたり、我慢する感覚がありました。特に父に対しては、今も、その感覚は若干残っています。ですが、その前提がだいぶ薄らいだと感じております。
▶ まさに対等な関係、一人の人間としてみる感覚になれました。この施術が終わって数日後に、自分の中で母に対しての物凄い根幹からの深い癒しと気づきが起きる出来事があり、それを通して本当に母を一人の人間として感じることが、接することができるようになり、それを通して自己肯定が生まれ、大袈裟かもしれませんが、世界が一変したぐらいの大きな変化がありました。
▶ 親のしてること、したことが許せなかったり、していました。が、自分も間違えたり失敗したりするし、親も同じだよねって思えました。だからと言って何でもいいよ?ではないですが、コレは心配だよ、など感情的ではなく普通に話せるようになりました。
▶ 今までなら、言わないなと思うことも素直に言えました。
▶ 人を客観視する目線が、できました。完全な支配と究極の依存されてる体感に対して、しんどい、ってゆうことは実感できるようになりました。父に人間としてしてほしくないことばかりされてきたので自分を尊重できませんでした。わたしを尊重してよ、とゆう自分への尊重がずっとしてこれなかったので、父に対しては精神的に完全に離れてこれからは自分が自分への尊重をします。（親にされた結果）自分も人にやってる、って自分も客観視できるようになりました。
▶ まだまだ完全肯定はできていませんが、母をそういう人、私の期待通りの人ではないからイライラしていたのでしょう、お母さんごめんなさい。この人もまた学びの途中の人、皆完璧ではない、許していこうよという気持ちが少し出てきました。
▶ 本当に一人の人間だな、と感じました。受ける前よりも期待が減りました。会話してて、母がこうしたほうがいい、と言ったことに対して、『あれ？』と思うようになりました。あぁ、わたしは無意識にこうやっていろんなことを吸収して、当たり前のようにこうしたほうがいい、と思ってきてたんだな、と客観的にわかるようになりました。いつもわたしに当たり前のように母がとる行動があり、すごく嫌だったんですが、それをされたときに、『あぁ、やっちゃうんだなぁ…』と感じました。いままではどうしてやってしまうのか理解できなかったし、やられたくないし、やらないでほしいと思ってたけど、うまく説明できないけど、やってしまう母を感じられ、理解できたのかな、なんて感じました。それをされたくないことには変わりないのですが、気づきが増えました。

その３につづきます。

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