ひき続き。。。。。。。
私は我慢をし過ぎるから、ストレスをためやすく、それを直していかないともう限界だった。
だけど、我慢をしない方法が分からなかった。
だってずっと我慢する事が当たり前の人生。
それがなくなるってどういう事なのかが分からなかった。
みんなってどんな感覚なの？
こんな胃が締め付けられるような感覚を毎日している人は多くはないの？？
分からなかった。
でも変わらないといけないような気がしていた。
そして、どうしたらいいのか分からず、とにかくなぜ自分が我慢ばかりする人間になったのかを考えてみようと思った。きっと原因があって、こんな自分を作るきっかけがあったに違いないと思った。
子供の頃の自分を思い出してみる事にした。
昔の私は、友達から変わってると言われる事が多く、その言葉が心地いいと感じていた。
人をあっと驚かせるのが好きな子。
人と違うことをしたがる子。
中学の卒業文集でも、みんなは修学旅行の事や部活の事を書いていたが、同じ事をしたくなくて、私は友達と食べたおでんが美味しかったとか、卒業とそんなに関係ない事を書いていて周りに驚かれた。
とにかく、人と違う事をしたがる子だった。
でも今は、いつでも周りに合わせている。
ご飯を食べに行っても、メニューは選ばない。
選びたいとも思わない。
自己主張する場がとても嫌い。
相手に任せた方が楽でいいと思うから。
というか無意識に近い感覚なんだけど。
会話の中で、「どう思う？」と聞かれるのは凄く苦手。
だって(別に私がどう思ってるか答えてもなぁ。。。)って思ってしまうから。
あまり物事に関心がなく、いつも冷静な自分がいる。
多少の事では動じないし、感情の起伏があまりない。腹を立てる事もない。
そんな自分がいる事を知っていたから、私って、無感情な人間なんだろうなと思っていた。
多分育ってきた環境が原因なんだろうなと思ってはいた。
そうこう考えているうちに
凄く明確に見えてきたことに驚いた。
私の子供の頃と今って、違いすぎてない？？
全く別の人間みたいだと思った。
個性的な自分→から、周りに合わせる自分に変わっていた。
あまりにかけ離れすぎているので、
正直怖くなった。
子供から大人になるにつれて、何が起きたんだろう？？
何かきっかけがあったに違いない。
もっと自分の事を分析してみようと思った。
私は我慢をし過ぎるから、ストレスをためやすく、それを直していかないともう限界だった。
だけど、我慢をしない方法が分からなかった。
だってずっと我慢する事が当たり前の人生。
それがなくなるってどういう事なのかが分からなかった。
みんなってどんな感覚なの？
こんな胃が締め付けられるような感覚を毎日している人は多くはないの？？
分からなかった。
でも変わらないといけないような気がしていた。
そして、どうしたらいいのか分からず、とにかくなぜ自分が我慢ばかりする人間になったのかを考えてみようと思った。きっと原因があって、こんな自分を作るきっかけがあったに違いないと思った。
子供の頃の自分を思い出してみる事にした。
昔の私は、友達から変わってると言われる事が多く、その言葉が心地いいと感じていた。
人をあっと驚かせるのが好きな子。
人と違うことをしたがる子。
中学の卒業文集でも、みんなは修学旅行の事や部活の事を書いていたが、同じ事をしたくなくて、私は友達と食べたおでんが美味しかったとか、卒業とそんなに関係ない事を書いていて周りに驚かれた。
とにかく、人と違う事をしたがる子だった。
でも今は、いつでも周りに合わせている。
ご飯を食べに行っても、メニューは選ばない。
選びたいとも思わない。
自己主張する場がとても嫌い。
相手に任せた方が楽でいいと思うから。
というか無意識に近い感覚なんだけど。
会話の中で、「どう思う？」と聞かれるのは凄く苦手。
だって(別に私がどう思ってるか答えてもなぁ。。。)って思ってしまうから。
あまり物事に関心がなく、いつも冷静な自分がいる。
多少の事では動じないし、感情の起伏があまりない。腹を立てる事もない。
そんな自分がいる事を知っていたから、私って、無感情な人間なんだろうなと思っていた。
多分育ってきた環境が原因なんだろうなと思ってはいた。
そうこう考えているうちに
凄く明確に見えてきたことに驚いた。
私の子供の頃と今って、違いすぎてない？？
全く別の人間みたいだと思った。
個性的な自分→から、周りに合わせる自分に変わっていた。
あまりにかけ離れすぎているので、
正直怖くなった。
子供から大人になるにつれて、何が起きたんだろう？？
何かきっかけがあったに違いない。
もっと自分の事を分析してみようと思った。