男性との関係性とか
うまくつかめない私ですが
つい最近、気付きがありました。
高校生のころ、ボランティアに行った施設に小児(脳性？)麻痺により、身体が不自由な男性がいました。
彼は寝たきりで、言葉を発することが出来ず、文字盤を使って話をしていました
私は彼と、文字盤を使用して、たくさんおしゃべりをしました。
ボランティアが終わってから、彼から私宛に手紙が届きました
いわゆるラブレターというものでした
何通も何通も、タイプで打った彼の強い思いが届きました
私は、彼の気持ちに応えられない（付き合えない）自分を責め
「私は偽善者なのかもしれない」と長い間自己嫌悪に陥っていました
自分の汚い部分や欲深い部分が露呈するようで、掘り下げるのが
とても怖かった・・・
つい最近ですが、やっとその時の感情から解放されました
「求められたら、無条件で応え、受け入れることが、本当の愛だ」
という思考があることに気づいたからです
「自分から相手を選んではいけない」
「全てを受け入れることができてこそ、本当の愛だ」
そんな思考もありました
好意をもち強くアピールされると、なかなか断れない
断ることに罪悪感を感じることが多かったことにも
気付きました
判断基準が「自分が好きかどうか？」じゃなくて
「相手がどのくらい求めているか？］だったのです
それなのに
「受け入れなければいけない」と思っているのに
「障害者」である彼を受け入れられなかった・・・
障害があるから？・・・だとしたら、私はなんて
汚い人間なんだろう・・・
そう思って、自分が嫌いになってしまったのです
それから引きずっていたトラウマ
でも「障碍者だったから」ではなくて、
彼そのものに魅力を感じなかったからなんだと
感情を開放したら思えるようになりました。
と同時にパートナーを「自分で選べる」
「自分で選んでよい」「選ぶのは悪ではない」と
いう思考になりました
「選ぶなんて、自分はそんなに偉いのか？」
という思考があって、いつも自分の気持ちそのものは
無視してたな～
この気付きを与えてくれたきっかけになった人がいるんです
まだお会いしたことないんですけど、ぜったい会えそうな
気がするから、またここで報告しますね～
その人に、遠くから感謝の気持ち、届けます。
iPhoneからの投稿