子供たちへ不倫恋愛のカミングアウト

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カミングアウトはいつも怖いものですが、

私のカミングアウト☆

お母さんへのカミングアウト１

お母さんへのカミングアウト２

その中でも一番怖かったのが、子供たちへの私の不倫恋愛のカミングアウトでした。

でも、「伝えたい」という自分の本音があったので、伝えることにしました。

伝えてどうなるんだろう？

よく分からないけれど、私が私のままでいることは、いつか将来、彼女たちのプラスになるんじゃないかな？という思いはありました。

私のお母さんが子供のために我慢して生きた分、私も我慢しなきゃいけないと思い込んで苦しんできました。

私が子供のために我慢して生きたら、いつか娘たちも我慢して生きなきゃと思うかもしれません。

その鎖を切ってみたかったのだと思います。

私が自由でいることで、彼女たちが自由になれるかもしれない。

今はつらい思いをさせるだろうけど、いつか何か伝わるかもしれない。

その強さは、2人にはあるだろうと思っています。

でも確信はなかったので、やはり実験であり、ただ「伝えたい」という本音に従ってみたという感じです。

「私には好きな人がいる」

「パパとは考え方が違ってしまっていて、この先もずっと一緒にいるのは嫌だと思っている」

主に伝えたのは、この２つでした。

どういういきさつで考え方（価値観）が違ってしまったのか、今までの夫婦間の出来事をかいつまんで話し、私が感じていることを伝えました。

夫婦間に起きた出来事から、パパにお金の相談ができなくなったこと。

その家計のやりくりのことで悩んで苦しかったとき、コーチングを受けて、精神世界の勉強を始めたこと。

この精神世界の考え方が私には大切になったけど、パパは理解できずにいること。

パパが悪いと思っているわけでもなく、パパのことが嫌いなわけでもないこと。

ただ価値観が違う人と、この先もずっと一緒に生きていくのは嫌だと思っていること。

パパは私に好きな人がいることを知っていて、その上で今も一緒に暮らしていること。

そういうところは、パパはすごいと思っていることも伝えました。

今すぐ離婚するという話ではなく、そのうちするかもしれないし、先のことは決まっていないし、分からない。

ただ2人に、離婚が決まったときになって「離婚するから」と話すのが嫌で、嘘をついていたくなかったから話した。

そんな話を思いつくままに伝えました。

2人は泣いていました。

「嫌だ」

「パパもママも2人とも好きだから」

「ママが悪いとは思わない」

ポツポツと、こんな風に気持ちを伝えてくれました。

私は子供たちがどう反応するのか、想像できないまま話をしました。

怒られるかもしれないし、泣かれるかもしれないし、途中から聞いてくれないかもしれないし、責められるかもしれないし、質問攻めになるかもしれないし、まったく分かりませんでした。

泣いている2人を見たとき、「私のせいで泣いているんだよな」と自分を責めました。

「こんな母親がいるだろうか？最低だな」と思いました。

話しながら、2人が私をどう感じているか分かりませんでした。

だから泣いている2人に近づいていいのか、触れていいのか、抱きしめていいのかも分かりませんでした。

もしかしたら「ママは汚い」と思ったかもしれないと思いました。

だから3人で少し距離をとった輪になって、泣いたり、黙ったり、ときどき話したりという時間をしばらく過ごしました。

でも寝る前に、2人ともハグしてくれて、私はとても嬉しかったです。

翌日から、ほぼいつも通りの日々になりました。

話しているときに、

「私のことをクソババアって言っていい」

「思っていることがあったら、いつでも話して。メールでもいい」

と伝えましたが、その後の変化はありません。

これから何かあるかもしれないし、まだ分かりません。

私自身は、とまどいはあるけど楽になりました。

伝えたことがよかったのかまだ目に見えることは何もありませんが、でも自分の本音に従うことができたという喜びはありました。

「私は、自分の思いを行動することができる」

決死のバンジージャンプだったので、その自信はついたと思います。

もしもまだ話していなかったら、モヤモヤの中の苦しさを味わっていたでしょう。

カミングアウト前に友人が、「そのカミングアウトは、”私はお母さんじゃなくて女です”ということだから怖いよね」と話してくれました。

「そうだな～」と思いました。

ずっとお母さんだった私が、「私は女です。これが真由実です」と子供たちに伝えたことになります。

でもそれが私だから、自分を否定することもできないし、私は自分を受け入れるしかありません。

100％ではないけれど、受け入れたから話せたのだと思います。

いつか子供たちが、何があっても自分らしく生きる姿を見ることができたら、

「あの時話してよかったな」

そう思うのかもしれません。

そんな日が来たらいいな。

私の本音はまだ見えない未来に向けて、きっと大切なことを私にさせたのだと思いたい。

そう信じていたいと思います。

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