夫が死んだときの話はそのうち・・・。

 

 

今日は、めでたく「うつ病気味」と診断されました。

 

最近・・夫が死んでからというものの、夜の寝つきが悪く、必ず数回起きてしまい・・睡眠の質が悪い。

1人になると考えこんでしまい

「あの時ああしておけばよかった。」「なんであの時ああしなかったのだろう。」と負のループが始まります。

動悸がしたり、やる気が起きなかったり、無気力状態になったり。

 

でも、自分で会社をしているので(これでも社長さん♡)仕事しなきゃならない。

従業員もいるので守るべきものがある。子どももいる。

でも、色々決断することがとてもストレス。今までは、決断力・行動力があったんだけどね・・。

こんなの私が知ってる私じゃない!!っつーことで、メンタルクリニックに罹りました。

 

事情を涙をこらえながら説明して、チェック項目にチェックを入れていくと

 

「うつ病気味かな・・」と。

 

いや、自分的に睡眠障害とかそんなんで眠剤とかもらえればOKだったんだけど。。

自分が思っているほど自分は強くなくて、結構参ってる。

身体も最近おかしい。

 

そこで、まずは、自分が思っていることを吐き出すことで気持ちのデトックスになるかなと思い、ブログを開設した訳でございます。

 

でもさ、抗うつ剤をもらったんだけど・・・飲むの怖くね??と思っている・・・。

どうなのかな。。飲むべきか・・・。

 

教えて、夫よ!!

 

と、遺影の前で話しかけるけど、にこやかに笑ってるだけ。(いや、当たり前だけどw)

 

夫が死ななきゃ、なんも変哲もない、いつもの日常を送っていたんだろうな。

なんで死んだかな~?

なんでいないのかな~?

どっかにいるのかな~?

いやいや、葬式・告別式もしたし、火葬したし、それが現実だ。

けど、まだまだ自分の奥底では信じられてない自分がいるんだよね。

 

なんで一緒に天国に連れてってくれなかったのかなぁ。

子どもたちをよろしくと言われてもさ。

夫がいないと何も出来ない。いや、してるけどさw大変なのよ。

あなたの几帳面さが私にはないし。

部屋は汚れっぱなし。いつも夫が片付けてくれてたから。

 

・・・

 

 

書き出すと溢れてくる夫への感情。

まだ、夫が元気で家族で出かけた時の写真は見れない。

見ると苦しくなる。悲しくなる。

 

いつになったら、この悲しみから抜け出すことが出来るんだろうか。

果たして、そもそも抜け出すことが出来るのか?

立ち直れるのか?