憧れと妬みって紙一重だなあ。
好きな人の優れている部分なら、憧れ、かっこいい、って思うけど
嫌いな人、苦手な人の優れてる部分なら、羨ましくてねたましい。
ひがみが多い私は腐ってるよ…。
努力もせずにね…。
何でもかんでも、無い物ねだり…。
無い物ねだりは表裏一体で、自分が望むことを憎む人もいる。
忙しくて暇が欲しい人がいれば、
暇で予定ややるべきことが欲しい人がいる。
大学に行きたくても行けない人がいれば、
大学に嫌々行く人がいる。
痩せたい人がいれば、
太りたくても太れない人がいる。
地位が欲しい人がいれば、
上に立つより、付いていく方がいいという人がいる。
背が高くなりたい人がいれば、
背が低い方が良かったという人がいる。
プレッシャーが欲しい人がいれば、
プレッシャーがない方がいいという人もいる。
女に生まれたかったという人がいれば、
男に生まれたかったという人がいる。
いつも話が長くなり、言葉を短く伝えれるようになりたい人がいれば、
いつも話が短くなり、詳細までたくさんの言葉を使って伝えれるようになりたい人がいる。
兄弟なんていない方がいいという人がいれば、
兄弟が欲しかったという人がいる。
夢が欲しいという人がいれば、
不可能な夢なんて持ちたくなかったという人がいる。
死にたいと思う人がいれば、
生きたいと思う人がいる。
何が正解で、何が評価されるべきで、何がいいのか。
私は無い物ねだりばっかり。
誰かの考え方でなだめられたって、私の考えとは違うわけで。
理解してもらえないだろう考え方だっていろいろしているわけで。
「贅沢だっ！」って言われたって、私にとってはただの「過剰」で。
「まだましだっ！」って言われたって、私にとっては足りないわけで。
比べることによって優位に立ったって、人を見下しているようにしか感じられない私はそんな考え方嫌なわけで。
何かよくわからんくなってきた。
とりあえず、無い物ねだりの心理って
なかなか他人に理解してもらえるものじゃないってこと。
誤った人に自分の考えを打ち明けちゃったら
いらない説教や、哲学とか話し始めちゃうから面倒になる。
（だから自分の心配事とか将来のこととか人に話したくない）
無い物ねだりばっかりしている自分は嫌だけど、
「○○よりはましだから…」っていう上下関係を見いだして
自分を慰めるのは嫌だ。
手に入れられない、自分の道徳に背く方法でしか手に入れられないものを欲しても
結局は無理。
出来ることを、出来ることからやっていくしかないんだよな。
どこまでも、欲は広がって行くばっかりだ。
そのくせ、何もやりたくない。
ああ、だりいなあ。
いつもどこか冷めてる冷静な私のハート。
人の目を気にしていらないことに気付いてしまう繊細な私のハート。
やる気メラメラ、熱いハートが欲しい。
他人の目なんて気にしない、周りが見えないほど突き進む強いハートが欲しい。
ほら、無い物ねだり。
ああ、だりいなあ。
今日はゼミの発表をする日。
なのに、なんもやってない…。
１２時までになにかしらを仕上げなくては！
もう、大学やめたいよ…
高卒で就職したかったよー…
もしくは専門に行きたかった。
親の言うこと聞いて地元の大学に通った。
就職は我が儘言ってもいいんかなあ…
とか考えるけど、家族のこと考えたら地元に残るのが一番いいって分かり切ってる。
じゃあ、自分のしたいことは？
家族と自分のしたいこと…天秤にかけられない…。
ただ、甘えたいから、家を出る勇気が出ないだけで、家族を言い訳にしているようにも思えるし。
とか、いろいろいらんこと考えちゃって勉強が進まず逃げちゃってますわ。。。
とりあえず、こんなこと考えずにゼミの用意するしかない。
出来んかったら、今日は無断で休みます！
大学・卒論・就職が嫌すぎて、悩みすぎてちょっと頭いたくなってきたし…
はあ…
大学行った意味無いよ。。。
お母さん、ごめんなさい。
またまた、ブログをサボりすぎました。
ここんとこずっとツイッター。
アメブロはピグでパソコン開くくらいで…。
携帯ではアメブロのゲーム一杯やってるんですけどね。
気が向いた時にはブログの更新しなくちゃね。
自分のために。
ここんとこずっとツイッター。
アメブロはピグでパソコン開くくらいで…。
携帯ではアメブロのゲーム一杯やってるんですけどね。
気が向いた時にはブログの更新しなくちゃね。
自分のために。