こんにちは
おむすびです
先日インスタでフォローしている
安部雅道さんの投稿に
朝から泣かされました
もうとにかく
子育てに悩むお母さんに
うまくいかなくて
自分を責めちゃうお母さんに
とにもかくにも
見て欲しい
これが刺さる人みんな友達
で、これ見ながら思った。
私これ、もうすでに
娘本人から直接
言われたことあるわ…と
イライラして、感情的に怒って
自己嫌悪に陥って
死ぬほど落ち込んで
娘の前で泣いてしまうこともある
情緒不安定でダメな母親。
それがMe！
This is ME！！ (←胸を張るな)
でもせめて
自分の気持ちをちゃんと伝えて、
ちゃんと謝ることはしよう、
と常々思っていて。
「・・・でお母さんイライラしちゃったの。
いっぱい怒ってごめんね。
悲しかったよね。
お母さん、ダメなお母さんだね…」
って散歩しながら話してたら、
「ダメなお母さんでもいいの！
お母さんがいいの！
おこりんぼうだけど、いいの！
全然、ゆるすよ？
早く本当のお母さんに戻って？
ムギはお母さんの宝物でしょう？」
って言われたことがある。
あなた、本当に３歳なの…？
って心底ビックリした。
私なんかよりよっぽど大人…
『無条件で愛されているのは
子どもではなく 親の方 』
って言葉に出会ったことがあるけど
本当にその通りやと思う。
…だがしかし！
こんなにも一生懸命言葉を尽くして
自分の思いを伝えて
くれているのにも関わらず、
すんなり真正面から
受け取ることができないのが
これまた私という人間でして。。。
ほんと面倒くさいよね、自分でも嫌になるよ
持ち前の自己肯定力の無さを発揮して
そんなわけない
ってどうしても思ってしまう。
こんなダメな私がいいわけがない
嘘ついてるに決まってる
そんな風に思ってしまい
相手の言葉を信じることができない。
そう、娘に限らず
全ての人に対してこう思ってしまうのが
私の思考の悪い癖。
なんなら言われれば言われるほど
バカにされているようにすら感じて
もういいわ！！！って
イライラさえしてしまう。
ヤバいよな。末期やわ。
でも結局のところ
１番信じてあげられてないのは
自分自身のことなんよね…
私は一体誰のために
どこへ向かってんの？
何を目指してんの？
どうなりたいの？
って感じやわ。
かわいい娘がこれでいいって
言ってくれてんのにね
娘は私に怒られたり、
怒られそう
って空気を察知すると
「お母さん、大好き」
って毎回毎回言ってくるんやけど
それも私はずっと嫌で。
私の顔色窺ってそんな事言わないでよ
心にもない事言わないでよ
機嫌取りにきてるだけでしょ？
それ言えば許されると思ってる？
って、ずるいと感じてきた。
でもそれだって根本は、
こんな私を好きでいてくれるから
嫌われたくなくて必死だから
不安で何度も何度も
言ってしまうんやんな…
こんなにも簡単でシンプルなのに
どうして私はすぐに
分からなくなってしまうんやろ。
きっと娘も戸惑ってるんやろな。
なんでこんなに言っても
伝わらないんやって。
うわ…夫に対する私の気持ちと同じやんか…
どれだけ娘に対して失礼で
気持ちを踏みにじる事をしてきたのか
噛み締めて実感した
娘の言葉を、思いを
一点の曇りなく信じたい。
こんな身に余るような言葉、
笑顔で受け止めたい
自分自身も周りも、
誰一人として幸せにならない
この迷惑な自分責めの癖、
もう本当にやめたい。
きれいさっぱり捨て去りたい
染み付いた癖を直すのは
そう簡単にはいかないだろうけど、
ここさえ変わることができれば
全てのことが好転する気さえする。
テーマ曲は『私は最強』にしよう。
”私は最強”マインドで進むぞ。
私の幸せがみんなの幸せや！！
先月から藁にもすがる思いで、
心身ともに元気になりたくて
鉄分サプリを飲み始めたんやけど
これめっちゃいいやん！っての発見。
子どもの鉄分不足もあかんって聞くし
一緒に取ってみようかな。
＼ 鉄分だけじゃなく、他のも！良さげ！ ／
