こんにちは
おむすびです
先日アップした記事が
アメトピに掲載して頂いたようで
たくさんの方にお立ち寄り頂き
ありがとうございました。
たったワンクリック、
ワンアクションでも
「いいね」と反応をもらえるのは
やっぱり嬉しいものですね。
まぁ内容が内容なので
若干複雑な気持ちではありますが
別居になった時のことは
以前少し書いていますが
⇨ 記事はこちら★
自分の気持ちの整理の意味でも
もう少しここに至るまでのことを
書いてみようと思います。
まず…
特に夫には
借金があるわけでも
暴力を振るうわけでも
酒癖が悪いわけでも
浮気癖があるわけでも
ギャンブル好きなわけでも
なんでもありません。
それなのに
子どももいて家まで建てた今
離婚の文字が頭をよぎりまくる私は
頭おかしいのかな
考えが浅すぎるのかな
覚悟とか根性が無さすぎるのかな
そもそも結婚に向かないタイプだった？
…といつものごとく自分責めの毎日。
それでも頭では
頑張らなくちゃ！
どこの家庭も似たようなもんだ！
娘もお父さん好きなんやし！
と、浮き沈みがありまくりながらも
なんとか前向きに思えるよう
自分に言い聞かせてやっていました。
でも…やっぱり
気持ちがどうしてもついてきてくれない。
特に生理前には
感情が抑えられず爆発してしまうことが
だんだん増えていきました。
とにかくまず言葉が合わない。
話が噛み合わない。
コミュニケーションが円滑に進まない。
どうしたら伝わるんだろうと
言い方や表現を変え
何十回と同じ内容のことを言っても
何も相手には響かないし届かない。
そもそも聞いちゃいないことも多い。
ついこの間言ったのに…
ってことも
「えっ！そんなん初耳！
」
みたいな反応されてばっかり…。
『とことん話し合えば分かりあえる！
今度こそ伝わる！理解してもらえる！』
と期待してしまってたんやろな。
何度色んな話し合いをしても
特に何かが変わったり
解決することもなく
ずっと平行線。
話したって無駄だ…と
徐々に虚しく、絶望感を感じるように
なっていきました。
子育てに関しても
全く何もしてくれないわけではない。
でも、なんかモヤモヤすることばかり。
娘が一生懸命話しかけても呼びかけても
上の空とか生返事してばかり。
なんでそこまで無視できるんやろう…
って見てるこっちが苦しくなることも
日常の世話や遊びに関しても
なんか全部に作業感が漂う。
”こうしてあげたい”とか
そういう”感情”が
一切含まれてない感じ。
それに関しては子育てに限らず
常に感じている部分で。
私はロボットか機械と一緒に
暮らしてるみたいだなぁ…
ってよく思う。
こっちがやって欲しい事を
１から10まで全て入力さえすれば
クオリティーは高くないけど
まぁそれなりにやってはくれる。
でも自発的に、
自分の目で見て自分の頭で考えては
ほとんどやってはくれない。
自分事とは思ってくれない。
いつだって他人事。
あれはいつ頃だったか
娘も自我が出てきて (しかも強くて)
わーわー言って大変で、
他にもやらなあかん事や
決めなあかん事に追われて
いっぱいいっぱいになってて。
娘の癇癪にこっちもキレてしまって
思いっきり私と娘がぶつかってるのに、
ずっと隣にいて
全てのことの成り行きを見ていたのに
最初から最後まで、
ひと言も発しもせず
微動だにせず
ただずーっと隣に座って見てるだけ
ってことがあった。
娘をなだめるでも私をなだめるでもいいやん。
間に入ってくれればいいやん。
ちょっと散歩でも行こうって
娘を連れ出してくれるでもいいやん。
何も助けてくれなかった。
ただ眺めてるだけだった。
ちょっと信じられなかった。
そのあたりからかな、
だんだん壊れてきてしまったのは。
もうひとつストレス要因として大きいのは、
いちいち言わなくても
それぐらい出来てよ！
っていう”普通”の不一致。
『ゴミはゴミ箱に捨ててね』
一個一個はそんなレベルの話。
なのに、
「そんな完璧になんてできひんやろ！」
って一度キレられた。
なんか…もう、返す言葉が見つからんかった。
そうやって
”あー、もう嫌だ！ここも嫌！あれも嫌！”
モードになってしまってるから
余計にそう思って
しまうのかもしれないけど、
今もう、夫から発せられる”音”全般が
生理的に無理なのもつらい。
寝てる時の爆音のいびきも辛いけど、
一晩中ずーっと、ラクダとかラマみたいに
口をペチャクチャもぐもぐさせんの。
こんな人間初めて見たよ…
もーーーーー
ほんまにその音が不快すぎて
何度夜中に鈍器で殴ってやろうかと
思ったことか
耳栓しても無理。
寝室別にしたいと言っても拒否。
なんなの？
てか昔はこんなこと
してなかったはずなんやけどな…
なぜ急にラクダ化した？
疲れてるアピールみたいにわざとらしく
「あ゛ぁーーーっ」とかため息混じりに
何度も何度もするのも鬱陶しいし
鼓膜が痛いほどの
破壊力のある咳も耐えられんし
咀嚼音も嫌。
大事な話はこっちからつつかないと
絶対自分から言い出さないし、
その場さえしのげればOK！
って感じが見え見えなのも腹立つ。
↑途中からもはや
音の話じゃなくなってるけど
全部いや。全部いやなん。
どうしたらいい？
どうしたらいいんや！！
え、もう無理なんじゃね？？
で、こんな感じのイライラが
最終どこに向かってしまうかというと
娘に向かってしまう
いつも私と過ごさなければならない
娘が被害を被ることになってしまう。
子どもなら当たり前の失敗や
駄々をこねたり泣いたりに対して、
声を荒げて怒ってしまう。
こんなに言う必要ないって
わかってるのに止められない。
傷つける言い方をわざとしてしまう。
あぁ…そっか。
夫が悪いんでも娘が悪いんでもない。
悪いのは、おかしいのは私なんだ。
私がいるから２人は幸せじゃないんだ。
本気でそう思ったから
消えようと思った。
たった数日だったけど
失踪してしまうような行動をしてしまった。
でもそれも間違いだった。
でも、もうどこからどう手をつけていいのか
さっぱりわからなかった。
そんなんただの逃げやん！
自分に甘すぎるやろ！
とか思われるかもしれない。
それぐらい当たり前にみんな我慢してる！
それもそうかもしれない。
他の人には普通にかわせたり
我慢できることなのかもしれないけど
今の私にはできなかった。
我慢に我慢を重ねて
今を乗り切ったとしても
一体その先に何が待ってるんだろう？
子どもが巣立って、ふたりになって
老後にこの夫とふたりで
楽しく暮らす、なんて
本当にできるんだろうか？
１ミリも想像できない。
というより、
私はそうしたいと
思っているんだろうか？
それともやっぱりこれは
ただの逃げで、
未熟すぎる自分を変えるために
踏ん張るべきなのか
こんな風に壊れた関係でも
”家族”として
修復するなんて可能なんだろうか。
…判断がつかない。
気付けばこんな長々と書いてしまった…
ここまでお付き合い下さった方、
ありがとうございました
