なんか情報飽和状態で
頭がついていけず…
気持ちはうれしいはずなのに
毎日のように更新される嬉しさがあるのに
何故か沈んでます
ここ何日か掃除をめいいっぱいしたり
なにかを考えないようにしてます
きよCのことを考えないように
だからブログも書けず…
22年前の昨日結婚式を挙げました
それもあるのかもしれませんね
一緒に人生後悔してるやろ〰️て笑って
冗談言い合いたかった
それによせばいいのに
貯まってたドラマを見たのもあるかも
しれません
孤独のグルメ
きよCが大好きで録画したのを
Blu-ray化してファイリングしてる
今シーズンの連ドラ設定をしようか
迷ったけど
きよCも見たいだろうと思ってしてた
録画時間数が少なくなったから見ないと
て見たけど
きよCを見てたのを思い出すから
悲しいだろうと思ってたら
意外にすんなり見れて
でもあぁ孤独グルメでゴローが行ったところ
回るって言ってたの行けないんだな
関東エリアが多かったから
転勤決まってから
どこに行こうかなて
すごく楽しみにしてたのに
どこも行ってないやん
単身赴任先のマンションの近くの
串焼き屋もおばんざい屋も
ゴローが食べてる
ミートパトラ
（ごめんなさい見てない方わかんないですよね）
絶対きよCが好きなやつ
絶対ご飯に混ぜてる
でもきよCはお一人様が苦手
一人で入れてたかな？
一人で済ませる時は
立ち食いとかさっと済ませれるもの
しか行かなかったな
そう思うと東京に行っても
一人で行けなかったかな
私らが東京来たときにて
心配性だから先に情報入れてないと
ダメなんでリサーチしに行ってたかな？
行った話聞きたかったけど
もうそんなこともないんだなぁ
と思うと
少し腹が立ってきました
なにやっとるねん
なんもしんまま死んでしまったやん
記念日やから
今日はごちそう食べておいで〰️
て言いたかったやん
帰ってきたらお祝いしようて
言いたかったやん
喪中ハガキも書かないとて
宛名を書きはじめて
これも事務的に書いて
悲しくなくて
心を閉ざしてるから書けるのかな？
またそこに罪悪感を感じて
悲しいことを悲しいと思えなくなってる
淡々と作業をこなしてる感じてがして
泣けない自分がいました
なんでだろう〰️
ちょっと疲れちゃったのかな？
悲しいより悔しいが先にたちます
悔しくて悔しくて
きよCの大学時代の先輩から連絡が
本当なんでもないことなんだけど
今週末仲間で集まって
きよCの追悼映画祭をきよCが好きな映画館で
することをお伝えしておくね
てご連絡ありました
少し話してる間に泣けてきました。
やっと泣けたら少し楽になりました
本来なら記念日のお祝いて今週末にしてたと
思うからまた喧嘩になってたかなて
えっ〰️！
遊びに行くの〰️
まぁええよ来年もあるねんし
行っておいで
て会話したかったな
本当悔しい
先輩とも悔しいな〰️て話してました
ドラマの死役所も連ドラ設定で予約してて
成仏するまでの話で
死んでから手続きして成仏するて話で
突然死の人が受け入れれなくて
暴れて帰らせろて迫ってるのを見て
きよCもこうしたのかな？
いやすんなり手続きして行っちゃったかな？
と考えてたら
そっか！あいつも悔しかったんだろうな
なんで俺死んでんて悔しかっただろうな
たぶん一緒に22年たったなあて
お祝いしたいだろうし
娘が大学合格したの一緒に
お祝いしたかっただろうな
きよCが悔しがってるんだろうな
またヒントをくれました
見ないと思ってたものを見るのは
やっぱり意味があるんだな
泣けない罪悪感
悲しくないて思ってる罪悪感
ブログ読んでて皆さん悲しんではるのに
自分は…てなに比べてるんだろう
もっと自分をしっかり持たないとて思う
今日この頃です
モヤモヤしてたのもうひとつ
あの例のなんだかな〰️のママ友
ディズニー晴れでした
むちゃくちゃ晴れでした
大雨降れと思ってたのに…
22年目の記念日はこんな気持ちだったけど
23年目はどうなんかな？
一緒にお祝いできない記念日だけど
いつまでも数えて自分なりに気持ちを
落ち着けていこうと
追記
Twitterを見てたら
皇居のリハーサル模様が流れてて
渋谷に明治の巨大ポスターの写真を見て
なんできよC東京居てへんねん💢
絶対リハーサル模様動画に撮ったり
巨大ポスター写メしてきたりしてたやん
やっぱり腹立つ😒💢💢
考えないようにしててもきよCのことを
考えてしまいます
また国民的アイドルさんの話ですみません