今日は、自分自身の価値観に関してのとても大きな変化がありました。というか疑問が確信に変わった感じです。
支援施設から離れたい。そういった感情がここ最近とても強く現れていました。
支援施設を子供社会(複数人が同じ場所にいる、友人関係がとても重要)と捉えるなら
会社社会、大人社会(運命共同体、責任感)へ一歩、向かいたい気持ちが強くなっているのです。
支援施設は、バラバラの目的の人が集まって、精神的自立を目指すわけですが、そこには基本責任は伴わないです。下手なことをしてもスタッフさんが尻拭いしてくれる。正しい方向を教えてくれる。
しかし大人社会となるとそうはいきません。基本的に、同じ目的の人が集まって、仕事をするわけですよね。当然、下手なことをしたらそれ相応の責任を負わなければなりません。その代わりしっかり働けば給料が貰えるわけですよね。
「1」自分の変化
、、僕的にも、そして客観的にも、「精神的自立」に関してはある程度出来てきている、という捉え方になっています。2014→2015→2016と色々失敗したし、色々チャレンジしたし、色々経験しました。特に2015,2016→2017はとても大きな出来事がいくつもあった代わりに、その分、後半は大きく成長することができました。
もちろんまだ精神的に不安定なところはありますが、2014年や2015年から比べると雲泥の差があります。
自分自身を肯定的に見れるようになったのはとても大きな変化ですね。また悩みが発生した時に、これまではほぼ100%ネガティヴになっていましたが、最近は悩みが発生した後に逆にポジティブになっていることもかなり多いです。うまく乗り切る能力が定着してきたみたいです。
「2」実行機能の向上
今日は診察日でもあり、カウンセリング日でもありましたが、成長したね、と言われました。
特に「実行機能、遂行機能」に関しては大きく向上しているね、とのことでした。
実際、この前の土日、名古屋に行こうと思っていたのです。ホテルも調べたり、交通手段も調べたりしました。ただこの「土日に名古屋に行こう」と考えた日は、「土曜日」なんですよね。土曜日に行って日曜日に帰ってこようというのをその当日の土曜日に急遽計画して行こうとしていたのです。
明らかにおかしいですが、
過去の自分なら、、行ってました。
なぜかというと、そこから思考がずれないから。
１つの事を考えると自己暗示のようにその事だけしか考えなくなってしまう。そのため明らかにおかしいこともしてしまっていました。
現在の自分は、他にも選択肢を自分に提示してあげることが可能になりました。
「なんだよ、当たり前じゃん」と思うと思いますが、それが出来るようになったことはとても大きな進歩なのです。
他にも、「必要の無いものは買わない」が少しずつ出来るようになってきました。
まだまだレベルは低いのはわかっていますが、今は「機能の被るものを買わない」は出来るようになってきました。
例えば、過去の自分なら、躊躇いなくカメラを4台とか、PCを3台とか買ってしまっていました。
衝動に勝てずに買ってしまいました。
現在の自分は、例えば、もう一台パソコン欲しいな、、と思っても、「でもそのパソコン使う？今Macあるのにそのパソコンいる？逆にそれ買ったらMac使う？」というように問いかけが出来るようになりました。
パソコン欲しくて秋葉原までいって、買わずに帰ってきたときは自分の成長を実感しました。
過去の自分なら、パソコン欲しくて秋葉原行ったのに、お目当のパソコンがなかったら、「同じくらいの金額の何か」を買って帰っていました。
というように、複数の選択肢を自分に提示することが出来るようになりました。これはとても大きな進歩です。
「3」人間関係への考え方
人間関係への考え方にも少し変化が起きています。過去の自分は本当に、「誰にも嫌われない立場」をとろうと必死でした。支援施設においても分け隔てなく接する。ただいかんせんコミュ力が無いのでやはり嫌われないように接するといった方が正しいかもしれません。
現在の自分は自分でも薄々気づいていましたが、「自分は自分でいい。」という考え方が強くなっています。自分を肯定できるようになってきて、自分を認めてあげられるようになってきて、その結果、自分らしさや、自分の考え方をストレートに表現したり、伝えられるようになりました。嫌われない立場をとらなくては、、！という意識も全くといっていいほど無くなりました。それよりも今は「社会的自立」に向けての意欲の方が強いですね(笑)
友達には、なんか最近、発言がさっぱりしたね(笑) と言われました(笑)
「4」女性に対して、恋愛観など
自分自身の女性に対しての考え方も少しずつ変わってきました。
過去の自分は、とにかく、誰かいてほしい、理解してくれる人がほしい。と必死でした。恋愛はしたかったし、自分から進んで女性と交流しようとしていました。
、、、正直、ここが過去形になるとは自分でも全く思ってなかったんですよ、、(笑)
現在の自分は、もうリアルは女性受けとか、女性と話したいとか、そういった特別な気持ちは殆どありません。変な話、無理して恋愛したいとも(ポジティブな時は特に)思いません。
自分のしたいことをしてるだけです。野鳥も新幹線も浜省も、同年代受け、女性受けはことごとくしないのはわかっていますが、自分がしたいからしてるんです(笑) 別に無理に女性受けするものを撮ろうとも思いません。自分の撮りたいものを撮ります(笑)
ネットに関しても恋愛したいという気持ちはほぼほぼ失せています。少なくともこちらから恋愛しようという理由で友達を見つけることはまず無いです。万が一、向こうから話しかけられたら返事はしますし、その後はわからないですが。
とにかく、あまり無理してまで恋愛をしようとは考えていません。それの理由の１つは、今はとてつもなくリスキーだから。というのもまあ、ありますけどね。
女性に対しては未だにおかしな価値観なのは否めないですが、だからってそれが悪い、、とも思わなくなってきました。それも自分らしさなのかなと。女性受けを気にしていない今は、そこを論ずること自体無駄かもしれませんが、、。
「5」まとめ
今回の記事は、見せる記事というよりは、自分の中に記録するための記事という側面が強いです。2011-2013は精神的不安定(鬱、社交不安障害、解離性障害)、2014は猛烈な物欲、2015は人間関係、2016は金銭的な問題、と色々経験してきました。 そういった経験は、当時はとても辛かったし、年月もかかっているけど、確実に現在の自分を作る肥やしになってくれています。この経験をしたからこそ、現在の自分がいるんだなと。現在の自分は精神的自立から、社会的自立へ。次のステップへ踏み出そうとしています。きっと社会的自立の過程でも多くのことを経験すると思います。でも、確実にそれも将来の肥やしになる。それを忘れずに頑張りたいと思います。
長文失礼しました！
※この記事は他SNSにも投稿するため、Ameba用の絵文字等使いませんでした。見辛くて申し訳ありません！