あまりにも、1人ぼっち過ぎて、周りとの感覚の誤差が大きくなり過ぎて自分の中で誤差を正確に判断できなくなりぶっ壊れた感じです。
今日は
ネットでの会話は、今のところ、LINEで1人。内容は挨拶。以上です。
リアルでの会話は、今のところ、ルームと病院を除くと、無し。ルームを含めても殆ど今日は会話出来ていません。頷くことは出来ましたが。
なんなんですかね。なんで僕は、こんなにぼっちなんですかね。
よく、リア充になりたい。リア充じゃないからぼっちって聞くけど、
リア充には僕もなりたい。
でも、君たちはネットでは割と会話してるではないか？！というケースを見ます。
僕はルームにいってるから、支援ルームに友達いるじゃん。と言われるかもしれません。
ただ、支援ルームの友達は、「あくまでも、支援ルーム内での友達」なのです。
実際、支援ルーム以外で遊んだことはありません。食事を1回だけしました。唯一それだけです。
だから僕の中では支援ルーム内での友達はカウントしていません。
それに、支援ルーム内に関しても、話せる人がどんどん減っています。どういうことか、、僕がよく話していた人たちがバイトを始めたり、単にあまり来なくなってしまったため、です。
そのため、支援ルーム内に限定しても普段決まって話す友達というのはいません。
その上、コミュニケーションに障害があるわけで、新しい友達も出来ていません。
スタッフさんとは話すことはできます。しかし、僕が体調不良のときはこちらから話していかないため、大体1人ぼっちでテーブルに座ってることが多いです。(今日はその典型例でした)
話を戻して、なんで僕はこんなに1人ぼっちなんでしょう。
ま、大きい理由はいくつかあって、
1つは、高校、専門と数年間一度たりとも新しい友達ができていないこと。
2つは、自分自身の認知の歪みが酷いこと。
3つは、家庭環境も含めてですが、女性との会話経験が極端に少ないこと。
だと思います。
まず1から話します。
僕は高校時代にはもう不登校児でした。そこからずーっと不登校児でした。不登校であった理由の最たるものに、人間関係、特に友達関係というのがあります。
友達がいかんせん出来なかったのです。
学校に行っても、会話するのは先生だけで、授業(工業系だったのでグループ授業とかあった)も周りの人と話せないからさっぱりわからなくなる。そうすると分からないところがどんどん増えていく。当然不安感も加速度的に増えます。でも分からないところが聞けない。昼休みは地獄でした。
周りガヤガヤ、僕ぽつん。泣きたくなって医務室にこもったこともありました。
当時よく言われていたのは、「僕には、凄く強い話しかけてくんなオーラがある」と言われました。実際はむしろ真逆だったのに。
そんなこんなで留年、退学。自分に対する自信なんて微塵も持てない。その上、借金、ローン。もうなんで生きてるのかわかりませんでした。
自信が無くなると人はさらに会話出来なくなります。
つぎに順番が違いますが3つ目を。
僕の家は、男三兄弟です。つまり、女子、女性が家に遊びに来ることそのものが非常に少なかったのです。極端な話、従兄弟をみても、近くにいる親戚をみても、同年代程度の女性は1人もおらず、ほんとうに女性と会話する機会がもとから少なかったのです。
その上、中学2年からの不登校が重なり、本当に女性とは全く会話をする機会なくここまで過ごしてきました。
はっきり書きましょう。リアルの女性で、彼女はもちろん、女性友達も1人もいません。ぶっちゃけ、、ネットも今は、、殆どいないような、、感じになってます、、(泣)
しかし僕も男性です。当然思春期になれば恋愛心？が出てきます。。、、そう、時期的には思春期にもろにぶつかる形になってしまったわけです。
恋愛経験はリアルでは0に限りなく近いです。
ネットではたくさん恋愛しました。でもみんな結果的にいなくなってしまいました。
もちろん、まだ女性と話してみたい、恋愛したい！という気持ちは強いです。
ただ、今はそれを無理やり封じ込めているような感じです。
望んだところで降ってくるものではないですし。
専門学校時代に言われましたが「悩むだけ時間が勿体無いよ、、〇〇君が頑張っても解決する問題じゃないからね、、それだけは、、」。
否定したいけど絶対に否定できないことです。
そして最後に2つ目。
僕自身の認知が極端に歪んでいるということです。これはなんて書いていいかわからないですが、ようするに僕の考える1人ぼっちは世間とは違うもの。ということが受け入れきれない。
特に、〇〇君はぼっちじゃないよ。という言葉がとてつもなく受け入れがたい、ということです。
これでぼっちじゃないなら、まわりの人はどうなるんだ、、。という思考になります。
これは僕自身の認知の歪みが酷いからだと思います。ただ自分ではそう考えてしまうので、なんとも言えません。
こんな状況が
中学2年ー高校1年はまだネットが元気だったので良しとしても、高2,高3,専1,専1(2年目),去年ともう5年間近くもやってるわけです。
そりゃ壊れてしまう、、というのも自分では許してやりたいくらいです。
せめて自分くらいは自分の理解者になってやりたい、、。
昔はこの感情も全く起きなかったですがね。
自分で自分は大嫌いでしたし。
ただ、これは逆にいうと、
「他人に理解してほしい」という意思の強い現れでもあったわけです。
最近はその他人に理解してほしいというのも無理があることなんだ、、と分かるようになってしまい、仕方なく自分で自分を理解してあげる、、という思考になってます。それでもやっぱり嫌いな時の方が多いですがね。でも最近少しずつ進歩してるのは盛大に褒めてやってます。
今年の目標である、1人リア充。ある意味これはとてつもなく捻くれた目標であります。
簡単にいうと他人との交流を半ば諦めたことを意味します。その代わり自分で自分と仲良くしよう。というようなイメージです。
なんで生きているんでしょう。
今もこの答えは出ません。
〇〇が〇〇だから生きているとか、こういう仕事で貢献したいから生きている、とか、〇〇を助ける、支える為に生きているとか、家族のために生きている、とか、そういったものはありません。
はっきりいって、生き殺しだよなぁーと昨日独り言を言ってました。
人間世界も動物世界で良かったのに。と。
弱いものは消えていく。それで良かったのにと。
さらにいえば今から体調が戻った、仕事に就けた、としても、予後は確実に他人に比べれば良くないわけで。収入？結婚？家庭？子供？
100%全部完全に諦めた上で生きていけと言われたらはっきり言って嫌です。それなら今すぐ消えたい。もし将来が確実にそうであるならば。
独身でもお金があれば多少は楽しく生きていけるのかもしれません。ただ収入がなければ、、、。
なんで辛い結果が分かってるのに生き殺しにされなきゃいけないのか、と思うこともあります。
ただ人間である以上、生きていかなきゃいけないんですね。どれだけ弱い存在でも、どれだけ生きる意味を本人が感じてなくても。
よくわからないです。