2026/01/01
３回目TP療法から1週間
大晦日にご挨拶したかったのに
年越してしまいました
明けまして
おめでとうございます
紅白見ながら
夫婦二人で年越ししました
去年は元旦の日に
娘は帰って来たなとか、思い出す
一年前…
色んな事を話してくれてた
そう思っていたのは
私だけだったのかも…
新年にあたって…
私は私の人生を楽しもう
娘の事は忘れよう
娘など居なかった
そう思う反面
34歳で薬物摂取過多で
一人去ってしまった姪の
墓参りに行き思う
あの時に無理矢理地元に
帰らせてたらと
後悔をしたくない
とはいえ、居場所さえ
知らされていないので
無理矢理連れ帰ることなど
できないし
連れ帰られたくなどないから
居場所を知らせないのだろう
成人式の振袖レンタルは
まだキャンセルしていない
美容院の着付けもヘアセットも
それでも期待しないよう
無関心を装っている
自分にとっては最後の砦
娘にとっては最大の復讐
…かもしれない
抗がん剤から1週間
吐き気はなくなってきた
相変わらずお腹の痛みがあり
こんな風にあれこれ
思い悩むことが
1番良くないとわかっている
それでも夜明け前には
一人泣いている…
治るものも治らないですよね
口角を上げてみるだけで
脳が幸せだと感じるのだそう
このブログで教えてもらった
嘘でもいいから
気がついたら口角上げてみよう
そう思っている
ジヨンのライブに行き
推し活するのも楽しいし
吐き気のない時に
美味しいもの食べるのも良いし
旅行にも行きたい
あれこれ思ううちに
エンディングノートだな
これ…と思ってしまったのだけど
でも、ワクワクする事は
悪くないと思うので
無理しない程度に
楽しいこと色々考えよう
新年にあたって
そう思いました
お正月休みの間は
ゆっくりしつつ
楽しい事考えます
1/7が血液検査のため通院
貧血じゃなかったら
４回目なのかな
3週間ってあっという間ですね
治療をやめたらどうなるんだろう
最近思います
本日もお読みいただき
ありがとうございました
2026年も
よろしくお願いします