奥様はSM女王様【ブスは黙れ!】えり女王の…11歳年上妻日記♡

未経験から半年で老舗SMクラブのNo.1女王様に。
転がした変態は3000人以上。
アメブロでは異なる3カテゴリーでランキング1位を獲得。
フェチズムと真正面から向き合う現役SM女王様。
メンズサイゾーにてSMコラム連載中。


テーマ:
私たちは夫婦2人とも
親との縁が薄いタイプです。


そういう運命なのですよね。
鑑定等々で言われる事もあります。


現実を見てみても
非常に薄いです(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾


ただ、それだけの事なので
ただ、そうなんだなぁ、と受け止めます。



私は37年間の人生を振り返ると
私が困った時に
手を差し伸べて助けてくれた人は
全て血の繋がらない人でした。



そう考えると
あんなにしたくなかった結婚も
他人と繋がることですから
向いていたのかも知れませんね。



親子関係で拗れてしまっている人は
ただ、そういうものなんだなぁ、と
客観視することをオススメします。



血は繋がってるけど、
人間としての相性が合わなかったのね〜
程度に軽く流せばよいのです。



人間関係において
考え過ぎてしまうことは
自分の首を絞めることもある。
(`・∀・´)


かる〜く考えるのが1番。
よく考えるのは自分の事だけで充分です。



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11歳年上のSM女王様と
交際0日で結婚するという
暴挙を成し遂げた夫もブログを書いています。










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テーマ:
私はですね
母親と猛烈な共依存で育ちました。


共依存の最悪の結末って知ってる?



殺し合い。



私たち母娘はそこまでいってますよ。
救えませんね。
第三者が介入しなければ
解決は無理だったと思う。





共依存で、「何かがおかしい」と
私が気付いた時の感覚としては
血管を共有している感じ


でしたね。
ホラーです、ホラー。
だから結末がサスペンスになる。



今、思い返せば
母娘と共依存をやり尽くしたことで
良かったなあ、と思うこともあります。




私の性質として
お世話好きだし、受容も容易いし、
共依存に免疫がなければ


・借金を繰り返したり
・アルコール中毒だったり
・DVモラハラだったり


カスみたいな男と
付き合っていたかも知れない。



あなたの幸せが私の幸せっ!
あなたには私しかいないのっ!
とか言っちゃったりしてね。



本当にそうならなくて良かった。



今でも共依存に超敏感だから
あ、この人共依存だわってすぐわかるし
そういう人には早めにシャッター降ろせる。



共依存から
幸せは生まれないんだよ。


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不登校。
私は子供を育てた事がないので
その心中は想像するしかできません。





ヌサブさんのムスメムスコ様が不登校になり
毎日学校へ行かせようと頑張る、
ヌサブさんと旦那さん。


不登校の親の会へ行き、
ヌサブさんが不登校経験者から聞いた言葉。


リブログ先からの引用です。



そして、忘れられなかったのは、

不登校経験の若者の話でした20歳くらいかな。

 

夫の馬乗りの話に対して、

ご自分の経験を話してくださいました

 

「僕も、父に毎日毎日、学校に行けと怒鳴られていました。暴力を振るわれて、殴られて、学校に行けと言われていました。でも僕は行けなかった。父がやったことは、僕は忘れられない。父が忘れたとしても、僕はずっとそのことは心に残り続ける、忘れられるわけがない」と。




私は母に、首を絞められたことがあります。

母の場合はパフォーマンスや脅しではなく

本気で殺そうとする殺意のあるものでした。



なので、この不登校経験者の方が思う気持ちも

何も経験していない人に比べれば、わかります。



嫌いとか憎いとか、そんな軽い思いではなく

あなたのした事実は決して消えてなくならないよ

私も母にそう思っています。



それと同時に、

母にこんなことをされたから…と

それを言い訳にして生きることもしていません。



可哀想な私で生きて

何かいいことありますか?



ないですよ、何にも。

そんなブスっちい人生、私は送りたくない。



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私の首を絞めておかしくなった母は

ある日私に言いました。



産まなきゃよかったよね?と。



そんな30年以上前の話をしてどうするの?

巻き戻してどうにかなるの?ならないでしょ?

お母さんだって勝手に私を産んだだけだし、

私だって勝手に産まれただけの話だよね?

と、答えておきましたが。



私の母が犯した最大の罪は

私の首を絞めたことではなく

私の人生を支配しようとした事です。



母の人生を支配するために

私も生まれてきたわけではありません。




私はあなたを満足させるための道具ではない。





私の好きな詩を最後に。




ゲシュタルトの祈り


Ich lebe mein Leben und du lebst dein Leben.
私は私のために生きる。
あなたはあなたのために生きる。



Ich bin nicht auf dieser Welt, um deinen Erwartungen zu entsprechen -
私は何もあなたの期待に応えるために
この世に生きているわけじゃない。



und du bist nicht auf dieser Welt, um meinen Erwartungen zu entsprechen.
あなたも私の期待に応えるために
この世にいるわけじゃない。



ICH BIN ich und DU BIST du -
私は私。あなたはあなた。



und wenn wir uns zufallig treffen und finden, dann ist das schön,
偶然が私たちを出会わせるなら
それは素敵なことだ。



wenn nicht, dann ist auch das gut so.
たとえ出会えなくても
それもまた同じように素晴らしいことだ。



Frederick Perls
フレデリック・パールズ



我が家は夫婦でヌサブさんに
フラワーレメディーを作ってもらってます♡



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北千住とヌサブさんと私(≧∀≦)
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テーマ:
子供って
本当にいじらしくて可愛いですよね。



どんなに酷いことをされても
親を心から嫌いになったり憎んだりって
することのできない生き物なのかな、と
私は思っています。



親に限らずですが、人に対して
嫌悪や憎しみの感情が湧いたとしても
それを否定することもないよな、とも
思っています。



でも、そんな感情を消化できず
苦しいーーーみたいなスパイラルに
はまっている人も多そうですね。



過去は私もそうでした。
首絞められて終わりましたけど。
そこから2年くらい掛けて
やっと手放しましたよ。根性です。



寝込みを紐で襲われて
たまたまネックウォーマーしていたから助かって
いやほんと、刃物じゃなくて紐でよかったよね!
そんなお話なのですが母が入院した後に
家の至る所から紐が出てきたという
リアルにホラーなお話でもあります。

後から聞いた話でゾッとしたのが
母親を殺す息子はいれど
母親を殺す娘はいないに等しい数らしいです。
母娘の闇は深い!




そんな私が思うことは
親を嫌いになれなくて何だか苦しい…
みたいな人はこう思ったらいいと思います。



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これは私が旦那さんに送ったLINEですが
そうだと思いませんか?



私が高校時代の先生が言っていた
「親孝行」に対する概念を最後に。


どんな親でも生まれる前は
無事に生まれてきてほしい、だけを
心から望んだはずだ。


君たちはもう、無事に生まれてきている。
親の願いは既に叶えてあげたんだ。
親孝行は完了しているよ。


親がうるさかったら言ってやれ。


勉強しろ!とか大学行け!とか
それ随分と贅沢なお悩みですね、と。






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私は
父が44歳・母が38歳の時に
生まれました。


母はクラブのオーナーママで
父はお客さん。


母とどうしても結婚したくて
お店を改装したローンの残債を
丸っとそのまま現金で渡し
射止めた逸話の持ち主です。


父はお笑い芸人のダイノジ似で
母はアラブのお姫様のような外見。


そんな2人から生まれた私は
チヤホヤされて甘やかされて
蝶よ花よと育てられました。


父は家業の豆腐屋の次男坊で
配達を一手に引き受けており
いつも私を配達に連れて行って
商売を間近で見せてくれました。
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父は穏やかで優しくてユーモラス。
私を目の中で育ててくれたのです。


母は職人家系の生まれで
キップが良く姉御肌でIQも高く
器用で何でもこなす人でした。
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誰よりも華やかなお弁当と
誰よりも可愛らしい洋服を
私に与え続けてくれました。


8歳の時に父が急逝し
それからは母と2人暮らし。


振り返れば深い共依存でした。


母も私を育てることに必死でしたし
私も母を励ますことに全力でした。


共依存でも呪縛でも
そんなの今となっては
どうでもいいことです。


ただ、愛し愛されていたことは
紛れもない事実なのですから。


思えば人よりも少しだけ
色々なことがあった育成歴ですが
それも私の財産なのです。


いい・悪いで人生に起きた出来事を
ジャッジする必要などありません。


ただ、そんなことがあっただけ。


引き寄せも法則も
そんなの何も関係ない。


ただ、起きただけ。


意味づけすることに時間を割くなら
今と未来に想いを馳せたほうが
何倍も楽しい毎日になるのです。


運は天に任せて
自分の幸せには貪欲に
いつも笑顔で生きていくこと。


私が幸せでいることが
両親への最大のギフトですね。


私の幸せは私の幸せ。
あなたの幸せはあなたの幸せ。


1人1人が自分の幸せを追求すること
それが1番大切なことだと思います。












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テーマ:
私の母はクラブのオーナーママでした。

私の両親
 


今の貨幣価値に換算すると
月1億くらい売上げていたと思う。



物心がついた私は
母にこう質問をしたことがある。



そんなに儲かっていたのに
どうして結婚してキッパリ辞めたの?



母はこう言っていた。



所帯を持った女がやる仕事じゃないのよ、と。




働く側からすれば
キャバ嬢や風俗嬢は高時給だし
割りのいい仕事になるのかも知れない。



けれど、客側からしたら
子供がいますって聞いただけで
え?今、子供どうしてるの?とか
余計な情報と思考が発生しますよね。



それ全くファンタジーじゃないよなって
私は思う。




ジャニーズの恋愛事情が頑なに伏せられるのも
同じ理由なのだろう。



そして、客に子供の話をする時点で
プロ根性に欠けている。



キャバクラや風俗は
ファンタジーを味わう場所なのに。



子供をダシに同情を買い
金を引っ張ってやろうと思えるくらいの
戦略があるならまだいいけれど。



友達ではなく客として扱う
その境目を明確に引くのがプロではないか。




こんなことを宣っておいて
私が妊娠したら脳内お花畑になっちゃって
妊婦ボンテージとかをやり始めたら
どうか全力で引き止めてください(・∀・)



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私の名前は父が
名付け師に依頼をして
付けてもらった名前です。


本当は恭しい鑑定書(額縁入り)も
あったのですが、家のゴタゴタにより
どこかへ行ってしまいました。



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名付けの鑑定には
いくつか流派があるだろうに
無料サイトから見てみても、良い。


お父さん、お金払って決めてくれて
どうもありがとう!とあの世で伝えたい。


家にあった鑑定書には
【芸名としても力を発揮する名である】
という一文があり、妙にそこだけ記憶がある。


なので、結婚した今も、
仕事の時は旧姓を使用し続けている。


結婚して新しい苗字でも調べてみたら
新しい苗字の方が幸せな人生を送れそうで
何だかとってもよかったです。


昔から結婚したい!は願望がないのに
なのに自分の苗字が嫌いで。


亀田の家と、私という個(子)は
馴染まないように出来ていたんだなと
漠然と思っていたりします。


固執しないで生きてきたのは
きっと良かったんだろうな、と思う。


血の繋がりは薄々しいけど
それ以上に違う人が助けてくれるから。


そんな夜中の脳内回廊。
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え、これ本当?
本当に本当に本当にそう?



私は子供を授かったこともないし
子供を産んだこともないし
子供を育てたこともない。



子供だった時があるだけだ。



ママを選んで生まれてきたの、って
たまに聞くお話ではないですか。



ねえ、それ本気で言ってるの?
親に虐待して蔑まれて殺されて
それでもあなたが選んだのよって言うの?



それを体験できる魂なのですって
ずいぶん綺麗なお話ですね。
他人ごとだから言えるよね。



なんか、結果オーライの
普通に生きている人が感じるファンタジーな
そんな話にしか私は聞こえない。



親子のキラキラ話を聞くといつも思う。



殺されかけてからそれ
言ってみろよ、と。







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テーマ:
うちの親って毒親で〜とか言いますけど
少なからず親なら
全員毒持ってると思うわ。


いい歳したババアになってからとか
もう子供を産んで自分も親になってからとか
親があーだからこーだから私はこうですって
理由見つけてそれに甘んじてるだけでしょう。



同じ環境だとしても
問題にせず生きている人もたくさんいます。



私なんてね
共依存最悪の結末である殺し合いまで体験し
親に紐で首を絞められたのですけど
よく子供の頃の話だと思われていますけど
30歳過ぎてからの話ですから。


母にとって
私はものすごく愛すべき存在で
世界で1番大切な存在だったのだと思うけど
その愛はペットに対するようなものだと思う。



犬とか猫といっしょ。



私が面倒見きれないけど
1人だと生きていけないだろうから
保健所に連れて行って殺してもらいましょう


それがこの子の為にもなるのよ
だって1人だと何もできないんだから、
って思っていたと思いますよ。



母がいなくなった後
家中の至る所から首絞め用の紐が出てきたし
少なからず計画的犯行でしたよね。



首を絞められた大人の私の率直な感想は
やりやがったな!このクソババア!であり
死にたいなら私を殺してからではなくて
1人で首を吊って死んでもらいたかったです。


それってショックですよ?と言われるかもだけど
自分の命を失うより全然いいし
そのショックを持って生きたって全然いいし
とにかく殺されるより生きている方がいい。
例え何が起きたとしても。



この子を殺して私も…みたいな傲慢な女って
自分の首は絞められないと思うけどね。



娘の人生よりも
自分の人生のことしか考えてないんだから。



そういう親、たくさんいますよ。
うちみたいに実際に首を絞めないだけで。
むしろそういう親の方が多そうですけどね。
SNSとか見ていてそう思うよ。



母の日にLINEが来なかった!!とか
そんな母で感謝をされるかよ、と思うし
その事実を言って触れ回るのがもう毒親よね。
これが父でも然り。









親と話したくないとか
親に会いたくないとか
その気持ちが大きいならそうした方がいい。


携帯電話の番号を変えてもいいし
LINEをブロックしてもいい。


親が子の面倒をみるのは義務だけど
子が親の面倒をみるのは義務ではない。


そんな親、ハズレくじでしょ。
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突然ですが、わたくし。
親子の縁が薄いです!


親子が薄いんだから
親戚なんてもっと薄いよ(・∀・)



母を含め、もう死ぬまで
血の繋がっている人とは会わないと思う。




父とは幼き日に死に別れたし
母には殺されかけたし
踏んだり蹴ったりですが、生きています。



母には殺されかけた後、
やっぱり産まなきゃ良かったよね…?
と言われましたけど


30年前の事
言われてもw


と答えておきました。




勝手に産んだんだし
勝手に生まれてきたよ(*゚∀゚*)



それで良くない?って思う。




ひとりっ子でしたので
兄弟もいません。



でも、結婚したら弟ができました。
とっても嬉しい。
とってもかわいい。 


旦那さんがひとりっ子だったら
味わえないことでした。


北海道のママに
私にも兄弟を体験させてくれたことを
とっても感謝しています(〃ω〃)



親子の縁や、血筋の縁は薄いけど
血の繋がらない人に
たくさんたくさん助けられて
今、私は生きている。


人との縁は、血筋の縁より
他人との縁の方が
私にとっては大切なもの。



それが私には合っていたんだな。





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