メンヘラ

さてさて、今日は嫌なことあったし誰にも言えないからここにつづっておきますね。

今日はお昼休みに見てはいけないものを見てしまって

まぁ、元カレのTwitterなんだけどさ。
嫌いで別れたわけでもないし、私ネトストだからちょいちょい見てたんだけど、お昼にみたら衝撃のやり取り！





一応両方ともID隠しとくけどさ…

私とは別れてるけど、なんか一ヶ月でこれかよってびっくりして嫌悪感すごかったし、気持ち悪いとすら思った。
別れてるから別にいいじゃんって普通の人なら思うんだろうけど、私は全然そうとは思えなかった。

結局私のことなんかこれっぽっちも好きではなかったんだろうなって改めて思わされた気がした。
必要とすらされてなかったから、私いなくなったら別に他の人いるからいいやって感覚なのかも。

付き合って1年半、同棲して8ヶ月、同棲してる間はどこにも連れてってもらえず。
自分は地元で遊ぶ人もいて、出掛ける場所もあったけど一緒に連れてってもらえることなんて一回もなかったな。
ずっとお家。

せっくるも同棲して3回ぐらいしかしなかったし、その挙句に前戯なしで即挿入という、やっつけせっくるされて愛されてる感覚なんて本当にないに等しい。
私の誕生日は一緒の部屋にいたのに、おめでとうすら言ってもらえなかったよ。
こうやって色々書いてると、本当に私じゃなくてもよかったんじゃんって。

なんか怒ってるっていうかただただ哀しいだけ。
また私愛されなかったんだ、必要とされなかったんだって。

惨めだなーって思って泣いたし、そのこと仕事中考えてたら気持ち悪くなった。

LINEもブロック、着拒、PS4のフレンドから削除しました。
Skypeもけしとかないと。

こんな感じの1日でした、
もう何にもしんじない～

ひさしぶり

ひさしぶりの更新ですね。

最後の更新から結構時間経ってたね。

それでもだんだん心の傷癒されてきたかなーって思えるくらいになりました。
こうやって忘れてくのかなーって思うとそれはそれで悲しいね。

最近はというとほんとに何にもなくて、ただひたすら働いてるぐらいかな。

最近誰かに必要とされたい！ってすごく思うんだけど、
なんかそれってむずかしいなって。

逆に私みたいなやつ必要としてくれる人いるのかなーって。

色々考えるとあたまちんぷんかんぷん！

あんまり優しくされると後で悲しくなるからある程度距離はとりたいなって。
ほら、わたしってすぐ勘違いするじゃん！

なんか仲良くなるのこわくなっちゃう！

心のさけび！！！

寝る、おやすみ！

なまけもの

最近また怠けてますねー！！！
本当に色々と、全体的に。

仕事続かないのなんとかしたい。

なにがだめって、ゆずぴーいなくなってなんにも頑張れなくなったのが一番つらい。

私がどんなに嫌なことあっても、いつもいつも話聞いて励ましてくれてたひといなくなったから、頑張り方ががわからなくなっちゃった。

今更ながらすごく救われてたんだなぁって実感する。
それぐらい存在大きかったし、私の生活の一部でしたね。

あんなことになったのにぜんぜん嫌いになれないのが本当に不思議。
やっぱ私歪んでるのかな、依存度すごくて自分でもドン引き。

代わりになんでも相談出来る友達がいればいいんだけど、
何しろ友達少ないし、本当に仲良くて大好きな子は地元にいないしで正直へこたれてる！

ママンに気分転換に美容院行ってきなさいっていわれたから、
あした行ってこようと思います！！！

なかなかめそめそしてるの治らないけど、
毎日泣いちゃうのなんとかしたい。
強くならなければ！！あっちも人間！こっちも人間！！！
いってきますベルナデット！！！！！

19日は大切なお友達の誕生日でした！
その子も5年？付き合った彼氏と別れたらしい。
人間いろいろあるよね、ほんとに。
お引越ししたってことなので、お祝いあげないとね！
久しぶりに会いたくて震えるから、はやく会いに行きたい！

後は、ジョジョ読み直してご機嫌です(*´ω｀*)
そねまるありがとう！！！

寝ながら読むぞ～！！！！！