職場のおばさんがストレスなんだけど、11月末で退職するｗ
で、それまでも会うのいやすぎて私はずる休み中です。
※ブログ書いている今はまだ11月末じゃありません。
時差あるんでｗ予約投稿だから
ずる休み、ってようは仮病なんだけどｗ
私はよく小学生の時学校に行きたくなくて仮病使ってた
でも、私の時代って大人がまだ子供のメンタルにはあんま
関わってこなかった時代なんだよね。
保健室の先生とか、相談室ってのもあったけど
私はここらへんの大人にも怒鳴られたりしてきたので
結局居場所はどこにもなかったっていう
で、当時ずる休みしたこと、学校に行かなかったこと
わたしはまったく後悔してません
ていうか、メンタルがやられてまで行くとこなんて職場でも
家でもどこでもそんなとこないですよ。
ただ
勉強をしなかったのは後悔してるから、不登校の学生なら
勉強はして。人間関係やらなくてもいいので。ぜんぜん。
ただし、ただし
社会は人間関係をしなくゃいけないところなので
できないなら早めにひとりでできる仕事を探すべきですとは言う笑
話それた
で、職場のおばさんの話したとき浮気相手にね
なんかむかついたんだよねーー返答がｗ
イライラすんなら話さなきゃよくない？的な。
いや何言ってんだよ
こっち立ち仕事なんだから立ち止まって世間話できないってのは
ストレス極まりないんだよ、と。
で、ずる休み中。
これは浮気相手にも言ってないんだけど、
まじで、すべてを他人に理解してもらうのは限界がありすぎる、
って考えよりも、私は
自分のことは否定しないでほしいし、
ぜんぶ認めてほしい
こっちが勝るんだよね。いろいろ考え方はあるけどさ
だからどうしてるかっていうと
話さない爆笑
話したいけど、それによって否定されるほうがクソ嫌ｗ
なので話さない。要は自閉なんだけど、
しすぎるとまたスピ系の話になるけど
自分の怒りとか憎しみのエネルギーにやられんのよ
で、行ったふりしてまた戻ってくるｗ
学生の時を思い出すなーって思った
そのときって時間が膨大にありすぎてつらかったなと。
朝7時に母が出勤、私は8時に出るのでもう家には誰もいない。
夕方18時？くらいまで引っ張れば部活も終わってるし
母はもうちょっと後なので帰宅は。
その間、当時はパソコンも電話回線？につなぐようなｗ
時代なのでパソコンはありませんでしたし家に。
永遠にテレビショッピング見てたなって…
今でも覚えてるけど。
脱毛スプレーの。
で、昼過ぎからマスターベーションしてた
これね、今思うと性欲の度合いもあるけど
ただ不安っていうか強い恐怖とかがあるから
何か意識をそらさないと、っていう感じのやつだったと思う。
もうしては寝て、しては寝てを繰り返してた。
あの頃は自分を責めたりはしない分、なんかぼーっとしてた気がする。
というのも、いじめられたりとかもあって
考える、っていうのができないくらいダメージだったんだと思う。
本当に自分が思う、自分の考え、っていうのが
ほとんど浮かんでなかった時代。
何か悪口いわれても、むかつくとか悲しいとかより
…っていう状態。本当に。
何も感じなかった。ほとんど。
泣いたりもなかったし、とにかくぼーっとしてテレビ見るしかなかったな。
で、今。
大人になってからのずる休みは
ほとんどなんも抵抗ありませんｗ
シフトは私がいなくてもまわってるし、
浮気相手に言って追及されんのもめんどい
まじ
自分しか自分を守れないなって思う
他人がそんなこと気にしなきゃいい、って言っても
こちらが気になるならそれは気にしていい。
いやなら、ましてや退職する相手をやり過ごすのに
ずるやすみがいるならずるでも全然いいと思うわ。
とにかく、やり過ごすのに必要ならずる休みなんぞ
かわいいもんだと思うわ
なので12月～はまた働き出すと思うよ