生きるの無理すぎてハワイきた
アメリカひとりで入国しすぎてて審査不安だったけど余裕だった！
いつもハワイ来ると空港からウーバーでホテルまで向かうんだけど毎度運転荒すぎて吐きそうになる…
今回も死ぬほど気持ち悪くなってホテル着てから2時間くらい寝てた🥲チェックインさせてくれてありがたすぎた
回復してランニング!!走るのロンドンぶりなので短い距離ゆっくり走った!ワイキキビーチをランニングしてアラモアナ方面にある公園でヨガと瞑想をするのが本当に大好きで本当の幸せはこれだと毎回感じる。。海を見ながらぼーっとして眠くなって砂の上で寝てた笑ほんと久しぶりに日光浴びてて気持ち良くて自然のパワーに常になんか泣きそうになるただ身体が重過ぎて辛くてこの4ヶ月で太ったことを後悔した
こうゆう自然の中でボケーっとする時間は人生にほんとに必要だと思う！
沢山ハイキングして自然を楽しもう
やっぱりハワイにくると悲しいこととかが小さくなるこの大自然と陽気なハワイの人々の素敵な愛のおかげで!人生辛い人はとりあえずハワイ行って早朝に山登って頂上から朝日みてほしいわ！嫌な人生は一旦どうでも良くなるよ！世界は明るいと思える！
家族の連絡さえも無視してしまって家まで来てくれても出られなくて本当にずっと全てから遮断してひとりでいて終わってた生きる意味なさすぎて死にたすぎて薬飲みまくって（もちろん違法なものではない）入院した馬鹿みたいでメンヘラみたいで嫌だけど本当にそれほど無理だったんだよ自殺する人ってどうしてなのとか思ってたけど死にたい理由なんてその人にしかわからないんだよねと思うわたしが死にたい理由も誰にもわからないだろう医者にも詳しく話してないけど実際自殺して失敗してまだ生きててだから入院中に死ぬなら最後にワイキキ行こうと思ってきた来てみたらもっと色んな世界を見ずに人生終わりたくないって海見てて思った凄いんだよな自然のパワーはやはり
昔の恋人には詐欺られて辛いしおかげで大好きな彼はもうすぐそばにいないまじで辛い信頼してた人に詐欺られたせいで誰も信用できず愛のない人間になってるわ
私を利用するとか利用する人間違えすぎでしょ私はやられたら100倍で返す人間だよ🙂↕️私は私に対して優しい人には優しくしたいけど関わりない人間には冷たいましてや悪いことをされたら何倍も悪く接するこんな最低なことされたのさすがに初めてだけどね
昔の恋人には別れても優しくいたい気持ちは変わらないのはわたしだけだから簡単にわたしは騙されて今の全ての幸せを壊されたうざすぎる。。彼とのこともやっと自身の持てる体型になれたことも友達とのことももうほんと全て壊された何もないいまなんでこうなるのがわたしなのこうなるべきなのは詐欺をした人間じゃない？うざすぎ
まあ仕方ないか愛のない人を愛してしまっただけかって思うようにしたけど最後の最後にまた適当なことされて絶対許さねえと誓った🙂↔️しかもその上気まずいとか聞かれたけど誰のためを思ってわたしは気を使ったと思ってんだよ。まじで優しさを全て最悪な言葉にかえてくる人なんだけど、、ほんとあの日イラついたわ😂まじでわたしのことお前は不幸になれとでも思ってんのか？まじできもい。今思ったけど不幸にさせたくて連絡してきた以外ないんよなだって現状不幸にさせられただけなんだけどほんとそれだけで終わり意味わからんきもなめすぎだろ😅
あと思うけど謝罪って許してもらうためにするんじゃないと思う悪いことしてしまって謝りたいから謝るんだろと思うだから許してもらえないと思うけどって言ってから謝られるのってめっちゃ腹つ
てか詐欺しか稼ぐ能力ない貧乏人ってほんと終わり😌わたしは社会人になってお金死ぬほどない時代があって常識だけど社会人なのに家族には頼りたくなかったから（誕生日やクリスマスやお正月やらにはプレゼントにお年玉に現金もらうけどそれはプレゼントだから良いとしてる（笑））正社員とバイト2個でトリプルワークしてた（夜職じゃなく健全なバイト）からこうやって自分で稼ごうとしない人って本当あり得ないましてや詐欺するなんて。
ありえないけどわたしがもしお金をひとに借りたとしたなら仕事終わりや土日は日払いのバイトでもして1万円ずっとかでも返すな絶対。その気持ちがないんだもんな悪いと思ってないことがおかしいよね。詐欺がわたしにバレた時にせめてそれをしてほしかったわ。誠実さがなさすぎて😅まず騙してお金を借りる時点でやばいけどせめてバレてしまったら誠実に償うべきだと思う口だけの男すぎてやばいの。あとでスクショ載せる！どう思う？おかしいよね
詐欺が起きてから会話全てスクショしたけど見るとイラついて死ぬから一部
いま名前消してた時この文章読んでまたこの時の蘇ってきてイラつきと悲しさと悔しさと情けなさやばくて体震えてる😭バルコニーにいるから寒さじゃない心がイラついての震えだわ
ちゃん付けも今思うと気遣ってんの腹立つな
後で探偵使って調べるけど詐欺られたのきっと嘘なんよ
普通に犯罪者だ、、人にお金借りておいて遊んでんのやばすぎてかそれに巻き込まれたのが本当に嫌だ、、正直もう関わりのない人が詐欺してようとどうでも良いけど私には詐欺しないでほしかった、、んで騙されたわたしもほんとーに情けない😭わたしは結婚してニューヨークに住んでって幸せな未来だったのにあーうぜえまじで彼と早く結婚しておけばよかったと思ってるこのブログにも書いたかな?夏のnyで籍入れようとしたんだよねほんと後悔😭
12月にはロンドンで結婚指輪もらったの無理それどうすればいいのなんでそれだけ置いて行かれて一生後悔しろと言わんばかりの、、つらその通り一生後悔するわつら
あーしかもわたしはなんでこの詐欺した男の人と最悪な別れ方されたこと思い出しもせず普通に連絡返したのが今では謎だしお金まで貸したのほんと謎めいてるまじで後悔してる
ここで一旦ワイキキの美しい空をどうぞ
てか思ったこともあるんだけど人って知るべき時に知るんだよね。あの人の旅行だってわたし全く調べてたわけじゃないしお金なくて貸したこともちろん誰かに話したわけじゃないでもねたまたま偶然とあとやっぱこうゆう詐欺する人は周りに裏切られるってことで色々なことが重なって知って知った時最初まじでえ？すぎて詐欺にあったなんて本当に情けなかったしあの優しい人が？！って感じで本当に人が怖くなったの！今でこそ怖いって感情はなくて人は信用できないねって感じだけどあの時ほんとになんか怖かった！そんで本人色々言ったけどその分色々言いくるめられた笑うざすぎてしぬ笑いまハワイに来て冷静になってなんか思うと悔しい笑てかあの人本人に言う前に彼に話せば良かったまじで後から思うことって世の中ありすぎる。なんでその判断できなかったの私😭彼がそれで怒るはずないのに😣前の恋人から連絡がきて返信したってことも電話したってことももちろん話したし、絶対何か大事な事情があるのって変な人じゃないから大丈夫って彼に話したし彼にはこの人の話は昔してて幸せにしてくれてたなら俺も感謝しないとって前に言ってくれたほどだったから良い人だと思ってるしあんまり深く聞かないでくれてたしでもお金を貸したことはすぐには話せなかったしそれが詐欺だったなんてなんかあの時は彼がこの人のこと社会的に抹消しそうとしか考えてなくて話さなかったなんであの時のわたし謎すぎ😣まじで普通に話せばよかったすぎて😣絶対そんな情けない奴もう関わんなで終わったのに😣まじいらん心配した萎える（；＿；）でも優しかったし信頼してた人にそんなことされて頭が回らなかった、、彼のことも裏切ってるよね。彼はあんたを良い人だと思ってる。まじで最低だよほんと。私たちのしあわせ返せよ。なんでこんな目に合わせておいて呑気に生活していられるの。さすがに遊んでなんかないよね人を詐欺して幸せぶち壊して自殺までさせてなのにそれをさせた本人は遊んでたら本当に言葉が悪いが世に価値のない本物のクズ人間だと思う。
お金詐欺られた上気持ちも詐欺られたわうぜえ🙂↕️絶対に復讐する何年もかけて復讐する🙂↕️いちばん何もかもうまく行ってる時（あんな男にそんな時があるのかって感じだけどあってもめちゃレベル低そう）に最大の復讐する（犯罪はしないもちろん）わたしが彼とやり直してわたしがまた綺麗に痩せればもしかしたら話は別（?）だけどこれからニューヨークの街をこのデブなまま一人で歩くことになるなら絶対に復讐してやるわ🙂↕️私に詐欺する前の恋人はわたしにはレベルが低すぎる関わる時間が人生で無駄な時間なのもわかるましてや27歳28歳あたりなんてわたしの人生で一番充実させなければいけない歳かもしれない、彼が言っていたことを思い出すと全てにおいて良い道のために起きることと思わなければいけないのかもしれないでもいちばん幸せだったこの27歳の時を壊されてそんなんやられてやり返さないなんてそれは違うすぎるわたしが好きなインフルエンサーのひともやられたら必ずやり返すと前に言ってた😊そりゃそうなんよ
お金借りるために連絡してないとか言ってたけど本当にそうなら私に謝罪しに目の前来いよって話。そう思わない??どんな人生送ってると思ってんの、、結婚が破綻になった気持ちわかんのか？それはわかんなくて仕方ないけど人生どん底だよ。金借りたら終わり丸出ししておいてお金のためじゃないってそれはやばい😅お金のためじゃないとか無駄なこと言うな。素直に嘘をついたこと謝って誠実な人になってほしいわ。消えてくれ🙂↕️認めないのがいちばんうぜえ
てかさこちとらウォンを円にわざわざ変えて、この人への入金手数料もかかってるし訳あって韓国から来て往路もマイルなしならビジネスクラス10数万かかってるってのに物理的にも心理的にも何も終わってないのに終わった気で生きているんだろうなって思うと毎日爆発しそうになるんだ😌まじでそのお金も全て返せよすぎる物理的にはせめて終わらせろよ🙂↔️何で他人のわたしが立て替えなきゃいけないんだよ🙂↔️だからあの人は遊ぶ権利も美味しいもの食べる権利も金輪際ないてか正直金以上に色々酷いことよく言えるよなって感じせめて誠実になって誤った行動をしてしまったことを認めて謝罪してバイトでもしてお金返して誠意ある言動をすれば良いのに何かと言い訳の嵐まじで呆れるまじでうぜえ自分のことしか考えてない人すぎてやば。しかも今思い出したけどあの人一昨年であった頃5月だかに車納車するとか言ってたから車持ってるはずなんだけどさすがにそれ売ってからわたしに連絡したよな？持ってたらまじで非常識すぎて後で調べるけど
婚約破棄された人間に俺も婚約しようとしてたけどやめたとか普通言わないだろ！どんだけ性格悪いんだよ😭彼女に黙ってるのが辛いとか普通言わないよ！なぜ被害者ずらしてるの😭あなたのせいでわたしは彼と連絡とってないってのにわたしは優しさで彼女にきちんと話しても別れることはない的なこと言ってあげたのに普通何日も無視しないよ！心どうなってんの😭どんな気持ちか少しも考えないのか?こんな彼ともこうなってしまって前の恋人には詐欺られてこんな悲しいなかそれなのに詐欺した人への幸せのために言ってあげたのにまああの時はまだ彼と離れるとは思ってなかったからそう言えたけどさでもあの時もまじでイライラしてたし悲しかったしそれなのに優しい言葉かけたのにまじで普通無視しないだろ心どうなってんだよ数日たってこっちはその間に人生終わったってのに呑気に連絡してくんなよまじであんたの幸せとかどうでも良いんだよまず関係ないんだよ私にお金借りたことに彼女という言葉が出てくる時点でその人にお金を使ったって言ってんのと同じなのに認めないのほんと腹立つ。私が何に怒ってるのかもわかってないのかよ。だいたい金なくなったから別れるってどんな関係性なんだよ笑んで別れれば詐欺して良いとか思ってんの意味わかんないから。それはあんたらで勝手にやれ。私が巻き込まれる意味わかんないし私にわざわざ言う意味がわかんない。怒られてる部分がわかってないのが終わってる。あと夏から決めてた旅行とか言ってたけど理由意味わかんなすぎない？お金貸してって言っておいて旅行なんて普通行かないだろ。キャンセル料100パーだとしても普通行かないし人にお金貸してとか言っておいてその行動がやばいのよ私なら絶対行かないねまあ私がその状況になることはないから理解ができないけどね🙂↔️だいたい現地でだってお金かかるんだから行かないだろそれで生活できないとか言ってんのやばい。遊べないの間違いだろ笑わせんなまじで詐欺
あの人の行動もだけど私に対して発言する言葉も意味わからないでしょみなさん🥹しかも婚約しようとしてたってことは同棲してるだろうし何であなた方の家賃わたしが払うのって感じすぎて😅一緒に住んでる人に払ってもらえよすぎるんよ。貸した時さすがにもう一人暮らしをしてるとは思ってたけどまさか同棲してるとは思わないわ。時間たつにつれてどんどんイラつくこと思い浮かぶわ🙂↔️てか婚約やめたから指輪捨てたって言ってたのね、それ言われた時はわたし彼とのことが辛すぎて婚約をやめたなんてもう別れると同じだから辛いだろうし可哀想って思ったの（わたしまじでまじで優しすぎ）でも普通に考えて生活できず私にもお金を返せてないんだから指輪売ってわたしへの返済と生活費に当てろよって話すぎる。婚約指輪なんて何百万とするだろうし買った側だったら返金してもらえるのでは？？まじで行動が意味わからなすぎるの。お金なくて人のことを騙して借りててそれがバレてるのにかなりの資金になるものをなぜ捨てるのか、、頭悪いとかじゃない本当に意味わからない。人生の計画する能力0すぎんか。もしかしてそれも嘘かなだとしたらほんとに終わってるなどん底にいる私に対してさらなる嫌がらせってことだとしたらやばすぎる。。あとで調べよう。しかも長く付き合ってなきゃ婚約しないだろうし（短い期間しか付き合ってないけど婚約することが違うと言ってるわけじゃ全くないそれは人それぞれ期間など関係ない）まあこの男の人の場合はわたしと付き合ってるときから付き合ってたんだろう！だって今思い出したんだけどわたしが話し合いたい約束した日にね極寒の新宿駅で2時間も待たされこちとらまじで泣けてきて新宿駅で大量に涙流してんのに音信不通。そんでわざわざ女といるかのようなストーリーあげてたんだよやばくない？！まじでそんなやばい人なのにそれ忘れてた今思い出したわうぜえハワイで思い出すことじゃなさすぎる😂その時はそうゆう面では女々しいっていうか子供っぽいっていうか変なそういった嫌がらせをするような人だとは思ってなかったからほんとびっくりしたの！普通わざわざその日に私も見るところでそんなストーリー載せないよね気持ち悪かったなあの時、、連絡きた時なんでそれ思い出さなかったんだろう！なんか向こうが休みは会ってたしなんなら平日もたまに会ってたしそれでも浮気ってする人はするんだなまじで騙す能力すごいな😅まあそうゆうひどい人間だよね詐欺する人って😩別れられたことだけが幸いだということだったと思わなきゃね😫でもほんとそうだよねまだ付き合ってたら昔の恋人を騙して昔の恋人を自殺させて奪ったお金で旅行させてもらったりプレゼントやらしてもらったりしてたってことでしょやばい気持ち悪、、ほんとにそんな人と付き合ってなくてよかった！まあ多分向こうにとっては恋人ではなかったからそんなひどいことできるんだろうけどね😅うざ
消費者金融だかにも借金してるらしいけどそれなのにわたしにも借りるってまじ？って感じなんだけど、、わたし的にそうゆうところで借りてなくてわたしに借りたのかと思ったどんだけ借金まみれってことなの、、だってもうカードローンや消費者金融とかからは借りられないからわたしから借りたってことでしょてことはだいたい年収平均くらいの人だろうからカードも上限あるだろうし満額使ってさらに数社から借金してるとなると3、400万は借金あるよね、、投資信託やらもしてたとしたらさすがに解約してるよね？その前にわたしに借りてたらまじできもい。てか詐欺ではなくせめて女と旅行行くプレゼントあげると言う最低な理由でもちゃん話してほしかったわ理由をきいて遊ぶためなんてもちろん貸すことはできなないけれどきちんと話してほしかったわそしたらこうはならなかったどうにか助けることできたかもしれないしね（無理だろうけど）でもなんで騙して借りるという考えになるんだか。。彼女になら普通お金なくて旅行いけなくなってしまった話できるよね？なんか今おもったけどこれもしかしてキャバ嬢と付き合ってると思い込んでる？まじで呆れる🤦🏻♀️まあそれはなんでも良いし自由だけどそんな女のことに金使ってて自分でやりくりしろ!それなら自由なんだから!嘘ついて私に借りるな!汚い!なんで私がしらんキャバ嬢のためにお金出してんだよまじで意味わかんない気持ち悪いわたしほんとに昔の恋人だとしてもそうゆうの無理まだギャンブルに使われてる方がまし女のためにとかまじで無理。(⌒-⌒; )まあギャンブルで無理笑とにかく詐欺して騙して私の幸せ壊してまじでなんで謝罪もしに来ないで手数料も交通費も返さないでのうのうと生きていけるのか。きもすぎうざ
てかもし女性もグルだったらやばいな、、でもさすがにそれはなさそうだけどねその女性はお金もちっぽいんだよね！お金がかかる女ってわざわざそれも聞いてもないのに自分で私に言ってきたから！（まじそれ言う彼氏やばい🥲やはりキャバ嬢とかのこと彼女と思ってるなでなきゃ普通そんなもの扱いみたいなこと言わないよね？！普通の彼女のことそんなこと言ってたらまじで人を大切にしてなさすぎてものだと思ってるのやばい。それ言われて受け入れる女性も割り切ってるってことだからまじでキャバ嬢やらだと思う金だけで繋がってる関係にまじで私を巻き込むな汚い。てかまじでお金のかかる女って言葉きもすぎてやばい。てかお金がかかるってさ自分で勝手にかけてるだけだよね！貧乏なのにキャバ嬢にハマる人ってきっとやばいんだろうな、それは勝手だけど私のお金をそれにかけるなよすぎるお金のかかる女って私に言うってそれわたしのお金も女に使ったって言ってるのと同じすぎて😂バカじゃねえのまじできもい。正直になったのかなそこだけは😅私への嫌がらせのようにそこだけ正直なの笑う）自分でバイトでもして稼げよわたしを騙すのは人間違えすぎ笑しかも旅行行ってたこと話した時ね彼女と別れるとか言ってたんだけど彼女と別れればわたしに詐欺して良いのかよすぎない？じゃあ友達と旅行行ってて友達と縁切ればわたしに詐欺して良いのかよ笑まじでさほんと意味わらないの。問題なのは詐欺にあって生活費がないからわたしはお金を貸したのにただ遊ぶ金がなかっただけでわたしの気持ちもお金も騙して詐欺したことが問題でしょ。交友関係じゃないのよ😅😂まじで脳内終わってる。あと思考能力無さすぎ。まじで関わらないでほしかったまじで勝手に女に貢いでバカみたいに破産しててくれよあなたに金がないことはわたしにはもう関係ないのよなのにわたしの優しさ利用して巻き込むとかやばいよほんとあーやば思い出すほどあの男の人どんな神経しとんねんって感じだわ騙してお金借りることは返す意思がある無しに関係なく普通に犯罪だからね。やば犯罪者のことすきになったとか人生の汚点😭
そうえばお金貸す時取りに行けないって言ってて仙台に出張とか言ってたのまたイラつくこと書いてたら今思い出したわこのこと。グアムに旅行の間違いなのに何も嘘ついてないみたいなこと言ってたけどめちゃめちゃついてるだろ😂騙してないとか言って騙す気満々。しかもインフルになったとかまた適当なこと言いやがってまじで心どうなってる。冷酷すぎて怖い。なんかほんとにやってることも言ってることが意味がわからないんだよね(⌒-⌒; )その指輪も売らないで捨てたのも生活できないほどなのに売らないで捨てるって選択が意味わからないしお金に対してどうゆう考えで生きてる人なんだろう。まあそんなのわたしに関係ないからどうでもいいけどさでも巻き込まれた限り全て知る権利あるよなあ。遊ぶ金ほしさに借金する人って本当にお金を稼ぐ力がないんだろうなと思うけどでもだとしてもすぎないか？！詐欺だなんて！ただ消費者金融とかに借金してるなら合法だし全然良いと思うよ本人の勝手だから（恋人なら無理）でも知り合い騙して借りるのはやばいでしょ。もう努力とかでなく根本的にお金を稼ぐ力がそうゆう人はないんだと思うね。わたしを騙したとしてもちゃんと過ちを認めて心から謝罪をしてバイトやらして誠意ある行動をしていたらわたしは彼に話して彼はきっとこの人のことそんな情けない人は関わるなとそれかもしかしたらこの人にキレるかもしれないけどでも誠実な対応すれば変なことにはならないし少なくとも私はこの男の人のこと許すと思うし彼とこんな結果には絶対ならなかったそれに今後立て直してそれから資産もっと増やす方法でももちろん無料で教えてあげた（本来お金もらって教えてること）正直お金の増やし方なんて誰にも教えたくない投資やらはもちろんだけどYouTubeインスタブログやら世の中にはお金を稼ぐ増やす方法はいくらでもあるけど勉強せずに稼げる人間そりゃいるだろうけど大抵は努力するそれをわたしは無料で共有しないけど別にこの人なら良いと思ってたなのに詐欺かよ😣ほんとわたしもまだまだの人間だわやはり人は信じずに自分だけで生きていくべきだわ
まじで誠実さのかけらもないんだよなだから全てが終わったんだよ嘘ついてお金を騙して借りたことがもちろん悪いけれどそれがわたしにバレた時のあとが問題なんだよ口だけは達者で何もしないからこうなったんだよまじできもいんだけど自分のことだけ考える立場にいないだろ。あーうぜえな。何も残ってないよわたしはいまただの愛のない人で本当に嫌だわ。誰にも今後優しくしないと決めたとかこんななの嫌。すべてあの人のせいなんだよ許すわけないだろ
てかしかも最もレベルでイラつくのがわたしと彼が遠距離で元々うまく行ってなかったとか言われてまじでは？すぎる。正直死んで欲しいと思ってしまったレベルそれ言われた時。そんなわけないだろすぎて笑黙れよほんと。てか少し電話したくらいで私たちの愛がどれほどかわかるなんておかしいだろ？わかるわけないだろ10分20分の電話で私たちの絆の何がわかった？何もわかってないし何もわたし話してないんよ。これは勝手な想像だしわたしだけかもしれないけど元恋人が今の彼と幸せな話って聞きたくないと思うの（わたしは過去の彼氏のそうゆう話は自分が否定された気持ちになるから絶対に聞きたくないの）だからわたしは幸せな話はしてないよこの人に。それは気もちを考えてのことなのよ。何でそうゆう気遣いもわからないのかねそんでなんで不幸にさせてその上無神経なことばっか言えるのか。詐欺できるくらいの人だから人のことなんて何も考えないのは仕方ないのかもしれないけどさ。でも少なくとも少しの期間は一緒にいたんだからわかれよまじで😅とにかくわたしは彼ととてもとてもうまくいってたしとてもとても毎日仲良しだったあなたが詐欺するまではな！出なければ今頃ニューヨークでベーグル食べてるよ。あーいらつくわ。眠かったのにいらついて頭暑くなってきた爆発しそう🙂↔️
てか、彼にもしかしたら全てバレてたのかもと今思う、、泣あの人まじで脳内盗聴してるんかってレベルで私のことなんでも知ってる人だったから😣あーほんとにすきなの後悔すぎて死ぬ無理😣あの人以外人かっこいいと思えないし一緒にいたいと結婚したいと思えない😣毎日ニューヨークの天気調べてる😣ニューヨーク今何時かなって常に思ってる😣泣けてきたうわ
てかさあの人お金借りるときまず非常識に家に仮に来ないというところは置いておいて（旅行だからからなかったから仕方ないねまじきもいね）旅行いってて返信遅いからわたしがわざわざ韓国から帰る羽目になってさ韓国から送金してくれるのかと思ったとか言われてまずその言い方うざいけどまあ確かにできたしわたしが頭回らずいたけどでもその提案も遅いんだよ早く返信してそれ言えよそうすれば嘘つかずにこうならなかったかもしれない。いやどうせこのひとが旅行いってたことは知る羽目になっただろうからこうなってたかもしれないけど彼に嘘つかずに変なことにならなかったのは確かだわ。いろんな選択肢あったのにこの人がお金ないって生きていけないと思って急いだしでも日本にお金ないしで金かけて送金だってしたし何より早くしてあげなきゃと思ってた気持ちがまさかの旅行中とかまじでうざ。やばすぎウザさの頂点。あー海外だから時差でもあんのかよそんな事情しらないからとっとと返信しろよって感じだったわ全て詐欺師基準なのうざどう考えても借りる側が合わせろよ。そうえば最初に日本にお金送ったからこの送金手数料も無駄にかかってるわまじでうざ返せほんと。1円たりともあのひとにお金貸していたくないまじでせめて物理的に終わらせてくれ。まじで最低しかも韓国で施術しに行ったからダウンタイムの中に顔面腫れてる中飛行機なんて痛いのに韓国から飛行機のって日本までこっちは来てんのにまじでふざけんなよすぎてる。それがのんきに海外旅行だと？！ただ優しさで行動したのに騙されてただと？！！！やばいもう30億回は考えてるけどまじで何度考えてもウザい。
一旦ワイキキの街をどうぞ！！
今まで嬉しい楽しいこともうざいこともどんな小さなことも起きたことすぐに彼に全て話してたのなのになんでこのことは話さなかったのか本当に今更思う後悔すぎるバカすぎそのせいで一生の幸せを失ったうわやばまた死にたくなってきたわ
てかさ愛って恋愛的なことだけではなくないか？わなしだけ？まず私は誰の元カノにもなりたくないし元カノ元カレって言葉が私嫌いなんかひどい扱いされてる感じで無理元カノとか言われんの無理。んでそんな簡単に愛って無くならないとわたしは思う。詐欺する人は違うんだろうけど。だからそんな昔の恋人に詐欺にあうってことは愛してる人に詐欺にあったような気分になるだからまじであの男の人のせいで私は人がよくわからなくなり全て人間関係うまくいかなくなったわ。まじどうしてくれんの。人を信用できないとかよく言ってるひといるけどそんなメンヘラだからとかじゃないマジで信用できなくなったわ。んで全ての幸せ奪われたうえ全て最悪の状態になったから自殺した死ねなかったけれど、彼とは遠距離でどうせうまくいかなかったと意味わからんことこの男の人に言われたけどそれは人を愛したことのない愛を知らないあなたの勝手な話でしょって感じ。私と彼はまじでそんなくだらないことで離れることはないんよ。あなたと違って愛があるからねって話。勝手なこと言うなよまじで詐欺だけで勘弁してほしいのにどこまでわたしに嫌な思いさせんのよ😅待ってまた1こうざいこと思い出した!!付き合う前にわたし膀胱炎になって凄い辛かったのねまじで膀胱炎って想像をはるかに超える辛さなのねわたしあの時生きてていちばん死ぬかもと思ったくらいあの残尿感気持ちわるすぎてそれで寝られないしまじ精神病む辛かったそれなのになんか数日見放されて会う約束も何も連絡なしにすっぽかされたことあるの！しかも性病検査したのかって言われて凄い嫌すぎて一瞬冷めたんだよね当たり前に嫌だよねそんなこと言われんの笑でもその時は好きだったから離れたくなかったから何も言わなかったけど普通にひどくない？笑死にそうになってんのに性病の検査したって今思えば死ぬんだけど😂😂しかもわたしこの人の前2年半くらい前だからね久しぶりだってこと初めてのとき言ったのにあなたと久しぶりの度合い違うんだろうけどまじでこんなわたしのことをその辺にいる適当な女と思ってることが失礼だわ😅そりゃ病院で医者に最近性行為したかとか聞かれるに決まってるし検査するに決まってるんだからさ聞かなくて良くない?!!しかも膀胱炎って言ってんじゃんって感じだわ😅ガチでひどいし連絡すっぽかすのなやばいよねそのあと普通に連絡してきて友達にそんな人ひどいしわたしには見合わないと言われたけど確かに一瞬引いたけどすきだったからその後連絡きたからどうでも良いとか思ってた今思うとうぜえ笑なぜそんなことされて普通に連絡きた時避けなかったのか当時のわたし謎😅やはり詐欺する人はひどい人だよね、、しかもそのあとすぐコロナになってその時もそばにいなかったし😂コロナもなかなか死にかけたけど結局辛い時何もそばにいない人だった！転職活動のときもいなかったし！面接の日に友達と久しぶりに遊んで帰ってきてなんかめっちゃ会いたいと思って返信遅く感じるじゃん？そゆときってさ！そしたらキレられたし！笑そのこと彼に話したらそれは伝わんない俺にしかと言われたけど本当にそう俺にしか伝わんないの俺しかだめなの彼に会いたまじで一生の幸せこんなくだらん男の人のせいで終わってしぬ（；＿；）しかもわたしあの人土日休みだから行きたい企業ともう1個土日休みの仕事応募したのほんと良い女すぎ！！しかも音信不通にされてんのにやり直したくってそこの面接行くわたし偉すぎ！そんでちゃんと受かるわたし天才すぎ！わたしこの人の職場の最寄駅まで徒歩で行ける家引っ越してここ一緒に住んでって言おうと考えてたの引越し費用も家賃も気にしないで欲しかったからわたしがたまたま職場の近くに良い家あったんだって引っ越せば良いんだって思って探してたし問い合わせてたまじで優しくない？？ほんとわたしそうゆうこともしてたのになんだよ別れたあと詐欺するってふざけんな！！なんかこんな人に優しくしたいと思っていた気持ちがほんとに嫌だ悔しくて自分に対してこんなことする人にそんな気持ちになったことほんとにほんとに気持ち悪くて嫌だ泣きたい泣きたいいや泣いてる。しかも自分で音信不通を選んだくせにわたしはまじで彼と幸せだったんだよやっと会えて結婚できて夢みたいにニューヨークで生活できてってまじで最高な人生だったのになんで壊す権利があるの。誰にも壊す権利ないよ。まじで意味わからん。ちょっとくらいお金騙しても良いとか思われてることがまじ無理。ほんと勝手に詐欺やっててくれ巻き込まれたのしぬ。もう音信不通にされて縁切ったも同然だったのに今更詐欺にあうわたしも飛んだアホな人間だな😭😭😭😭彼と再会してからあの人のことは彼に話した時以外思い出すことまじでなかったわ！まじで毎日幸せで楽しかった！ほんとに私彼と再会してから詐欺があるまでずっと人生最高って笑ってたわ😭色々悩みもあるけどもうそんなの何が悩みだったのってくらいどうでも良いしもはや悩みさえ幸せだったほんとこう思う。ほんと無理泣く彼のこと思い出すとしぬ。とにかくそれなのに急に現れて普通になんかあったのかなって思ってたら特に何もなく普通の会話してたから何にもないのかなとなったけどでもなんかあるから連絡してきたんだよなって疑いじゃなく心配をしてたのにずっとそう考えててその時インスタもうあんまり使ってなかったけどdm気にしながら生活してたのにお金貸してって言われてああそうゆうことかとなったけどまじで心配したし頼れる人がいないことも心配したしなんとかしてあげたいと思って行動したのになんだよ詐欺かよただわたしと彼を不幸にさせてただけかよ、まじでふざけすぎ、、あーとんだひどい人なのに付き合う前にも付き合ってる時も別れてからも気づかなかった😭悔しい😭本当に悔しいあーほんとこんなことハワイで思い出すことじゃなさすぎるよ笑書いてるとこんなﾎﾟﾝﾎﾟﾝ嫌なこと思いつくんかいな(⌒-⌒; )でも書くおかげでなんか気持ちすっきりするまあハワイのおかげ
まあ要するに付き合う前も付き合ってる時も別れた後も全て都合の良い時に利用されただけ！こんなわたしレベルの美人（?）を利用するとかうぜえからまじで消えてくれよ🙂↔️その辺の適当な女利用しろよわたしを利用すんな。あの人見た目は普通だけど口だけは達者だと本当思う。うざ。まじで詐欺られるなんて思ってもなかったわ。なんで好きになんかなったんだろう！友達にめっちゃ相談してたのも色々悩んでたのもバカらしいやだそんなの!まじで時間無駄だった!!そう思わなきゃいけないのも本当に嫌だ！また思い出したわ最初ラインしたばっかりの頃どうせこの人もチャラい人だって思うことがあって連絡しなかった時あったのでもその時数日この人のことばっか考えてて彼と離れて以降こんな感じに人のこと考えるの初めてで全然まだ知らなかったけどなんかずっと気になったのなぜかはわからない私はむしろ歳下はすきじゃないし！しかもこの人のこと考えてて彼のことを思わない時もあったのだからやっぱり連絡したいって思ってしたんだけどまじでラインする勇気でなさすぎて友達と電話してこの文章で良いかなとかめっちゃ話し合って（付き合ってくれる友達が優しい、、なのにいま人信用してなさすぎてこんな素敵な友達まで連絡も返してなくてほんとだめだわ）何分になったら送信しよとか言って全然できなくて2時間以上そんなことやってたのわたしまじでそんな感じだったのに向こうはこの詐欺とわたしを不幸にさせるためにあの頃からの全ての出来事があったと思うとまじでやばい悲しいし腹立つ悲しい今すぐ復讐したくなる。。てか思い出したあの人の誕生日の3ヶ月前からアマンスイート予約したりしてたのなんかそうゆうことも優しくしたいと思った気持ちも嫌になる。出会ったせいでこの仕打ち。彼みたいにまじでこの世にいるのが嘘のような素晴らしい人失った（；＿；）ほんと彼に申し訳ないあんなに私に人生をかけてくれる人を失望させたくなかった😭これ私も悪いよね。他の選択ができなかった自身も悪い
あーほんとわたしの人生には男というかひとに騙されるなんてありえないことだわ、、まってまた1つ思い出した😂ナンパについて行く様な女は嫌だとか昔言われたんだけど私そんな安い女じゃないんだけどそれラインで言われたんだけどまじで時止まった😂わたしレベルはその辺の男にもはや話しかけられない笑でもこれほんとでナンパされるのはレベル低い人だけだよ😅とにかくわたしが声かけられた唯一話したのは彼な！！この素敵な彼だけな！まじであの言われよう今思い出すとほんと酷くて腹立つな！（彼が声かけてきたことをナンパのくくりにした私も悪い彼のはくだらんきもい男たちがするナンパとは言わないよね🥹）まあとにかくそれは昔のこととか確か言われたけど勝手に過去はちゃらかったみたいにすんなすぎて笑うまあ良いんだけどさわたしがあの人が詐欺師だと知らなかったように向こうとあまりわたしのことも知らなかっただろうし！まさか詐欺に会うなんてな！彼と初めて話したあの時も彼は仕事でNY行く時だった😭行きにあって帰りに奇跡の再会して😭やば泣ける無理😭はやっぱうちら運命じゃん（ ; ; ）ニューヨーク行きた😭とにかくそれ言われたのもうぜえ今思えばひどいこと言われたりされたり付き合う前からそうだったのに恋は盲目とはこのことすぎてる😂みんな恋愛すると視野が狭くなるけど世界は広いからね気をつけてね!!わたしほんとまだまだだめだ人に騙されるなんて！わたしなんてこの人と付き合ってる時ごはんとかご馳走してくれたりクリスマスプレゼントとかもとても嬉しかったけどお金も出さなくて良いから自分のために使って欲しいっていつもほんと思ってたのなんかそうゆうことを人に対して思うのも初めてだったからなんかわからないけどその気持ちになったことにも嬉しくてさ！歳も下だし一人暮らしもしてない人だったのも少しはあるけどでもいちばんはこの人が優しいひとだったから優しくしたいと思ってそうゆう気持ちにもなったのになんか自分が情けない自分に詐欺するような人に優しくしたいと思ってたことが情けない普通の日常を一緒に過ごせたことも嬉しかったし私生きててクリスマスを恋人と過ごしたのは初めててしかも豪華なディナーとかじゃなくてお家で過ごしたのがとてもとても嬉しくてそんなことも彼に話してて幸せにしてもらっていてよかったよなんて素敵なこと言ってくれたのに😭自分のこと詐欺する人のこと好きになったなんて私アホすぎほんと消したい記憶汚い思い出に変わった。彼の中でこの人が良い人ってなってんのも腹立つな
私はまじで彼と幸せだったんだよ彼と再会して一緒に生きていくことを決めて生きてて1番楽しかったんだよこれからもっともっと幸せだったのになんでそれを壊されなきゃいけないの何様すぎわたしの何でもない人がなんの権利あってこんな詐欺して幸せ壊してってしてるのか幸せ壊しただけで何ごともなかったかの様にどうせ生きてんだろうと思うとまじであの人の生活全てをぶち壊したい🙂↕️全てをぶち壊されたからねわたしは
心理的にはもう立ち直れないけどせめて物理的に終わらせろよどうなってんだよまじでどんな思考してんのよ。やばくない？
わたしの彼がどれほど嘘に厳しいかはわたししか知らないんだろうまあ彼のことをよく知っているのに彼に対してこの選択をしたわたしも悪いのよね。なんであの時嘘ついてしまったのか、さらに理由を聞かれて話すチャンスは何度もくれたのに言わなかったのか、まじでなんでなのあの時のわたし状態すぎて無限に自分に問うループ😭まじな滝涙すぎる😭普通に彼に話してればもうお金は諦めて関わるなで絶対終わったのに絶対そうなのに今ならわかるよそうなるってことが😭あの時はいらん心配してなぜか昔の恋人を守ってしまったまじで自分の選択ミス。もう守る必要ない人なのに。私の優しさを利用した前の恋人は本当に心がない人間だと思うひどすぎる😢ほんと関わらないで欲しかったわだから話も聞かずに別れたんだろとなぜ連絡がきたあのとき思わなかったのか、、本当にわたしのこと利用しただけ、もはや付き合ってたのも嘘かもつら😅
お金のかかる彼女（金（他人の金）だけで繋がってる低レベルなひとたちとは違うんよわたしと彼は愛してて中身があるんだよ。まじで消えてほしいわたしの幸せ壊す権利ないだろ）と海外旅行行ったりプレゼント買ったり家賃とかあと多分友達ともワイワイ遊んでんだろうな人のお金でさそうゆうことに私の大切なお金優しさ幸せ全てを利用しやがった。それで謝罪にもこないでのうのうと生きてんのやば。わたしが自殺したときもしわたしちゃんと死んでたら殺人者。遺書書いたし謝罪とかかったお金を全て返さない限り捨てないわ笑今はハワイにいてなんで引きこもって死のうとまでしてたのか馬鹿なのと思うほど正直普通に元気（笑）だけど日本に帰ったらきっとまたものすごい悲しくなってイラついてずーっと過食してしまってブスでデブになる外にも出られなくて本当に死にたくなるのよ生きる意味ない彼との幸せデカすぎて信頼していた人からの詐欺のせいで全てなくなってもう無理になるわたしが死んだら詐欺したあの人のせいで人生壊されてなので
正直復讐というより当たり前のこと。こんなことされて人生でいちばん最高だった時を壊されて黙ってる人は逆にいないと思う。幸せになる権利世界一ない人だよわたしにこんな目に合わせたあの人はね。
ここで一旦先ほど食べたうますぎたアサイーボウルをどうぞ
ああNYでの毎日忘れられないNYには合わせて3ヶ月ちょいいたけど毎日毎秒楽しくて幸せで最高だった彼の部屋から見えるNYの街が本当に素敵で写真を見返せないんだけど目に焼き付いててなぜかあの景色がいちばん不意に思い出す😭雨嫌いなんだけどニューヨーク雨の景色はなんか綺麗でだいすきだった😭しぬ😭まじ数ヶ月前までこんなんなると思わなかったわ人生怖
来たばかりだけど日本帰りたくないなまたあのどん底の気持ちで毎日起きていなきゃいけないのが嫌すぎて怖😢まじでしんどい一人で部屋にいて辛くて食べたくないのに食べてしまってわたしの過食は吐くタイプじゃないからどんどん太って自分の体が本当に嫌でひとりで虚しくて生きるの無理になる、、前に彼と一度別れた時は友達がいて本当に救われてたし仕事があったしお金がなさすぎて必死に働いてたし勉強してたから過食症はその時になって毎日過食しちゃっててその時も15キロくらい太ったんだけど死んだりはしなかった誰かに騙されたりしなかったから愛のある人間ではまだあったからあと友達がいた。。わたしは結婚してそのビザで就職できるのを知って頑張って働きたいと考えてて英語も勉強してたんだけどこんなことになりもちろんそんなことはなくなり今これ書いてて昔のこと思い出して今と昔とでは状況違うし、悲しいまじで、、ほんと日本いると部屋に引きこもって一歩も外に出ずにデブになるだけで虚しすぎて彼とのことで頭いっぱいになってかと思いきや騙されたことでイライラで頭いっぱいになってほんと死にたくなるのよ、、pilatesやジムもトレーナーにいけないことは話したけど全く行ってなくてこんなデブって驚くだろう、、外に出る理由をつくらなきゃと思ってるけど悲しくてイラついて醜くて外に出られない仕事も家で出来るそんでまた食べてしまうほんと無理このハワイで考え方変わりたい😭ハワイのアサイーボウルやさんでならアルバイトしたいわ
わたしは人のせいにしてないこの詐欺した前の恋人のせいでしかないから。まじでこれがなければ今も幸せだったと思うと本当に10回はあの人のお腹あたり殴りたいし言葉で殺せるくらいの言葉吐きたい
詐欺は撲滅させなきゃね。詐欺師には社会的には死んでもらわないと🙂↔️
あと本当にわたしとても痩せたし筋トレもピラティスも頑張って見た目がやっと自分の理想通りになったのにリバウンドどころかさらに太った。わたしはその辺の痩せてるのにわたしデブとか思ってもないのに言ってる痩せてるよ待ちの女ではなくて本当に誰よりもレベルで体型をきにしてるのだから本当に自分はデブだと思ってるし実際にデブこれもわたしが死にたくなった原因。本当に太ってると何もかもうまくいかなくて毎日いらつく。せっかく自分に自信をもてたのにストレスで過食しまくって本当醜い。やっぱりわたしにこんな思いさせて謝りにも来ないで普通に生活してるなんてひどいよイラつくのよ（；＿；）
わたしはこの27年友達も恋人も良い人にしか出会っていなかった家族にも生まれた瞬間からとても愛されて育ってだからこうゆうこと初めてで本当にどうすれば良いかわからなかった。なんで彼も友達もみんなこの詐欺した人とは別の人なのになんでこんなふうになっちゃったんだろう、、普通に恋人に相談して普通に弁護士に相談して普通に友達に愚痴りまくって詐欺されたことがわかったときそうすればよかった。自分の気持ちも現実も日が経つにつれてこんな悪くなっていってこんなんなると思ってなかった確かに今までにないほど旅行に行ってると知った時はイラついたでもこの元恋人と話し合ってどうにかなるとは思ってた良い人って思い出のが強かったから誤ってしまった行動を謝罪して誠実さを行動で示してくれると思ってたけど全く違った彼ともここまでなると思わなかった誰のことも信頼できなくなると思わなかったし死にたいなんて思うと思わなかったまじで人生最悪すぎてる。ハワイに来てから数ヶ月ぶりに冷静になって色々考えてる。お金を借りる時に嘘の理由で借りることは犯罪。それわかっていたからすぐ彼氏に話してすぐ弁護士に相談するその選択をできなかったことまだまだ世の中を知らなすぎてる。でも昔すきになった人に騙されるなんてありえないことが起きて混乱してた（；＿；）まじでうぜえ悔しくて無理泣いてる。。謝罪にも来ないってことはほんとただの金目的な連絡それか死んでるのかのどちらか😌電話で謝罪とお礼もないのはさすがに引くけど笑。てかお礼も言われてないからお礼も言えないのと聞いたらお礼は言ったとか言われてまじでうぜえ笑どこまでもうぜえ何その言い方すぎるし言ってないから。あーこんな素晴らしいハワイにいるのにあんな詐欺する人間のことなんて思い出したくない。。なのにイライラが込み上げてくるまじでイライラすぎて体震えるでもなんかこのイライラがデトックスされてる気がする😂
彼とのことはここには表現できないし書いたら死にそうだし彼のことで収益得たくないから無理だからその分このわたしを詐欺した人へのうざさだけ書きまくる笑いくらでもかけるわ！あとでまとめてこのひどいことをブログに詳しく書く！気力がでたら！うざいから数十円でも収益化させたい笑スクショも全てとってるし！配信ももうずーっとやってないけどこのことについてやろうと思うブログより儲けられるしまじせめて収益化笑探偵も行こうと思うよ！でもわたし5月に彼からプロポーズされていて婚約破棄にいまなっている状態だから弁護士にも一度話を聞いてみてもらおうかなと思ってる!クリスマス前に弁護士に話せば良かったな🥲弁護士が対応できるか微妙だけどできたら探偵ではなく弁護士でできたらその方が良いよね犯罪者は罰せられた方が良いし！
まあ長々したけど生きてていちばんの幸せだった去年が最悪なことに巻き込まれ幸せを壊された話（の一部）
誰かに幸せを壊されたらその相手の幸せ仕事や恋愛なんでも壊しましょう！やられたらやり返すそれは良いことと思う！！犯罪はダメ
彼にもらったもの見るのも捨てるのも辛すぎる
指輪なんて捨てられるわけない、、わたしは手にコンプレックスあるから指輪をあまりしたことがなくてつけてなかったんだけど常につけてよって言われててヨーロッパ旅行からはつけてるところ見せたくてベトナム旅行の日から練習もかねて常につけててやっと指輪生活慣れたのにまさかのそのヨーロッパで別れを告げられると言うほんと無理なんだが😭結婚指輪はまじでどうしたら良いかわからないから日本の散らかりまくった部屋に置いてある当たり前に捨てられない😭いまだに彼のカード持ってるし（もちろん使ってないよ）私は仕事も2人で決めてやめたから生活費も振り込まれてた（もちろんそれも使ってない）いまだに振り込まれてるのか確認もできない😭車はもらったけど駐車場は一生払ってくれるの？って感じなんかこの終わってるのに終わってない感じ無駄な期待あってつらみどり、、
1年前に戻りたすぎるし彼の言う通りすぐ結婚しなかったこと後悔すぎてでもその決断はその時の人生が楽しくてそれは彼がいたからだったわまた人生間違えた。ニューヨーク今なら国内線かよもう一緒に暮らせないのほんとなのつらすぎる英会話やる意味ももうないつら毎朝どんな天気でも送ってた空の写真とおはようの長文送ることももうないの滝涙すぎ寝起きのテレビ電話がブスで辛いことももうその思いしないのさえ悲しい楽しいことも嫌なことも起きたら速攻話してた唯一の人がいなくなるなんて悲しすぎるし彼と再会してから一度もひとりで過食することなかったのに昔の恋人に詐欺られてから何もかもうまくいかなくなってまた過食ぶり返してたった4ヶ月で17キロも太って本当に生きていけない私の人生ぶち壊したなんてやはり無理許さねえ😣体型が良くないとほんとダメになる
もう一緒に筋トレして走ってセントラルパークで食べるベーグルサラダスムージーがうますぎる体験できないなんて泣くブルックリンブリッジ見ながらブランコみたいなの乗ってめっちゃ大きいカロリーやばすぎる美味しすぎるピーナッツバターアイスもう食べられないなんて泣く朝イチでランニングしにいく彼に目を開けられず行ってらっしゃいをしてｶｷﾝｶｷﾝ筋トレの音で起きて朝のジュースを作って職場まで一緒に歩いて行って途中で念願だったSant Ambroeusのコーヒーを普通に毎日飲んで仕事終わるまでひとりで色んなところ行って色んなもの試して爆食いして彼のゲイの爆おしゃれなお友達とも仲良くなって2人だけでも遊んだ日々も思い出して泣けるこんな出会いはもうないだろう😭仕事終わりは一緒に爆食いして色んなところ行ってミュージカルみたり部屋でワイン私はすこーし彼は沢山飲みながら優雅にNetflixもみて寝る前は水素吸ってもうそんな何気ない毎日が二度とできないなんて無理すぎてうわ無理当たり前の日常がもうできない😭ソウルでだって一緒に汗だくになりながらあっつい市場であっつい韓国料理をﾁﾙｿﾝｻｲﾀﾞｰとﾋﾞｰﾙで流し込むのがうますぎる体験できないなんて泣くはんがんで信じられないほど綺麗な夕日見ながらピクニックしたのが学生みたいで学生の頃デート一度もしたことない私にはほんとにそうゆうことが新鮮で一緒にしてくれるのが嬉しくて凄い楽しくてなんか学生みたいだねって話してたらそしたらそうゆうデートももっとしようよって言ってくれてそれが凄い嬉しい言葉でこうゆう体験ももうできないのほんと泣くわまだまだ一緒に行きたい国沢山ある一緒に経験したいこと沢山あるわ。今日アサイー食べててニューヨークで食べた美味しかったアサイー思い出して号泣した、、本場のアサイーを食べにブラジル一緒に行けないの嘘だよね無理泣く😭
元々恋人になった人を忘れることは不可能な上彼は本当特別唯一無二な存在の人だし結婚しようと言ってくれた人だしあんな心身全て最高な人が一緒にいたらもう他の人に恋することなんてないし他の人に恋なんてしたくない。なのにその詐欺した人は新しい男で埋めれば良いみたいな発言しててもはや悲しいよくそんなこと言えるよね。あなたみたいに愛を知らない人間にはそうゆう女は女で埋めるみたいな低レベルな考えがあるんだろうけどわたしは愛のある人間だし彼を愛しているからそうゆう他の男で埋めろやって考え持ったことなかったから引いた。彼の代わりは誰もいないから。まず彼とあなたとでは生きる世界違うから代わりがいないとかもきっとわからないのよ彼は見た目も中身も全て最強すぎてわたしと彼の世界にあなたの考えをもはや持ち込み不可
でも思うけど確かに嘘のある人間と婚約してようが結婚したくないよね。彼はやはりいつだって正しいわ。そゆとこも好ききだわ😫
本来一瞬でも来たことがある日本と韓国の家もどちらも引っ越したいし携帯も買ってもらったやつだから変えたいけどそれはもう少し色々落ち着いてから。。
とりあえずもらったものとかだけ捨てる指輪たちは無理。。あー泣く昨日彼のママから電話が来てお話したけど本当に素敵な方😭めっちゃ嬉しかった、、そして少しまたやり直せないか期待してしまっている、、つらヽ(；▽；)ノあとお姉ちゃんの彼と彼が前に私たちが離れた時も関係なくずっと仲良かったから今も仲良いと思うからなんかそこだけでも繋がっていてほしいと思ってる、、それにお姉ちゃんにもママにも心配かけまくっててとりあえず生きてるってことしかふたり知らないからちゃんと話さなきゃいけない（；＿；）でもこの彼のママからの電話のおかげで元気出ててこのsnsも久々に見てブログも長々と書きたくなって書いてるんだそのくらい元気でた😂わたしは自分が幸せになる選択する。今は何かわからないけど。どうせ日本に帰ったらまた死にたくなると思うだる。。それにわたしを詐欺した人に復讐をしたいことばっか考えてて頭おかしくなるんだよな日本にいると。。それなのに詐欺した人は呑気に生きてる？何度考えてもやばいそれ
あーやば思い出したくないのにここに書いてると色んなことを思い出しちゃう。悲しいこともうざいことも全部やだ消えてくれ（；＿；）
なんなんだよほんと😭
彼と一緒にいると（ほんとに一緒にいる時もNYとで離れていてもね）明るくなれるし楽しくて本当に美しくいられるのにいなきゃ無理とかそんな自分も情けない
でも愛するハワイに来てからは落ち着いてて日光にも浴びてて大好きなアサイーも食べまくってて確実に人生よくなってる！ハワイ前日外出て11月ぶりにネイルとマツパをしてもらって髪も切って皮膚科にも行ってクリニックで脂肪溶解注射とボトックスも打ってきた太りすぎて意味ないけど久しぶりに普通の日常が楽しかったしボトックスやらなんやらして全然生きる気満々なの素晴らしいのよハワイに来て幸せでこのまま良い方向にいきたいわって心から思う本当は綺麗な心にまたなりたい。彼とまた話したいあー思い出すと涙すぎるから携帯から離れよあーまじつらいしいらつく（；＿；）キリがないから（眠いから）終わらせるけどさとにかく心からの謝罪と行動をあの人がしに来ない限り必ず時が来たら私はあの人を不幸にさせるわたしはイラつかない日はない起きた瞬間つまり1日のいちばん最初に考えることはあの人のこと皮肉にも彼のことではなく詐欺られたことが起きた瞬間くるそれから1日中ずっと。
何もかもうざいから金稼ぎに徹底するといま決めた絶対今年は去年の10倍稼ぐわ
あと私貧乏な男を好きになること絶対なくなったそれは貧乏なのにプレゼントしたりしてくるのはこの前の恋人みたいに借金してるとしか思えなくなったからまあいまは彼以外を好きになることがあるのかって感じだけど
あとわたしね行きたい国全然まだ行ってないハワイだってオアフ島にしか来たことないの彼がハワイ島はもっと良いって言ってただからひとりででも行かないといけない
いまはこのオアフ島にきている。とても素敵なことだし世界中の誰もが来られるわけではない、生まれた時から不幸な環境にいる人たちもいる。嫌なことばかり言わずにここでは自然を感じで幸せでいたい
この国の自然体と向き合いたいから携帯はあまり触らない旅をする特にハワイは自然を感じられる私の最も好きな場所！食べ物も私にとても合ってる心身をクリーンにできたらなと
ハワイはこれからサンセットが見られる時間。ホテルで爆睡しちゃったのにもうイラついて疲れて眠いさっきから途中途中ｳﾄｳﾄしてるサンセット見ずに寝そう。。海が綺麗に見える部屋でサンセット見ながら寝落ちなんて贅沢すぎるよね🥲ハワイの絶景を見ながら寝落ちする幸せは今この私しか味わえない！明日から早起きして沢山自然と触れ合って楽しみたい海にはいつも入らないけどシュノーケリングの予約したやってないこと色々するんだ海亀にも会えたら良いな！とても眠いから寝るここに書いたら少しスッキリした！おやすみ明日もわたしにとってとても良い日になってくれ
