はじめましての方はコチラから

30代半ばにして独身・彼氏なし
自分のことなのに何が好きか嫌いかもわからず
恋愛依存症と過食症に悩み
感情を我慢して爆発しいつも恋愛をダメにする
自分嫌いのストレスで過食症

そんなわたしがご自愛をきっかけに
過食症も恋愛依存が克服せずになくなり、
ダイエットせずにー8kg自然と痩せたり
愛されて幸せな結婚を叶えました♡

心がとっても幸せに感じられる自分になるために行って来た実体験をお伝えしています。
 
 
 
 
ご自愛マインドでわたし軸になる方法
カラダからのご自愛
「わたしの未来」がたのしみになることをお伝えする
akaneです♡
 
 
 
 
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この体験をしてさ、実はまだこれに続きがありましたw
 
 
 
 
 
結論から言うとね、わたし・・・
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
盛大に拗ねていたゲラゲラハート
 
と言う事実が発覚してしまった。
 
 
 
 
 
 
 
やばい・・・。これに気づいてから
 
あ、あれも、あ、これも〜!?
 
え。。あれもじゃないかガーン
 
 
 
と言うか、もしかして、ほぼほぼ全部・・・はてなマーク
 
みたいなでっかい気づきw
 
 
 
 
 
 
 
 
わたしの過去にブログに書いてるのも
 
はっきり言って、全部拗ねてこじれて苦しんだ体験記だったわけで・・・。
 
 
 
 
 
 
 
でも、これ、わかってさ、めっちゃ嬉しくなってしまった♡w
 
 
 
 
 
 
自分の気持ちを捻じ曲げると、拗ねるんだなーって。
 
 
それがカラダにも連動してるから面白いところだよね。
 
 
 
 
 
 
わたしの心が素直になれば、
 
体のねじれや縮まってるのも外れて綺麗になってくもんだから。
 
 
 
 
 
 
体も心もねじれをそのままよりそうってマジで大事だなーと実感。
(amicalもご自愛も一緒♡何回でもこの体験は幸せ感じるキラキラ
 
 
 
 
 
 
そうそう、拗ねの中身はね、
 
男性から、エロ目線で見られることへの抵抗、でした。
 
 
 
 
 
 
セクハラ受けたわけじゃないよ、一応!
 
 
 
 
 
 
ただ、旦那さん以外の男性とあんまり関わることがなくなって、
 
会社も辞めたからセクハラもなくなり、
 
安心してオンナを楽しんでたわけですが。
 
 
 
 
 
 
 
ここにきて、そういう風にいじられたことが
 
ショック!!!!!!!!!!
 
だった。
 
 
 
 
 
 
 
 
自分の中にある何か恥ずかしい
 
その奥にあるモヤモヤした今まで気持ち悪くてみれなかったものが
 
またうごめき出したのですよね。
 
 
 
 
 
 
 
これはそのきっかけになった!!
(ある意味ありがたい)
 
 
 
 
 
 
でも、いろんな人の気持ちやら、状況を考えたりとか、
 
なんかこんなことでショック受けてる自分ダメとかして
 
自分の感覚否定を無意識にしてると
 
その奥に入れないの。
 
 
 
 
 
 
でも、そういうのぜ〜〜〜んぶ辞めて、
 
自分の内側のそのモヤモヤの中に感じてたかっこ悪い考えやらを
 
全部吐き出して見た。
 
 
 
 
 
 
 
ゲロですわwww
 
 
 
 
 
 
 
そこからボロボロでてきたのがさ、
 
男性に対して気持ち悪さを感じてた嫌悪感みたいなもんでさ
 
そこには被害者意識が鎮座してました。
 
 
 
 
 
 
男はわたしを傷つけるとか
 
ないがしろにする、とか
 
欲望の対象にしか見ないとか・・・
 
 
 
 
 
 
 
 
ガーンガーンガーンガーンガーン
 
 
 
 
 
 
わたし、腹の底でこんな風に思ってたw
 
 
 
 
 
 
人に話して初めてきづく事実。
 
 
 
 
 
 
でも、旦那さんは別♡みたいなw
 
 
 
 
 
 
旦那はわたしをわたしが見て欲しいように
 
愛して欲しいようにどんなわたしも全て可愛いって思ってくれて
 
100%愛を注いでくれる頼れる存在だからって思ってる気づきもあった。
 
 
 
 
 
これは、わたしが彼を全信頼してるからなんやなって思ったハート
 
 
 
 
 
 
惚気は置いといて、
 
結局このげろげろな想いってさ、
 
昔、男の人に相手にされなくて傷ついた自分の中の女性としてのプライドだった。
 
 
 
 
 
 
女として見てもらえない自分のきずついた気持ち、
 
ショックだった気持ちからでた言葉を飲み込んじゃってたのね。
 
 
 
 
 
それが腹にたまって発酵していき、すねに繋がってたわけだー笑い泣き
 
 
 
 
 
 
本音はさ、可愛いって思われたいし愛されたいチューアップ
 
これが自分の内側の本音ね。
 
 
 
 
 
魅力的に見てもらえることって嬉しいはずなのに、
 
なんかめっちゃ嫌だって気持ちがしたのは
 
また相手にされないってなったら傷つきまくるから
 
もうそれが怖くて、
 
その思いを隠すためにげろげろな言葉で外側のそのきっかけになった男ってもんに対して
 
思ってた気持ちがあったのだよ〜。
 
 
 
 
 
 
モテない女のひがみって言われましたw
 
 
 
 
 
 
でも・・・そうだよなーって妙に納得。
 
 
頑張って、相手にされなかったら怖すぎて
 
こういう考えになっちゃうのだなって。
 
 
 
 
 
 
こんな思いするくらいなら、
 
可愛くならなくていいし、
 
素敵にならなくていいし、って拗ねちゃって、
 
ってここから自分自身の女性としての魅力を
 
自分でベシベシって叩きのめし出したのだよね。
 
 
 
 
 
もう、起こった出来事と全然かけ離れた、不快感の原因は
 
結局自分で作ってたっていうなーosaru
 
 
 
 
 
 
わかってるけど、こやって炙り出しが色々あるのね♡w
 
 
 
 
 
 
この炙り出しで、まー、ここ最近ないくらい泣きました。
 
 
 
 
 
 
でも、なんかね、初めは嫌だーって気持ちで泣いてるのかと思ってた。
 
 
 
 
 
 
そんな悲しさとか抜けてもさ、涙出てくるの。
 
 
 
 
 
 
 
これ、わたしの内側が気づいたことで喜んどるから泣いてるんやわーってわかって。
 
 
 
 
 
 
恥ずかしさの奥ってなかなか入れなかったから。
 
 
不安や恐れでごまかしてた部分やったから。
 
 
 
 
 
 
見てくれてありがとう♡ってなったみたい。
 
 
 
 
 
 
最近のさ、マイブームで豊かさをみるを深めることをやってたんやけど、
 
この出来事のおかげでさ、
 
もうもうもうもう
 
結局、なんかものすごくいろんな人から愛されてて
 
素敵に見てもらえてて
 
かっこ悪くても許されてて、
 
あったかくしか迎えてもらってない現実に・・・
 
超豊かな気持ちを味わえたキラキラキラキラキラキラ
 
 
 
 
 
 
恥ずかしさとかすら、
 
拗ねた気持ちすら本当に本当に自分が受け入れて愛せたら
 
感じられることが幸せだーってめっちゃ溢れてきたよ照れ
 
 
 
 
 
 
恥ずかしさを体感で感じることはなかなか素直の表現できないわたしやけど。。
 
 
 
 
 
それでもこのまんまで愛されるんやなってさらにさらに思った体験にもなった。
 
 
 
 
 
 
今回の件で思ったこと、
 
いっつもいっつも言ってるけど、
 
一番深めたことは
 
自分自身感じてることをそのまま許したこと。
 
 
 
 
 
これって、全然美しいかっこいい素敵な部分じゃないから
 
げろげろな気持ちになるけど。。
 
 
 
 
 
それをオッケーできた後の豊かさ半端ない♡
 
 
 
 
 
これも、たくさんかっこ悪い感情や思いを聞いてくれて
 
そのまま受け止めてくれる人たちがいたから
 
拗ねたままじゃなく、
 
ちゃんと痛みを自分でみれて、
 
もっとわたしになれたんだキラキラキラキラ
 
 
 
 
 
 
一人でご自愛も、ノートに向かって自分を見つめる時間もとってもとっても大事な過程。
 
 
自分自身の気持ちをそのまま感じて向き合うことができる素敵な時間。
 
 
 
 
 
 
 
でもそれ以上にあふれた思いを自分にはないあったかい視点で受け止めてくれる人がいること。
 
 
 
 
 
 
この安心して自分を出せる場所があるって
 
ほんまに幸せなことだ〜〜って実感。。キラキラ
 
 
 
 
 
 
そんな場を作っていきたいなーって思ったよハート
 
 
 
 
 
自分一人での自己受容より、
 
ご自愛が深まる♡
 
 
 
 
 
 
しかしさー、そう思ったら
 
ほんまにハート閉ざしてる人って、
 
ただ拗ねてるだけで、そのすねをちゃんと見て手放すことができたら
 
自分にも周りにもめっちゃ愛が感じられる人生になってくんじゃないかなーって思ったよ。
 
 
 
 
 
 
わたしはもっとすねを手放そーって思った♡
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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この今、叫びたい本音!!もまだまだ募集中だよーキラキラ
 
内側クリアにするきっかけにどーぞルンルン
 
 
 
 
 

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