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優しい性格のわたし。
 
 
 
 
 
気がきつい性格のわたし。
 
 
 
 
 
 
どっちもわたしなんだけど、これも結局自分と何かを比較しての自分の状態だから、
 
全部わたしなんだよね。
 
 
 
 
 
 
多分、ほとんどの人がわたしのこと、優しい人だと感じるんだけど
(中にはドSだと思う人もいますがw)
 
わたしの中にね、すごくコンプレックスで嫌だと思ってる部分があって
 
それでよく悩んでたの。
 
 
 
 
 
 
その悩みは、
 
嫌だと感じてることを嫌だと言えないってところ。
 
 
 
 
 
 
それこそ、その嫌だと言えないのは自分が優しいからだと思ってたし、
 
それももちろんあるんだろうけど。。。
 
 
 
 
 
 
 
結局、まー、これもさ、
 
自分のケチさと拗ねが言わないでおくという行動を取ってた
 
吐き気がする思い込みが見つかりましたw
 
 
 
 
 
 
 
 
誰かの言葉で、
 
 
 
 
不快な思いをすることを許してるのは
 
そんな不快を自分の世界に入れてる自分の責任
 
 
 
 
 
って見て、がーん。。。ってなったのもあったのね。
 
 
 
 
 
 
確かに嫌なのに、それを自分の世界に入れることを許してるのは私。
 
 
 
 
 
 
でも、そんなに強く、拒絶みたいなこと、できないし。。。って思って。
(そんなハート強くないですから)
 
 
 
 
 
 
だって、自分がそうされたら傷つくやん
 
だからできないの。。っていうのもあった。
 
 
 
 
 
これって、
 
 
 
私、そうされたら嫌だから、
私はやらないから、しないでください!!!
 
 
みたいな傷つきたくないから守るための牽制から生まれた思いゲッソリ
 
 
 
 
 
 
やられたくないから私はやってないんだから、やらないでよね!っていう
 
あんまり意味のない思い込み。
 
 
 
 
 
 
あと、嫌だなんて拒絶したらさ、
 
かわいそうじゃないかって思ってたの。
 
 
 
 
 
 
まさかの思いやりが、相手をかわいそう設定で見てた笑い泣き
 
 
 
 
 
でもこれらの思いや考えって本当に表面的な思いでしかなくて、
 
これって本音でも何でもない。
 
 
 
 
 
 
でも、このなんか極小の器の小ささの自分、みたいなものを見ないと
 
本音をそらし出すから、私。
 
 
 
 
 
 
結局、この奥にある思いって、
 
ひどい人に思われたくない
 
冷酷な人間だって思われたくないっていう
 
自分のずるさからやってきてた思いだった。
 
 
 
 
 
 
ここでいっつもぐるぐるしてさ、
 
肝心の、自分がただ嫌だと感じた気持ち
 
これにフォーカスが全然当てられなかったのね。
 
 
 
 
 
 
大事なのはここなのに。
 
 
 
 
 
 
 
これを大事にするなら、
 
自分の感じてる気持ちを一番に大事にするなら、
 
 
 
 
不快を自分の世界に入れない
 
 
 
 
ただ、これだけを自分のために選択してあげたらいいだけだったの。
 
 
 
 
 
 
でも、上に書いたぐるぐるいろんな思いがあるとさ、
 
何が本当に不快かがわからなくなっちゃって、
 
誰かの気持ち基準の自分の気持ちを押し殺すような選択をしちゃうんだよね。
 
 
 
 
 
 
我慢とか、自分の気持ちを押し殺したり、だとかー。
 
 
 
 
 
 
ちゃんと、いらない拗ねた気持ちやずるさを自覚して、
 
ここまでこれると、
 
好きなら好き、嫌いな嫌い
 
ただこの基準で自分の世界に何を入れるかを選択していくことができるから、
 
シンプルに生きれるようになってくる。
 
 
 
 
 
 
 
嫌だと思う理由を人のせいにしないで
 
自分の思いがこうだから、っていう行動の選択ができるようになるよグッド!
 
 
 
 
 
 
 
そして、このケチと拗ね、それ自体が悪いものじゃなくって、
 
今までの自分を守る鎧にしてた思いや考えなだけだっていうの
 
大前提で見てくんだよキラキラキラキラ
 
 
 
 
 
 
モヤモヤした気持ちがそんな自分の拗ねた気持ちを教えてくれるから。
 
 
 
 
 
 
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私はもう、ただの自分の内側の世界のマニアですがw
 
もう、やっぱり自分のことがわかるって結局いっつも楽しいんだなと自覚!!w
 
 
 
 
 
 
自分にドSはてなマーク自分がドMはてなマークどっちもか。
 
 
 
 
 
 
 
だって、ずっとモヤモヤ胸の内に引っかかってた答えがわかった時、
 
爽快な気分にならないキラキラはてなマーク
 
 
 
 
 
 
 
その自分の本音や思いがわかった先の
 
自分の内側の反映した
 
外側の世界までもが絶対一緒に豊かになるからアップ
 
 
 
 
 
 
 
自分の人生が終わるまで、これにゴールはないけど、
 
とにかく、精度を上げて自分の望みや欲求を叶えて行きたいってめっちゃ思うDASH!
 
 
 
 
 
 
ただ、自分の純粋な望みや欲求って、
 
拗ねてたり、ケチだったりすると
 
絶対わからないようになってるのねポーン
 
 
 
 
 
 
他人の望みを自分の望みだと思っちゃったり、
 
自分の本当の望みが常識から外れてたりしたらさ、
 
ごまかして生きてしまったり。
 
 
 
 
 
 
そうなると、魂とのズレが生じて
 
色々現実に不調和が起こる仕組みになってる!!
 
 
 
 
 
 
自分の思いに従って生きてたら、
 
現実も不調和っておこらないようになってて、
 
不調和はある意味、めっちゃ自分の望みに気づかせるきっかけになってくれてる訳ですドキドキ
 
 
 
 
 
 
だから、悩みも問題もギフトキラキラ
 
 
 
 
 
 
そのギフトの開封方法ですが、
 
スネとケチをちゃんと自覚することwww
 
 
 
 
 
 
 
これがさー、痛いのなんのって。。
 
 
 
 
 
 
 
目も当てられない自分を直視する訳です叫び叫び叫び叫び叫び
 
 
 
 
 
 
そう、目も当てられないって言葉通り、
 
ほんまに見るのが苦痛すぎて最高に嫌なんよね。
 
 
 
 
 
 
ただ、これがギフトの開封方法だからさ。
 
 
 
 
 
 
開けないと、その中身である望みや自分の本音は出てこないのよ。
 
 
 
 
 
 
だからね、私、最近違和感感じてたの。
 
 
 
 
 
 
ふわふわした柔らかい耳障りのいい言葉だけを選ぶことに。
 
 
 
 
 
 
今感じてる嫌な気持ちをごまかすために
 
癒しを取り入れることだったり、
 
自分の感覚を捻じ曲げてたら
 
もっとこのスネとケチが強固になって行っちゃって、
 
余計意味わからん世界や
 
現実じゃなくて妄想の世界の住人になっちゃったりしちゃうのかなーと思ったりしてます。
 
 
 
 
 
 
癒しの力だけでもしかしたら
 
自然と何の抵抗もなく気づいて
 
開封されることもあるかもしれないけど。。。
 
 
 
 
 
 
いや、その場合は、絶対スネもケチもないからそうなだけだと思う。
 
 
 
 
 
 
だから、拗ねたら、けちだったら
 
その自分を教えてくれる出来事がギフトでやってくるからさ。
 
 
 
 
 
 
そのお悩みも、その苦しい現実も
 
やっぱりそのまま見ることに尽きるなーって思いますキスマークキラキラ
 
 
 
 
 
 
スネとケチだけで、どこまで自分の感覚世界の純度を挙げられるか、
 
めっちゃやって行きたいって今はワクワクしてるwドキドキ
 
 
 
 
 
 
自分のインナーワールドだけを指針に生きるって
 
心もとなくて、めちゃくちゃ勇気がいるし不安だけど。
 
 
 
 
 
 
もっと純度を上げるってこういう事だし
 
でも絶対豊かになるから・・・ドキドキ
 
 
 
 
 
 
タイトルの
 
いい女にマジでなりたい!!!
 
 
 
 
 
これもさ、以前は言えなかったし、書けなかったの。
 
 
 
 
 
 
だってさ、えー、お前がはてなマークウケるwとか、
 
いや、無理でしょ、とか思われたら
 
爆死レベルで辛い・・・叫び叫び叫び
 
 
 
 
 
 
この辛さが直視できなくて耐えられなかったから。
 
 
 
 
 
 
この思考はスネからきてるんだけど、
 
それがわかったらさ、
 
 
 
 
 
ほんまはいい女にめっちゃなりたーーーいドキドキ
 
って腹の底では思ってたのに、
 
あー、私拗ねてこういう考え方してたのねー
 
 
 
 
 
 
って自分に気づいてあげるのよお願い
 
 
 
 
 
 
もちろん上記のようなシチュエーションになったら、
 
がーん、、、ガーンってなるんやろうけど。
 
 
 
 
 
 
でも、拗ねたままの時より
 
そうなってもなんか大丈夫な気がする。
 
 
 
 
 
 
だから、もう、誰の遠慮もなく宣言したったらいいねんって思うの。
 
 
 
 
 
 
もしそんな最低な反応するヤツがいたらさ、
 
何もやってないやつか、
 
その人がそういう物の見方しかできない貧しい人なだけやしな。
 
 
 
 
 
 
そんな貧しい視点のせいで
 
自分の望みを自分で打ち消しちゃうほうが嫌だって思う。
 
 
 
 
スネやケチがなかったら、
 
そこにあるそのままの感情を感じて、
 
本当に純粋に自分の思いを叶えていけるからお願い
 
 
 
 
 
エネルギーも溜まってくるしねチュードキドキ
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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この今、叫びたい本音!!もまだまだ募集中だよーキラキラ
 
内側クリアにするきっかけにどーぞルンルン
 
 
 
 
 

今、叫びたい本音についてはこちら

 
 
 
 
 
 
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先日、のんびり滋賀県まで素敵なホテルで
 
ランチをしにいっておしゃべりしてたときに出てきた話。
 
 
 
 
 
 
わたしも元々、やりたいことを怖いからといって
 
ぐずぐずやらないタイプだったのですが、
 
ご自愛初めて、自分の素直な想いに気づいたら、
 
そっちを叶えるって決めて、
 
やりたいなら怖くてもやってまえ〜〜〜〜ゲッソリ
 
って感じでここまできたのですがw
 
 
 
 
 
 
 
これを続けてきて思うのが、
 
やりたいことがわかってるのに、
 
なんでやらないのだろうはてなマークって疑問に思う人がいてたんです。
 
 
 
 
 
 
 
理由は様々。
 
 
 
 
 
 
 
やったことないからとかタイミングがあわないとかいろんな理由がある。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
わたしも、やる気モードスイッチが入ってるときと、
 
超絶やる気ないオフモードがあったりするのですが、
 
もちろん怖くてやらないっていうのが
 
気持ちとして一番大きかったときもあったりしたのだけど、
 
 
 
 
 
 
 
 
 
自分が今、一番やりたいことをやっちゃうのが
 
勿体無いからやらない!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
なぜなら、やってしまったらやる前のワクワク期待した気持ちとか終わっちゃうから。。。
 
 
 
 
 
 
 
 
こんなとこに楽しみすぎて手が出せない理由が潜んでいたのだと
 
話を聞いてて妙に納得したんです!!
 
 
 
 
 
 
 
 
わたしもあるわーアップって。
 
 
 
 
 
 
 
 
わー、ケチ発動ーwww
 
 
 
 
 
 
 
 
答えがわかったら、じゃあ後はやるだけ、
 
ご自愛でも最後のところを見るだけってときに・・・
 
なんかもったいぶる気持ちが湧き上がってくるときがあるwww
 
 
 
 
 
 
 
そう。
 
ほんとにやりたいこととかって
 
やってしまったら、ただの現実にしかならないから。
 
 
 
 
 
 
 
言ってしまえば、今目の前にある、当たり前と化してしまう。
 
 
 
 
 
 
 
 
今、目の前にある当たり前のことって
 
いつかどこかではすっごく望んでたものだったかもしれないけど、
 
今はそれが今の当たり前になっちゃってる。
 
 
 
 
 
 
 
 
そういうものになってしまうのが
 
さみしい気持ちもあったりするのかなって思ったんです。
 
 
 
 
 
 
 
 
だから、やりたいことをやらないで置いておくことって
 
実は一種の幸せな時間だったりするみたいw
 
 
 
 
 
 
 
 
実際やってみてさ、
 
イメージ通りにただ楽しくて、スムーズにうまくいくならいいけど、
 
あれ?!思ったようにできないな・・・汗とか
 
問題がそこに浮上して来たりだったりとか
 
こんなはずじゃないのにー!!とかって現実的な気持ちを味わわなくてすむもんね。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
これができたら幸せ〜ドキドキってイメージしてるときが実は一番幸せかもしれないっていうkeroppi
(やってしまったらやったときの何かを味わえるけど、またそれは別の感覚だしな)
 
 
 
 
 
 
 
だから、一番今やりたいことをやる前には
 
そのスネを越えるための覚悟っているなーって思った。
 
 
 
 
 
 
 
やらないで大切にとっておいたことをやってしまう覚悟。
 
 
 
 
 
 
 
 
やりたいって気持ちを味わうところから、
 
やったことで味わう体験へ変えることキラキラ
 
 
 
 
 
 
 
 
ざわざわするけど。
 
やりたいことは怖くても、これからもわたしはわたしにさせてあげたいって思ってる。
 
 
 
 
 
 
なぜなら、これがめっちゃ楽しいから、だよー音譜
 
 
 
 
 

友だち追加

 
 
 
 
 
この今、叫びたい本音!!もまだまだ募集中だよーキラキラ
 
内側クリアにするきっかけにどーぞルンルン
 
 
 
 
 

今、叫びたい本音についてはこちら