いながき@ありがとうです。

 

多くの人とのやりとりが活発ですが、うーんって思うところも多々あります。

 

そこはディスカッションして前に進めばいいし、進めば別の局面や悩みの表出があってそれをクリアしてさらに策へ進む感じです。

 

こういう状態の時って、きっと楽しいだろうなぁと思いつつ、自分も同じようにわらかないことの何がわかってないかを知って、学んでいく、設計していくをやってますね。

そんな中で出てきた話を一つ。

 

上手に甘えられない、甘えたら拒否された💦 って話です。

 

多くの人がどう甘えていいかわからないって言ってきます。過去にもいろいろかいてきていますね。

 

ビターに甘える💦 とかホステスみたいに甘えるとか。

 

でも、この前提には関係性があります。距離感によります。

 

ビターに甘えるは控えめだし、ホステスみたいに甘えるは相手のキャパを見てやるって方法です。

 

でも、最近接レンジの場合、ちょっと違うんですよね。

 

夫婦でもお荷物のパートナーは正直いらないです。

 

でも、好きだから、夫婦だからって、飲み込むことが多くて、このケースは我慢を強いられているので、ちょっとしたことで怒ります。小さな噴火はいずれ、修復不能な状態へとシフトします。

 

表面上は尊敬しているとか、そんな外向きの言葉を言ったりしますが、そんなの全く嘘で、生活はいいけど、セックスは無理とか、そんな話になっている人が相談に来ます。

 

小さな地雷を踏みまくって、その上相手の文句を言い続けるのなら、解決はしません。

 

自分、自分だし、それを押し付けていくだけだからね。

 

そういう場合は、残念だけど征服、完全支配以外の結末を目指すしかないでしょうね。気の弱い相手なら、それも可能です。

 

モラハラ、パワハラでそれもできます。でも、いつか逆襲されて破綻します。愛がないから。

 

セックスレスの解消とかよくある話なので、エモフリしてくださいなんです。

 

そして、愛について再確認です。人は抑圧されれば逃げます。

 

逃げ方は人それぞれで、それが不倫の人もいるし、ギャンブルやお酒、仕事への没頭の人もいます。相手のパターンを読んで、逃げないように持っていき、相手を大事にしてあげれば関係はかなり大丈夫です。

 

もちろん、相手を許し認め引き受けるくらいの器量は必要です。

 

相手の裏切り(本当は抑圧からの逃亡)を引き受けられるなら、関係は変わります。報復(やられたらやり返す)、攻撃(それをネタに支配しにいく)なんかやるなら、選択の間違いです。

 

誰も幸せになりませんからね。

 

でも、エモフリをしたら、相手を許し認め引き受けるができるかもしれません。

 

過去にそういう夫婦は何組も見ています。

 

ただ、形式手にフレーズを唱えるくらいじゃダメですよ。

 

エモフリをきちんと使えるようになって、活用していけている前提です。

 

使いこなせないツールで、結果を求めるのは無理がある。

 

使いこなせるようになる必要があります。

 

そして、道具は道具でしかないんだから、考え方を変えていかないとね。

 

それは私が言っていることの意味がわかってくれば徐々に変わります。

 

夫婦に限らず親子でもエモフリはかなり効いています。

 

親への復讐、親への攻撃計画はいくつも撤回させてきています。

 

変わる気が本気なら、人の考えを受け入れて変われます。自分が強い人は、まだそこまで言ってない場合が多いかな。

 

自分の意見は正しいっていうような高校生みたいな感じです。

 

本人は正論のつもりで言っていても、社会的に全く相手にされず理解もされない。

 

そもそも、正論じゃないし、他人攻撃だからね。

 

よくある言い方だけど、『愛されたければ愛せよ』ですね。

 

まぁ、私はいつも愛についていうし、自分も他人も認めること、引き受けることが愛です。

 

そして、愛は努力だし忍耐(さじ加減間違えないでね)です。

 

相手のスペック(持ち物や能力)を重視する場合、それは人を愛していないので、相手からも人として愛されることはありません。

 

夫婦なんて似た者同士だから、相手のスペックを使おうと思っているなら、自分の何かを求められています。

 

お互いに何かを差し出すという物々交換です。

 

今、どの立ち位置にいますか? エモフリ使えてますか? 

 

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