愛されないのは自分の問題。 | 心理学ではないから効果すぐ出る。唱えるだけの感情解放!

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一般社団法人行動変容協会です。心理学とは違う方法で、嫌な記憶が想起できなくして、本来望んだ未来に行くように過去と未来を連結した方法を教えています。間違った思い込みを解放して、本来の自分に戻します。あなたが幸せになれるように嫌な過去と決別しましょう!


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いながき@ありがとうです。

 

愛して欲しい人はたくさんいるけど、愛されないのは自分の問題です。


甘えとか期待を前面に押し出されたらあなたはどうしますか? 

 

最初は好きだから受け入れていても、日々のちょっとしたガッカリが蓄積してくると、看過できない事態が増えてきて、それを言うと衝突。

 

衝突は激しさを増し、実際の喧嘩でないとしても内面で蓄積していきます。

 

限界を超えれば、破局、離婚を考えます。

 

関係良好と思っていても、人間ですから都度都度、蓄積をクリアしていかないと取り返しがつかなくなります。

 

最近は離婚の選択をする方も多いので、別れを切り出されて受け入れざるを得ず、ずっと引きずっているなんて事が多いです。

 

離婚案件は多いし、離婚をお勧めするケースもあります。

 

もちろん、踏みとどまる方がいい人たちもいます。

 

決定的になる前にエモフリをしておけば許せたりできるので、お勧めします。

 

大抵、離婚して経済的理由がちらつく方は上手くやらないと後が大変です。

 

結局ここも稼げる人は自由にやっていますし、稼げない人は我慢という構図が多くなります。

 

離婚するならまず経済的になんとかなりましょうって事で就職とかお勧めします。

 

人のお金では食べていけないんです。

 

生活保護とか母子家庭手当は制度ですからもらってもいいと思いますが、胸を張っていきていくには働いた方が良いです。

 

もらってても胸張って良いはずなんですが。

 

楽を取れば気持ちが立ち向かえなくなります。怖いのはこれが当たり前になってしまうこと。そうすると流されるしかありません。

 

そして、愛される、愛するがどういうことかが分かっていない人は過度の要求を相手に突きつけます。定義の問題ですが、日本では愛は教えないので独自解釈(つまり自分の都合)を相手に押しつけ合います。

 

これじゃうまく行きません。

 

幸せの定義、愛の定義が違う、つまり考え方の根本が違うのでは、話がずれて当然です。定義が違えば自分の定義を押しつけて相手を認めない、従わせる、戦争ですね。

 

付き合い始めのドリームタイム(大体3ヶ月)で、定義合わせをしておけば付き合いは長くなります。

 

アホな忖度をして相手に合わせてしまうと、ずっとそれをしなければならなくて、ストレスです。

 

ストレスが掛かると人はアホのフリをしてお茶を濁すので蓄積へ変わっていきます。

 

蓄積しても経済的目処がつかなければ我慢して、不倫したり怒り続けたり大変です。

 

でも、自分の選択です。

 

ドリームタイムを無限に伸ばす方法もあるけど、努力を要します。

 

自立した男女じゃないと難しいかな。嘘とか誤魔化しが始まってたら、ちょっと難しい。

 

パート分けのように、役割を複数の人に分けていくと不倫とかそういうのが始まりますので、お勧めしません。

 

一人ではまかなえないかも知れないけど、それを二人で頑張れると良いカップルになります。精神力大事。

 

昭和の時代は、恋愛の形なんて限られていましたが、今は恋愛の形も様々です。

 

恋愛の形を自分で作ることができない人が多いですね。

 

そうするとストレスなので、そもそも恋愛したくないというポーズを取ったり、人の真似をして自分のしたい恋愛ではないことをしてしまいます。

 

『自分でない』なんてつまらないです。

 

分からなければ聞きに来て下さいね。

対話の中でできていくと思います。

 

男性で若い独身の場合は、恋愛セラピスト講座でその仕組みや手法についてお話しする予定です。

 

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