今日、病院へ行ってきました。
血糖値、２５２、ヘモグロビンは調べなかったけど、
昨日から薬を飲んでないので、でも、完全に高い数値、
薬はちゃんと飲むように言われちゃいました(^。^;)
いろいろ話を聞いてもらって、
うんうんうなずいてくれてww、
精神安定剤を出してくれました。
そのおかげか、だいぶ気持ちに余裕が出てきた感じがします。
いろいろ立て続けに起きて、
今までにない経験で、疲れてたんだと、
自分で自分を慰めて（誰もなぐさめちゃくれないからね(笑)）、
スッキリ気持ちを切り替えることができそうです♪
それにしても、イライラしたり、人を非難したり、
自分が見えなくなって、
恥ずかしい姿になってしまったけど、
でも、それも人生だもんね、
きっと、このことも意味があるんだと、思って、
また明日から・・・・・
昨日は、嫌なことがあって、
今、落ち着いて、冷静になってみて、
私自身、嫌な人間になっていってる、
自分のブログを読んで、
それで自分自身の心がわかって、
人のこととやかく言えるそんな資格ない、
今、冷静になってみて、
昨日は、大人げなかったと、反省・・・
少し、心を入れ替えるために、旅にでもでようかな・・(^。^;)
本人はそんなつもりはないかもしれない、
私の受け止め方が悪いんだ・・・
と、いいようにいいように前向きに考えようとしたけど、
なんだか、やっぱ無理みたいで、その人と一緒に働き出して１０ヶ月、
もう、無理、合わないし、我慢できない、疲れた～～～っっ！！
そう、開き直り、だけど働かないと生きていけないし、
これも、私に与えられた試練（大袈裟ww）だと思い、
こんな時は、愛、愛を心に思うことに、
愛とは・・・
人を愛すること、人を許すこと、
許す・・・って、その人が悪い事したみたいな、
私の方がえらい人間みたいな言い方だけど、
その人が悪いわけじゃなく、私がいい人間なんかじゃなく、
人間同士、摩擦があるから、それに不満がある私が悪いし、
でも、ちくちく嫌味を聞き、腹がたち（心の中で）それを鎮めよう鎮めようと我慢し、
その人の言い方は、人のミスばかり指摘し、人の自信を無くさせるような、
どんどん卑屈になっていく感じがして、
でも、どこでもある話なんよね・・・
我慢するしないじゃなく、気にしないで、
いつも心に愛を持って、
私はまだまだ子供だけど、でも、これだけは負けない、
大切なのは、人を愛する心ってこと、
だからもっと強くならなくちゃ！！！
ちょっと落ち込み内容です（；^ω^）
父親の調子もだいぶ元に戻りました。
はっきりとした原因があるわけじゃなく、
畑の手入れのしすぎによる疲れなのかどうか・・・
ただ、めまいがするってことで、
もしかして貧血か・・・？と思い、
レバニラを作ってあげたら、美味しいとぺろっと食べて、
そういえば、母親が入院してから忙しくしてて、
簡単な炭水化物の食事で終わらせてたような・・・
ただの貧血で、調子が悪くなったんだったら、怒るで・・・(笑)
母親も徐々に良くなってきて、
一安心と、言いたいところだけど、
今度は私がちょうし悪くなってきて、
体調ではなくて、
最近、仕事中でも集中できなくてよくぼ～～～っとなって、
失敗ばかり、
そんな自分に腹が立ち、失敗してイヤミを言う上司に腹が立ち、
それより、なんでこんなに頭が回らないのか、
考えるちからが出ないというか、
気力が無く、頭がスッキリしないから、それで失敗ばかり
歳をとってきたせいか、更年期によくあるうつ症状なのか、
両親が続けてこんな状態になり、
しかも、インコのぽちもちょっと顔が黄色っぽくなって、病院へつれて行ったりで、
（ポチは結果健康でした(^。^;)）
精神的に疲れたせいか、
なぜなんだろう・・・？と考え込んでしまい、余計落ち込んでしまい、
でも、この休みでだいぶ気持ちが落ち着いてきました('∀`)
ただ、頭がぼ～～っとするのは変わりなくて、
もし、これからも仕事で支障をきたすようになるんだったら、
迷惑をかけるようになるし、
若いころはこんな日がくるなんて思わなかったけど、
でも、そういえば、だんだん能力が落ちて、失敗ばっかしてるおばさんを、何人も見てて、
やっぱみな、加齢とともにそうなっていくんだろうなぁって実感することになり、
さて、私はこれからどんな気持ちで働けばいいんだろう・・・？
図太いおばさんだったら、そんなこと気にせず、失敗しても平気でいられるのかなぁ・・・？
失敗はだれでもあると思うけど、それがちょくちょくあったら、
でも、失敗したくて失敗するんじゃなくて、
集中力がなくなってしまうからで、
今はどうすればいいかわからないけど、
とりあえず、仕事を休むわけにはいかないので、
明日からまた仕事いかなくちゃね。
夜中にトイレに行ったとき、
父親が、
頭が急にぼ～～っと、意識が遠くなる
と言い出し、
しゃがんでたら大丈夫だけど、寝転がったらふわ～～ってなるらしく、
夜中の４時、
かかりつけの病院に電話で聞いたところ、
脳梗塞とかの心配があり、
でも、夜間、この病院では検査できないということで、
できればなるべく早く検査してもらったほうがいい
と言われ、
本人、歩けるのは歩けるので、
検査ができる病院へ私が連れて行くつもりで電話し、
救急のオペレーターに話ししてたんだけど、
もう救急車を手配したとのことで、
１１９に電話したのが間違いだったかな(~_~;)と思ったけど、あとのまつりで、
ピーポーピーポーと住宅に響きわたり、
そして、検査できる病院がなかなか見つからず、
家の前で救急車がずっと止まったまま時間が経ち、
その後病院へ、
朝方になってたので、近所の人が見に来る始末、
後から、何人か家にどうしたのか聞きに来て、
そのたびに、説明する羽目になりました。
まぁ、ご近所さんと親しくしてもらってるので、有難いと言えばありがたいけど・・・(^。^;)
病院で検査の結果、
脳や心臓には異常がないらしく、一安心だけど、
血圧が２７０まで上がってて、元々低めなのでビックリ！
血圧が下がる薬を飲んだら、だいぶ楽になったと明るく言ってて、
家に帰り、何事もなかったようにご飯を食べ、また寝て、
こっちは人がいなくて大変な仕事をやむを得ず休んで、
よっぽど仕事に行こうかと悩んで、でも、今度はこっちが倒れるわ・・・と
多分、仕事場は地獄だろうなぁ・・・って、考えると小心者の私は胸が痛くなり、
（でも、仕事には行かなかったけど）
母親の見舞いに行ったり買い物をしに行ったり、
午後、点滴をうってもらうと、かかりつけの病院へ父親をつれに行き、
家に帰って洗濯食事、
なんか、人に振り回されたというか、わけわからないまま一日が過ぎ、
彼氏から電話があって、そのこと話したら、
じゃぁ、今日は会わない方がいいと言われ、
精神的に疲れてたせいか、電話をきったあと、無性に悲しくなって涙があふれてきて、
母親が入院して、今度は父親がこんなことになって、
いつかはこんな日がくるのはわかってるけど、
いっぺんにいろんなことが起きて、
仕事は仕事で、今戦場のような毎日だし、
生きるってことは、こんなこともあるってことだろうけど、
私にとって、きつい一日でした。
ただ、結果として、母親はよくなってきてるし、
父親も、今は血圧も下がり、普通に戻り、
逆に有難いことだな感謝です(*´∀｀*)
でも、正直な気持ち、
自由が欲し～～～～！！
