今年の夏
お互い退職はしたけど
同じ職場にいた時からすごく仲良しで
家族かのように
信頼も置いている後輩が
妊娠した。
たまたま会う約束をした時に
直前になって
実は悪阻で入院するくらい
体調が悪くて
申し訳ないけど会うのを延期したいと。
会う約束をしてから妊娠が発覚したようだった。
おめでとう‼もちろん体調第一で！
と返し
お見舞いの約束もしたけど
すぐに退院してしまったので
家にまでは悪阻で辛い中
行こうとは思わなかったし
後輩も動くのはしんどいだろうから
会うのは元気になるまで
保留にしている。
因みに二人目を妊娠だ。
訳あって上の子は小学3年
と歳が離れている。
上の子も無排卵で誘発剤を使って妊娠した。
今回の妊娠報告の時
彼女のラインには
苦節1年半でした
とありました。
知らなかった。
ずっと出来なかったことを。
私より6つ位下なので
33くらい。
それでも結構かかってたんだ。
知らなくて
驚いた。
何でも話してくれてた彼女だったから
そう思ってたから
そう思ってたのに
私に言えなかったんだなぁと思った。
まぁ子作りなんてめっちゃ
プライベートの極みだから
むしろなかなか言わないほうが
普通だろう。
でもこの時のラインで
ずっと欲しくて
お参りに行ったこととか教えてくれた。
ああそうだったのか
と。
私は
苦節
の言葉に
彼女の妊娠がより一層
おめでとうついにやったね！
という気持ちになった。
同時に
ふと何気ないラインのやり取りで
彼女が体調悪くて
婦人科でも行こうと思って
と話ししたとき
大丈夫？妊娠したんじゃない？
と気軽に言ってしまってた。
二人目が欲しいと聞いていたからだ。
そして30ちょい過ぎの彼女に
不妊てことはないだろうと
勝手に思ってた。
一子で妊娠も確かに誘発剤を使ったと知っていたけど
20歳過ぎに若くして産んでいる
印象から
すぐに出来たんだろうと思っていた。
苦節している最中に
私は簡単に妊娠したんじゃない？
って言っちゃったなぁ、、
と反省した。
もちろん彼女はその時も今も
その発言については何も言ってこない。
お互い妊娠て奇跡だよね〜って
ラインで会話して
妊娠報告は終えた。
その時私はタイミング1回目
くらいの時だった。
私はもともと彼女には何でも話したい
人だったので
妊活始めたこと
顕微まで計画している旨をラインで話した。
年齢的にも自然妊娠はかなり低くて
治療してもタイムリミットがあるし
妊娠できない事もあると話したり。
今回彼女が誘発剤を使ったのかなどは
知らない。
沢山話したいことがあると言ってたので
その辺の事はまた今度聞けるだろう。
でも私は妊活中。
羨ましい‼
時間かかったのは知ってても
妊娠出来たなんて素敵すぎる！！
おめでとう+羨ましい！！
だ。
彼女の幸せを想像すると
私も欲しいよーー
そうなりたいよーー
って気持ちがいっぱい湧き上がる。
それだけならいい。
このままそれだけで済むなら。
一人目で半年できなくてストレスだった私。
年齢的に割り切ってると言っても
出来ることを想定して頑張っている。
結果私が二人目出来なかったら
彼女と今まで通り付き合えるかな？
ふとそう思った。
お互い二人目欲しくて
それを知ってる。
私は顕微まですると言った。
彼女は出来ない私に
二人目を諦めた私に
少なからず遠慮がうまれるだろう。
でも私は何も気にさせないように
振る舞うだろう。
そうなった瞬間
コレまでの家族みたい思ってた関係が
家族みたいに思ってたのに
実はそうじゃなかったと
思い知らされる瞬間になってしまうのか？？
なんだかそれが怖かった。
想像するだけで。
今会っても苦しい気持ちにはならない。
羨ましい！だけだ。
でも本当に二人目が出来ないと結果が出た時
親しい友人の四人家族を
目の当たりにしたら
きっとキツイかも知れない。
街ゆく見ず知らずの家族を見ても
気にもしないだろうが
大好きな後輩の家族は
好きであるだけに他人事と思えない。
リアルに二人目のいる生活をハッピーを
目の当たりにする。
幼稚園のママはほとんど2人3人産んでる。
そこは何も思わないのに
大好きな後輩なのに
大好きな後輩だから
多分
いつでも同じ環境で
色んなこと分かち合いたいなって
思い過ぎてる。
二人目の話しも
二人で楽しくしたい！！！！
その分それが叶わなかったとき
どんな気持ちになるかな。
私。
そう思って
私からは会おう！って
言うのは控えようと思っている。
もし、私には二人目出来なくても
いつかそれは
彼女のことは関係なく
受け入れなければならない境遇だ。
自分の人生に納得して前に進んだとき
他人様の事は妬まなくなる。
いいなぁ羨ましいなぁ！
欲しかったなぁ！
と思う気持ちは残るだろう。
でもそれはネガティブな思いじゃない。
時は境遇を受け入れさせてくれる。
多分私にもその
時
は必要だ。
少し会えなくなるかもだけど
私としては万が一
会って彼女の二人目ハッピーを見たとき
素直に喜んであげられなかったら
すんごい嫌悪感になるから
大好きだけど距離を置く。
その方が素直に自分の不妊治療の報告もできる。
流石に幸せな彼女に面と向かって不妊の話ししたら
彼女だっていたたまれなくなってしまうはずだ。
そんな優しい子なのを知っている。
だから今はラインだけにするのだ！
これなら私的には何の問題もないと思っている。
彼女が会いたいと誘ってくれたら
その時に会うかは決める。
ただ、私は、
妊活が辛くて会うとしんどいので会えない
ってことは絶対に言わない。
会わない時点で彼女は察している。
そんな子だ。
そしてそっとしてくれる子だ。
ありがたい。
だから好きだ。
出来なかった想像をするのは
まだやだけど
そうなったら
時に、癒やしてもらうしかないのだ。
そしてまた前に進むのみ。
3人で幸せになる事だけを考える人生にすればいいのだ。
それしかないんよ。
子供がいない家族の人も
同じだ。
結局最後は
二人で幸せになる事だけを考える人生にすればいい。
どう考えても
考え抜いても
その方法しか
最後はないのだ。
は？って思うかもしれんね。
でも
それ以外ないんよ。
受け入れてその境遇の中の
最高の幸せの人生を生きる
そうしたくなくても
そうなるから。
時がそうさせるから。
心配しなくてもいいんよ。
境遇を受け入れて後ろは振り向かない。
境遇には負けない。
堂々と生きていく。
これは私の信念だ。
こう思うようになったのも
私にとって人生最大の不幸が起きたから
なのだ。
この事は公表していないのでまだブログで話すことが出来ない。
因みに死産とか妊娠絡みではない。
個人特定されたとき
（ないと思うけど）
周囲の人に影響が結構大きいので
自分も生活しにくいんで。すんません。
万が一身バレ？（笑）
しても良くなったら
書きたいなと思ってる。
機会があればその話を公表して
ダレカノ
ナニカ
になればいいなと思っている。
ブログの意味も実はそこにあるけれど
ただの不妊ブログになっている。（笑）
それも二人目不妊の。
需要
薄！！！！！
どんな人生でも命がある限り
強く生きようね。
自分の考え方次第やで。
私は二人目治療中で
それもちょっと始めたばかりなのに
大好きとか言ってる後輩妊婦さんに
会うのを躊躇するような
ちぃせぇ人間である。(ヽ´ω`)
でも前への進み方だけは知っとる。
進むためには諦めるっことが非常に大切なんよ。
究極だよねほんと。