この記事で彼にイラっとしたと書いた。
なので、彼にもイラっとしたよということを伝えたの。
彼に
彼くんにパソコンの初期不良とかがある可能性もあるから早めにログインまでした方がいいよ
と言われたときに
そんなん私もわかってるし、時間があれば私だってすぐにしてる！
時間がないから後回しにしてるんじゃん！
私の最優先事項は家で使うパソコンの設定よりも、息子やみるくのお世話や私が次の日に楽しくお仕事をするために体を休めたり、食事の準備をすることだもん！
私が毎日どれだけ忙しくしてるのか彼くんは全然わかってない！
って思ってしまったの。
それで
私だって毎日やることが多いんだって返信したら
年末までまだ時間があるから今週中なら大丈夫じゃないかなって返ってきて、
このしっかり者の私が休みの日曜日にパソコンの設定をしないわけないじゃん！
彼くんの言い方は「すぐに設定しなよ」って言ってるように感じた。
やっぱり私が普段どんなに忙しくしてるかわかってない！
そもそも私は日曜日の朝は早起きして働いてるんだぞ！
私は日曜日だって完全オフじゃないんだぞ！
ってイライラもやもやしちゃったの。
彼くんにそんなつもりがないのはわかってるから、彼くんに怒るよりも、自分のご機嫌を直すために褒めてもらおうと思ったけど、結局彼くんはここまで言わないと理解してくれないんだよね
そう思ってしまった最大の理由は、ネガティブ思考炸裂してたって、弱音を吐きまくったって、頑張ったら褒めてもらえる人はいるはずなのに、私は常にポジティブで弱音も吐かずに毎日頑張ってるのになんで褒められないのよ！
って捻くれて、拗ねた私がいたんだよね。
だけど、私はネガティブにはなれないし、私は私だし、私はただここに存在しているだけですんばらしい人間だとは思えてるけど、でも私だってたまには彼くんから褒められたい！
って長文のLINEをしたの。
彼は
僕の言葉でえみちゃんを不機嫌にさせていたことに全然気づいてなかった。
今回の件で、改めて僕の言葉はえみちゃんを傷つけてるんだって思った。
言われないと気づけないのは全然直ってないんだなって感じた。
えみちゃんはいつも僕に元気をくれる。
一緒にいれば幸せをくれる。
えみちゃんと一緒にいてポジティブになれたとも思ってる。
僕は僕のままでもえみちゃんをもっと幸せにできる人間になれるように精一杯努力する。
それは僕が望むことだし、そうすることで僕も幸せになれると信じてるから。
と言ってくれたの。
そう言ってくれたのだけど、この言葉に胸がちくんってしたんだ。
えみちゃんはいつも僕に元気をくれる。
一緒にいれば幸せをくれる。
えみちゃんと一緒にいてポジティブになれたとも思ってる。
嬉しいとも思ったけど
結局それか。
私はいつも元気でいなきゃいけないんだな。
って思ってしまったの。
もしかしたら、更年期のメンタル低下時期がやってきたのかもしれないね。
嫌な感じで胸に響いちゃったの。
あんな言葉言われなれてるし、私はそういうキャラクターなんだって自覚もしてる。
なのに、その言葉に胸が痛んだんだ。
私はいつも太陽みたい光を放っていないといけないの？
私はいつもにこにこ笑って元気を与える存在じゃないといけないの？
じゃあ、私が疲れたり、落ち込んだりしてるときは私はどうすればいいの？
って思ってしまったんだ。
今回の彼の
パソコンログインまで早めに済ませておいた方がいいよ
発言を受けて私は、下記の時のようなことを思い出してしまったの。
彼は私が弱音を吐いたって、立ち止まらせてくれないんだよなって。
だから
絶対朝のうちにログインまで済ませてやる！
って思ってしまったの。
さすがに髪の毛を切ったのは気づいてくれると思うんだ。
あんまり切ってないけど。
ここまで読んでくれたらお友達登録をしてね。
ブログにもフォローやいいねをしてくれると嬉しい♡
