2020年のクリスマスは初めて
プレゼントを
あげたりもらったりしなかった…誰とも…
ホントは娘2人に手編みのマフラー送るつもりだったけど…
なにしろ初めての挑戦なのに、なかなか取り掛かろうともしないで
毛糸とかぎ針を購入したのに、
グズグズ、グダグダしてるうちに体調崩してしまい
クリスマスまでの日数がほぼナィことすらも気づいてなかった
なんてマヌケなんでしょうか
わたしの大好きなエルモたち
⬇︎
このエルモたちほとんどが
次女のえっかからのプレゼント…
プレゼントもらってるとき
将来断絶されるなんて思いもしてなかった
喜んではいたけど、もしかすると「当たり前」になってたのかな…
双極性障害II型を患ってるので
一人暮らししてることは
本当に本当に心配でなりません
次女は、
自死遺族の計り知れないほどの哀しみ
を独りで闘っててとても辛いのではないのか？
ヒトと関わりを絶っていたけど
今も独りなのか？
…
というコトを想う時
とても哀しくなる
また以前みたいな仲の良い
母娘、姉妹のような関係になって
気持ちが分かる家族と
哀しみを共有して少しでもココロが楽になれたらどんなに良いか
わたしは
これから先も次女と和解するコトを
絶対に諦めない
…
えいいちが彼方へと連れて行ってくれる時が来るまで
ずっと、ずーっと
えっかに想いを伝えていく
ショートメール、メール、LINEは拒否されてるけど
伝える方法は何かあるハズ
絶対に諦めないんだ！！
クリスマス
「クリスマスカラーに染まった街並みを歩くと、誰しも胸が高鳴るもの」と書いてあるのを目にしたけど
誰しも…ではないよな
わたしは別な意味では胸が高鳴るけど…哀しくて
遺族になってしまった方いろんな理由で辛い想いをしてる方…「楽しいクリスマス！」なんて思えないですよね
…遺族になって日が浅い方はなおさらの事だと思う
悲しくて哀しくて…苦しい辛い想いをしてるんですよね…
かける言葉は見つからないけど、その哀しみが少しでもわかるヒトは居ます
わたしもその1人だと思ってます
寄り添うことはできるのではないのかなと思ってます
ー本当に本当に哀しくて辛い…
自死遺族になってまる1年10カ月になろうとしているわたしは
先日ブログ記事にもしましたが、えいいちが「幸せだと思えるコト」を自分のモノにしたいと思ってます
無理やりではなく
できる限り楽しく過ごしたいなとは思ってます
が…なかなかです
ところでクリスマスってどういう日❔❔
以前調べたコトがあるんだけど…
「諸説」あってなんかイマイチ分かりづらいんだよな…
クリスマスは英語で「Christmas」
「Christ」と「mass」に分解
「Christ」→「キリスト」
「mass」→「ミサ」キリスト教の祭礼
なので
「Christmass」→「キリストの生誕祭」
12月25日はイエス=キリストの誕生日とされているが、その日に生まれたということを裏付ける資料は一つもないらしい
そもそも生まれた年すら諸説ある
諸説あり過ぎ！！
わたしは「キリスト教」のことをほぼ知らないし
お祈りもしないのになぁ…❔❔
と
ある時から
「なんでクリスマス楽しみたいな〜」
」ってなるんだろうと思ったりしてしまいます…
ややこしぃ面倒くさいわたしですね
わたしは物心ついた頃から「産みの母」が居なかったせいもあり、ほとんどのイベントは
「楽しみ」ではなかった
…その名残なのか、大人になっても
なんとなくイベントは心の底からは
楽しめない…
前にもブログ記事にしたのにシツコィですが、
わたしの産みの母は
福島県で既に結婚していて、夫、3人の子どもがいるのにも関わらず
2つ歳下の独身だったわたしの父と東京のダンスホールで知り合い
お付き合いが始まり、その後同棲したらしい
それから（父の姉の旦那さんにすすめられ）
食堂経営するために遥々東京から鹿児島にやってきて
なんと、なんと！！
兄2人と、わたし、3人の子を生みました
ホント信じられない‼️いい加減な両親だよな‼️籍も入れてないし、不倫してるのに❔❔
結果的に
実の母は強面の旦那に福島へと連れ戻されて
わたし達兄妹3人は
ものすごく厳しい祖父母に育てられるコトになってしまったのだ
実の父親はわたし達兄妹を祖父母に押しつけて
アパートを借りて、わたしにイジメをしていた意地の悪い継母と2人で新婚生活を始めた…
やがて父と継母の間に妹が生まれたさすが、わたしをイジメてたババァ（継母）の子どもだゎ…
えいいちの自死後決めた
「これから先関わらないと決めたヒト達の中の1人」になるなんて
思ってもなかった
祖父は、特に2人の兄に
「軍隊かよ！！」ってくらいに厳しかったからな
軍隊のことは知らないけど…
軍隊のことは知らないけど…兄が小学生の頃から、門限に1秒でも遅れると
玄関のところにステッキを持って待ち構えててケツバット！！
されてた
されてたそんな厳しい祖父だったケド
何故か❔
誕生日&クリスマスは
ちゃんと
ケーキ、ご馳走、プレゼントを準備させて
パーティらしきコトをやってた
ʕʘ‿ʘʔ…
大人になってその時のコトを思い出したりしたとき
なんだか不思議でした…
戦争を経験して、生きるコトだけで精一杯な日々を過ごしてきたし
家庭環境も最悪だったらしい
それに
時代が時代だけに、優しいコトバや態度は取れなかったのかな
昔でいう「男らしく」みたいな風習…
ココロの奥には愛があったんだろうか…
なかなかそうは思えない
だって、母親違いの妹には笑顔を見せてちょー優しくて、猫かわいがりしてたんだ
わたしには笑顔すら見せなかったのに…笑顔の覚えがナィ
そこんとこ意味が良く分かりません…
わたしも祖父の息子の子には変わりないんやけどね…
シツコィほどブログに書いてますが気持ちは
「コトバにして伝えなければ、わからない‼︎」
コトバにしてもなかなか伝わらない時もある
…大人でも「気持ちをコトバにして伝えても」なかなかわからないのに‼︎（伝わらない）
何十年も経ってやっと
気づいたり分かったりするコトもあるのに
子どもに分かるハズもない
「祖父の心の奥には愛があるんだょ」なんて…
判るか⁈
わたしの子どもに対する接し方
☆「怒る」でなく「叱る」
☆「八つ当たりなど
自分の勝手な理由で怒らない」
（心には愛を）
という信念があった…
ケド…
この世の中で
1番悲しくて哀しくて苦しくて辛い
「えいいちの自死」を経験してから
この信念は少し変わりました…
余談ですが
いつものように
またデータ容量０になってしまった
最悪ーー