こんにちは
三村香織です
自分のことが嫌いで
信じられなかったころ…
頭では分かってるのに
なりたい未来に
ぜんっぜん近づけない自分に嫌気がさすたびに
冷蔵庫の前で
チューハイ片手に体育座りして
泣きながら呑んでいました
「なんで？？
なんでうまくいかないの！？
ほんっと嫌気がさすわ！！
もうわたしの人生終わってる…！！」
と呟いては
ツーーっと涙を流し
冷蔵庫によっかかって
体育座りでチューハイ呑んでたんですよ
もう
悲劇のヒロインか！！っていうね（笑）
↑ほんとにこんな感じになってた
そんな自分に
ますます嫌気がさしていたわたしですが
日々
内観内省をしていく中で
ふと気付くと
冷蔵庫前チューハイを卒業していました
！
気付いた時にはびっくりでしたが
成長できたことに
すごく嬉しくなりましたね
…が！！！
そんな喜びも束の間…
わたしの中では
そこからが
成長痛を伴うような感覚を味わうことが
増えたように感じたんですよね。
分かったはずなのに！
分かってるはずなのに！！
まだ全然
頭でしか分かりきれてない自分に
気付いてしまったり
分かったはずなのに！
分かってるはずなのに！！
望み通りの現実にならなかったり
ぐぬぬぬぬぬ……という苦しみを
何度も味わうようになったように感じたんですよね。
冷蔵庫前に座って
泣きながらチューハイを飲んでいた時のような
絶望感は無くなったものの
わかってることができてない自分に
もどかしさを感じていたんですよね。
この時
もう
にっちもさっちもいかない感覚を
味わっていたんです。
今までのようには戻りたくない
でも
未来に進む痛みを味わいたくない
今書きながら
この時のことを思うと
ダイエットの停滞期のようだなぁ…ってふと感じたんです。
痩せて綺麗になりつつあるけれど
まだ
ここも、あそこも気になる部分がある！！
こんなにやってるのに
痩せない！綺麗になれない！！
かといって
過去の姿には戻りたくないけど
これ以上どう頑張ればいいか分からない
そんな感じだなぁって。
変化する時
いい時が良くて
そうでないように感じる時は最悪…って思いがちやったけど
停滞してるように感じてる時期こそ
自分がどうしたいか？
どうなりたいか？
を考えていれば
元に戻ることはないどころか
見えないところで前進してる気がする。
あ！
今も、まだまだ過渡期です、わたし
心も揺らぎますし
まぁたやってるわ！ってこともあります
でも
揺らぎだったり
どうしても抜けない
自分の癖を見つけられるってだけで成長だし
それらが出てきた時は
もう一回目標決めよう！
って思えるタイミングだと思えば
停滞期も必要な時間だなぁと思うんですよね
痩せる！とか
成長する！とか
うまくいくことだけを
結果が出ることだけを追い求めるより
その過程をいかに楽しむか？？が
結果にも大きく関係してくるのかもなーなんて
最近思っています。