数日前にやっと退院できました！今までで1番長かった気がします
でも、退院出来たことに心からほっとしてるのに、言葉にならないような不安に襲われて、何だか嬉しい気持ちはもちろんあるのに、ずっと不安が離れなくて、モヤモヤするのはなぜだろうか？半年に一度のペースの手術が自分が思っているよりもずっと、心身共にキツかったんだろうか。退院したばかりなのに、家にも着いてないのに、車の中で怖くてたまらなくなった。夫が隣にいてくれたから助かった。夫だって怖いはずだ！私だけが怖いわけじゃないのに。
隣で私の退院を、喜んで、気遣って、この人がいなかったら私はどうなっちゃうんだろうか。頼ってばかりで何も支えてあげれない妻で申し訳なく、思わずいつもごめんねと言いそうになる。病気になってから癖になってるごめんね。つい出てしまって、その度に何がごめんなの？こっちこそ痛い思いばかりさせて頑張らせてごめん！代わってやれなくて本当にごめん！と肩を震わせて声を震わせて涙を堪えながら言っていた夫を見て、ごめんは私にとって都合のいい自分を肯定するための言葉になっていた事にきづいた。本当のごめんは伝えなきゃいけないけど、私のこのごめんは相手を苦しめて、自分が楽になるごめんだった。て事に気づいてからはありがとうをたくさん伝える。今まで足りなかったありがとうをたくさん伝えようと思う。