お昼ごはんを食べていたら、悲しくて悲しくて涙が出た。

 

スマホアプリで10年日記というのを使っていたのだが、去年の今日どこに行った、何をしたというのがわかってしまって、最近開けなくなった。

 

去年の10月は、あちこちに出かけたなぁ。

ディズニーランドに行った。

この時、初めて2人でお揃いの服を着た。

 

10月最後の日曜は、たまたまダリア展というのをやっていて、2人で花を見た。

花が大好きな彼は喜んでいた。

まるまるしていて、かわいらしい表情の彼の写真。

 

11月、この頃は変な咳をしていて、周りの人が風邪だと思うと悪いからマスクをすると彼は言った。

 

今見ると、ディズニーランドやダリアの写真、目の下にくまがある。

もしかしたらこの時に?

ここで私が気づいて病院できちんと検査を受けたら、もっと早期発見でまだ生きていたかも知れない?

どうして、何故。

こればっかりだ。

 

 

これを読んでお気を悪くされると申し訳ないのですが、病気になって闘病期間が1年以上あった人のことさえも羨ましいと思ってしまう。

愛する人を失った悲しみは同じなのに、すみません。

 

 

1年前、彼は元気で、2人であちこちに出かけた。

とても楽しくて幸せだった。

癌がわかってから、季節を1まわりしていない。

 

私のすべてだった、と言ったら言い過ぎかも知れないけれど、それぐらい彼を中心に生活していて、彼からの影響をたくさん受けて、私の成分は彼で成り立っていたようなものだなと思う。