数日前の明け方、、、
ものすごい、、、寒い！！！
手足が、、、かなり冷たい！！！
いや！！！！！！凍る！！！！！！
めっちゃ暖かくして寝てるはずなのに
（電気毛布＋無印着る毛布＋西川カシミア毛布）
なぜ、こんなにも寒い？？？
その時は
風邪っぽくもなく
熱っぽくもなかったので
『急に気温が下がった？』
『窓開いてたのかな？』と確認して
再び、布団で丸まって
1分1秒でも多く寝ようとウトウトしてたら
今度は、ものすごい吐き気！！
トイレ××× 往復。。。
そのまま朝になり
そこから４日間ほぼ絶食、断食、布団のなかで
過ごしました。
先週はおチビの月命日＝私の誕生日で
一般的には「折り返し地点」という年齢だから
くよくよ・メソメソを乗り越えて
新しい10年にしたい！と
気合いをいれたばかりなのに
はい、急性胃腸炎。
こんなもんです、私の人生。
幼稚園生から気合いはいると熱出るタイプです。
祝日明けで
仕事も頑張ろうと思ってたのに
仕事に行くどころじゃない！
嘔吐が治ったら
熱38.5以上。（ ; ; ）
身体のエネルギーも水分も
全〜部奪われて心も肌もカッサカサから
今日、やっと復活しつつあります。
この心身共に弱っている間に
思ったことは・・・
まず１人で病院行けない。
病院まで車でも行ける気がしない。
しかも田舎でタクシーも来てくれない
薬も飲むゼリーも買ってきてと頼れる人もいない。
弱音を吐く人・添い寝してくれる人＝おチビもいない！！（ ; ; ）
おチビがいなくなってから
こんなにも体調悪くなったことなかった。
結局
ネットでも診察を受けれるってことに気づいて
ネットで薬も頼めるってことも気づいて
ネットでゼリーも飲み物も頼めばいいんだ！と
気づきました。
ネットに頼れるこの時代は
私みたいな「頼れないタイプの人」には
本当にありがたいものだ！
ただ、ネット使うにも、やっぱり生きていくために
お金がないと困りますね、はやく仕事に行かないとね！
今回は、あまりにも死んでたので
ずっと部屋に引きこもってたので
夫が薬を買ってきてくれました（夫、いました）
遠方にいる年金生活の母もスープ送ってくれました。
ご迷惑おかけしてすみませんね。。。。
身体が弱ると心も弱って
かなり苦しい辛い悲しい気持ちが出てきたので
ネットでカウンセリングまで受けてみました。
話していたら
なんかよくわからないところで
スイッチはいってボッロボロ泣いた。。。
気づいたら
おチビの話をしてました。
私にとって
おチビという
「希望」を失って
「味方」を失って
「安心」がなくなってしまった。
そんなことは
とっくに頭ではわかっていました。
理解していたつもり
おチビがいなくなってから
心底絶望しているので
その気持ちもブログにも書いてましたが
書くのと、話すのは、違うのかな。。。
頭で理解するのと心で理解するのも違うのかも。。。
・「希望」がない
・「味方」がいない
・「安心」がない
この３大問題
私はちょいちょいというか
だいぶやられているんだと気づきました。
カウンセラーさんに
私の日常生活も聞かれて
ざっくりですが私が答えた内容↓↓
平日は家と職場の往復です。
家帰って、ご飯作って、食べて、お風呂はいって、寝ます。
9時半には布団にいます。寝てる時一番好きです。
もともと体力気力があまりないから
無理するとすぐ体調壊してしまうし
休日はあまり家から出ないかなぁ
そもそもあんまり休日がないから
遠くに行くのは体力気力的にしんどいと思ってます
日曜日は
夫に昼ご飯誘われたら行くけど
あとはスーパーとカインズとドラッグストアぐらいかなぁ
あとは動画ぼーっと見て、昼寝するか、今趣味もないんです
すごい甘いもの食べたくなったりして
お酒、飲んだり、過食しがちですね。
少食の時と過食の時を繰り返してます。
友達は
えっと、、、
遠方に幼馴染１人・海外に１人
そもそも少ないですよね。。。
引っ越しばかりしてるし
昔の友達は生活環境変わりすぎて
私の生活とはだいぶ違うし
仕事や育児でみんな時間が合わないし
生活環境で価値観も変わっていきますよね
田舎に引っ越したからなのか
私がおばちゃんになってきたからかなのか
なんか気持ち上がらないからなのか
最近メイクもお洒落もしないから
同じ服ばっかりで出かけるのも人に会うのもめんどくさくなって
お金も節約してるのであまりかけたくないかなぁ
気分転換は
家の中掃除すること
近所を散歩すること
なぜか？
誰にも嫌がられないし
誰にも迷惑かけないし
誰にも文句言われないし
一人でできるし
嫌なことがあっても
考えたいことがあっても
辛くて泣いていてもできるし
なんか人生前向きになりたいと思うけど
そう思うとしんどくなっちゃって
なんにも出来ないんですよね。。。。
時々、なんにもしたくないなぁって辛いなぁってなります。
こんな感じで聞かれたことに答えてたら
『心療内科に行こうと思う気持ちありますか？』と
言われました。（涙）
カウンセリングより
病院が必要なのではないかと言われました。
客観的に「私」を教えてもらいました。
普段は
週６で仕事も行ってる。
なんとか生きるために働いている
家族を養う分も働いている
少し眠りは浅いけど
眠れているし起きれてる。
少し過食気味だけど
ちゃんと節約も心がけて
ご飯も食べてる
着るものもあるし
夏は暑いし冬は寒いけど家もある。
衣食住が
とりあえず出来ていればいいと
思ってる。
確かにね、、、
すぐ体調こわすのは
普段私なりに頑張ってるから
やっぱり無理してる部分もあるからだと思う
それも知ってる。
やりたいことがわからないし
どう生きたらいいのかも
今は考えてもわからないし
パートナーがいても
血の繋がった家族がいても
いつからか頼れる人はいなくなった。
仕事でやりたいこととか
昇進したいとか昇給したいとか
明るい未来とか明るい人生とか
将来への希望とか
自分への期待とか
全然、無くなったからなぁ
あと、掃除することが
私にとって「シェルター」（安全に身を守る場所）に
なっているって言われたなぁ
「希望」がない
「味方」がいない
「安心」もない
確かにそれって辛いよね。。。
でもどうしたらいいのかしら？
病気の問題というか
私自身の問題だと思うけど
今度、病院に一回行ってみようかな。