そもそもなぜ夫を敵視してしまうのだろう。

一度は愛したはずの相手。

愛の裏返し?

それってどうゆう意味?

 

 

 

 

 

こんにちは。

子育て中、これから親になる、

そんな仲間を応援しております。

 

 

ママの心の整え師、えみです。

 

 

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心に敵対心が生まれる時というのは、

たいてい心に余裕がない時では

ないだろうか。

 

 

心に余裕がなくなると、

なぜだか相手に敵意を覚える。

 

 

女性の心の余裕がなくなる時と

いうのは、

 

  • 生理や妊娠などでホルモンバランスが乱れた時や、
  • 単に忙しくて時間的余裕がなくなる時や、
  • 子どもが泣いたり騒いだりしてこちらにかかるストレスが大きくなった時だったり、
  • ただ単に疲れている時だったり、

 

 

そう、

こんなんは日常茶飯事。

 

 

心に余裕がなくなる時なんて

毎日やってくる。

 

 

だから、

気をつけなければ心に余裕を持て

ぬまま日々を過ごしていくうちに

ふつふつと夫に敵意を抱くことに

なったりするのだ。

 

 

これはとても留意すべき点であり

対策をとっていかねばならぬ

ところだと思う。

 

 

 

 

産後の恨み

 

 

夫に対して敵意が生まれる。

 

 

「産後の恨みは一生の恨み」

なんて表現されるような産後直後

(厳密には1年までくらいだろうか…

「産後」って死ぬまで続くかんね)

というのはとくに心の余裕が失われる

期間である。

 

 

体ボロボロだし、

初めての出産ならなおのこと

子育て分からんし、

赤ちゃんは泣くし、

部屋は散らかるし、

実母(義母)がしゃしゃり出てきて

余計イライラするし(笑)、

心に余裕なんてあったもんじゃない。

 

 

こんな時に、

ちょっとでもこちらを不満にさせる

言動行動をとられると、

噴火のごとく怒り心頭に発してしまう。

 

 

 

 

余裕は余白

 

 

そもそもなぜ、

心に余裕がなくなると

身近な存在である夫に敵意が

生まれるのでしょうか。

 

 

そこはなかなかに謎が多いのだけ

ども、やっぱり女性は、

「夫には分かってもらいたい」

という気持ちを持っているからでは

ないかなあと思います。

 

 

まあ、

これは私の体験からのものなの

だけども。

 

 

なんとなく、当たり前に

「夫には分かってもらいたい」

という気持ちが私の中にはありました。

 

 

ここが満たされないと

どうも怒りが沸くのです。

悲しすぎるからですね。

 

 

で、

男性と女性では感性も考え方も色々

違うところが当たり前にあるから、

「分かってもらえない」と私が

感じることはもちろん当たり前にある。

 

 

私は子どもの頃から母親に対して

「分かってもらえない」という体験

を繰り返してきて、ここが満たされる

ことがあまりなかったために、

 

 

「身近な大事な人に分かってもらえる

ことへの切望」

 

 

みたいなものが自然と心の底に

 

 

ドデン

 

 

と、大きな土台となっていた

ように思います。

 

 

だから、

ここが刺激されると心が大きく

揺れ動く。

 

 

悲しみに繋がりやすく、

悲しみが大きくなりやすく、

怒りも生まれやすい。

 

 

怒りの根源は悲しみであり、

大きな悲しみが怒りを創り出す

からね。

 

 

他にも原因となっているところは

あるのだろうし、人によってそこ

も違ってくると思う。

 

 

だけれども1つ、

「夫には分かってもらいたい」

という、同じような原因を抱えて

いる人もいるんではないだろうか

と思えてならない。

 

 

ここには「察してほしい」という

言葉も含まれるのだろうと思います。

 

 

「分かってほしい」と

「察してほしい」は近い感覚が

あります。

 

 

心に余裕がなくなると、

ここの部分がむき出しになる。

 

 

夫はもしかしたら忙しかったのかも

しれない、

職場でトラブルがあって疲弊していた

のかもしれない、

嫌なことを言われたのかもしれない、

イライラしているのかもしれない、

 

 

そんな、

夫側の問題を考える余裕がなくなる

わけだ。

 

 

余裕は余白。

 

 

余白のない心には、

自分の側の問題がむき出しに表れる。

 

 

だから、

心に余裕がなくなると相手のことを

想うことができなくなって相手を

責める思考や被害者意識も働いて

相手を敵視してしまう。

 

 

 

 

思い込みフィルター

 

 

問題のあった夫の言動行動には

あまり意味はなく。

自分の側に原因がある。

 

 

ここはなかなか理解しにくい

ところだとは思うけれども

(納得したくないもんね)、

ここが理解できると霧が晴れたよう

に視界がクリアになるのです。

 

 

よく、

「現実は自分が創る」

と言われていますが、それは、

 

 

現実を見ているのは自分の目であり

耳であり、そこには自分の価値観

という名の思い込みがフィルターが

かかっている。

 

 

この思い込みフィルターこそが、

自分の側にある問題を創り出して

いる。

 

 

もはや相手に問題があると思っていた

言動行動はこの思い込みフィルターの

存在を教えてくれているに過ぎな

かったのだ。

 

 

それくらいに私たちは自分で問題を

創り出している。

 

 

つまり、

自分で現実を創り出しているのだ。

 

 

問題を作るも幸せを作るも自分次第。

 

 

だから、ここが理解できると

「霧が晴れたように視界がクリアに

なる」のである。

 

 

まあね、

人間そんな簡単に変われるもんじゃ

ないからまた同じような問題(霧)

を創り出しては同じように悩んだり

(視界が濁る)するんだけども、

 

 

「同じように」感じられる問題も、

実はまったく同じでは無くて、

「クリアになった視界を一度経験

した目」によって見える

「同じような問題」であって、

じつはまったく同じではない。

 

 

ちゃんと成長した段階に、あるのだ。

 

 

だからがっかりする必要はないし、

「私ってダメだ」なんて感じる必要も

ない。

 

 

確実に、そう、階段を登っている。

 

 

ただしそれは直線の階段ではなく

螺旋階段。

 

 

 

 

夫に敵意、殺意が生まれて

消えないのなら、

あなたが持つ思い込みフィルターを

探すのだ。

 

 

いったいあなたの中の何が刺激されて

そんなにあなたは悲しんでいるのだろう。

 

 

相手を変えようとするのではなく、

まずあなたがあなたの内側と対話

してみて。

 

 

時間がかかっても、

ここはする価値がある。

 

 

心に余裕を持つことも大事なんだ

けども、ここんとこを考えられると

よりいいのではないだろうかと、

思います。

 

 

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思っているのなら。

 

 

私もあなたも素晴らしいママだ。

 

 

 

 

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